VIVO NA SOLIDÃO SEMPRE


"Já são 3 dias que não sou mais a mesma, recebi um balde de água fria na cabeça e esta demorando pra secar, talvez não seque nunca.  Não tiro as coisas que vi da cabeça, o vento sempre dá o seu jeito de me trazer as imagens, palavras, tudo que não me faz bem. O único momento que me sinto bem é quando estou dormindo, mas é só acordar que as sombras vem me atormentar e perturbar o juízo.

Eu sempre fui uma pessoa fria, calada, e agora eu sou bem mais. As pessoas me obrigaram a ser assim, e assim vou seguir. Não quero que as pessoas sintam raiva de mim, nem ódio, nem pena.

Já não sei mais o que falar, não tenho companhia de ninguém. Ultimamente tem sido eu comigo mesma. Eu sou sozinha, vivo na solidão sempre, e passa muita coisa ruim na minha cabeça.

Acho que é só isso, então ..."
C.V.
A partir da Comunidade Q.M.

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48 comentários :

  1. olá,

    sou solitario, aprendi viver desta forma, não deixe o sentimento de morte entrar em voce, pense que muitas vezes, posso te falar com conhecimento de causa é melhor sozinho do que mal acompanhado, é melhor sozinho do que ter amizades que só quer tirar vantagem ou ter algum beneficio próprio.^

    se vc desejar coversar me mande um email
    jb.nf@hotmail.com

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  2. Eu também sou assim... Engraçado achar isso na internet. Não tenho coragem de dizer nem ao psicologo. Acho a morte muito atraente, mas por ora me desvio dela. Penso nos anjos ao meu lado e me sinto bem.
    Somos todos sozinhos... Parece sim que as pessoas nos obrigam a ser assim. Nos somos sensíveis porem ja calejados de tanta dor.
    Te compreendo.

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  3. oi, me sinto como vc, so q fazem 3 anos... se quiser conversar me add, viniciusebuzato@hotmail.com

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  4. eu era diferent,mas algo foi me tomando até que cheguei nesse ponto...faz 2 anos!
    cade meus amigos? cade as minhas piadas?
    cade meu sorriso? minha disposição? meus sonhos?
    ja nem sei se qro minha vida de volta. As vezes eu me conformo e aceito essa solidão,tristeza,ódio sem explicação e sem motivos!
    e é tão dificil pra mim chorar,sofro calada e sozinha.

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  5. Estou muito triste hoje...

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  6. Tenho 16 anos e quero muito morrer.
    Odeio essa vida,acho que até o inferno é melhor que a minha vida.

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    1. Querido,n sei se vc é homem ou mulher,mas é o seguinte...tenha pasciencia que nessa idade acontece com muitos ter depressao...Eu tbem tinha depois passou...Cultive bos afeto,amigos que valham a pena e leia a biblia e ore muito...Deus cuidara de vc...bjss

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  7. Tenho uma filha de 16 anos e acho que ela pensa como você. Mas ela não me ouve e nem mesmo aceita que eu me aproxime. Tenha calma, não faça nada de que possa se arrepender. Nesta idade as coisa são bem complicadas e tudo parece ser o fim do mundo. Não estou minimizando a tua dor. Sei que deve estar passando um momento difícil. Vou rezar por você e se você não tem fé, creia em você mesma! Você é capaz de sair dessa depressão. Mas precisa tentar....

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  8. É que o mundo anda muito esquisito mesmo e, às vezes, dá medo... Mas, enquanto nos cabe fazer parte, que a gente possa contribuir para melhorar. Tenho feito muito esforço para acreditar nisso. Haja poder de superação!

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  9. A cerca de 3 anos - com 18 anos - entrei em depressão por problemas familiares e pessoais, na época eu nem sabia disso então, comecei a ter atitudes bobas apenas para me distrair, todas feitas com amigos da época. As coisas pioraram e eu entrei cada vez mais dentro do jogo sempre metendo os pés pelas mãos, até um momento que eu descobri que é melhor passar um fim de semana em casa sozinho do que com pessoas que não te fazem crescer. Descobri a alma e o espirito graças a minha curiosidade e hoje vivo uma constante guerra entre o mundo e minha alma. Por várias vezes penso em gastar dinheiro com futilidades quando bate a solidão para distrair como antes mas, respiro, olho para frente e espero. mato o tempo trabalhando, pesquisando, lendo, fazendo tarefas que desenvolvem a mente e assim consigo levar a vida sozinho. Fica a dica. Contato:jmb111@bol.com.br

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  10. Eu confesso que ultimamente não sei o que acontece comigo, mas eu ando sentindo uma tristeza muito grande que tem me impedido de trabalhar e de fazer muitas coisas. já larguei varios empregos e acabei de largar outro, paguei um mês de academia e só fui dois dias...já ha tempos que não saio de casa nem pra comprar pão. Nem parentes, vizinhos não veem a minha cara ha muito tempo. Me tranco em casa, não atendo portão nem telefonemas, evito as pessoas e só fico em casa comendo, vendo tv, na internet(vendo tv ) e só ... tenho evitado pessoas até em sites tipo msn, facebook, pois eu sei que vão perguntar como eu estou e eu vou dizer que não estou bem e vai ser uma conversa desagradável... quando posto coisas na internet são só desabafos de alguém muito triste que não v~e nenhum sentido na sua proria vida... É dificil de se entender, pois meu sonho sempre foi ter alguém e casar, hoje sou casada, meu marido é uma boa pessoa, a única coisa que queria que acontecesse era eu ter alguém que me leve pra sair, se divertir... pois no fundo eu quero sair dessa mas não consigo sozinha... não tenho amigos, nem uma que seja... Da minha familia só minha mãe e meu pai que gostam de mim, e não é um exagero, é muito sério... na familia do meu marido, ninguem gosta de mim pois não entendem o meu jeito estranho de ser e acham que eu não gosto deles, mas isso não é verdade, eu só não gosto das minhas cunhadas porque elas dão em cima do meu marido e são falsa, dissimuladas, e só me procuram quando precisam de um favor meu(essas cunhadas de quem eu falo são as mulheres dos irmãos do meu marido)... e amigos, como vou fazer amigos se não saio de casa, nunca paro em emprego nenhum, não saio, meus vizinhos não sabem nem meu nome, nunca digo oi pra eles, não gosto das amigas do meu marido porque elas me odeiam e ele fala mau de mim pra elas...meu marido vive jogando na minha cara que eu sou sozinha, não tenho amigos, me fecho, que trato mau as pessoas, que não tenho emprego, cozinho mau e não cuido bem da casa... o que não é mentira. quando era criança, minha mãe dizia que eu era inutil, não fazia nada e era uma solitaria, pois nunca tive amigos, hoje ´o meu marido que diz isso... Eu me odeio, não queria ser assim, queria ser diferente.... as vezes, sinto saudade de coisas que ainda não vivi, de momentos, lugare e pessoas que eu ainda não conheci... eu sofro muito com tudo isso, penso muito em coisas nada boas pra acabar com a minha tristeza... mas penso na minha mãe e no meu pai e sei que eles se sentiriam culpados, mesmo que eu sempre tenha sido inutil e nunca dei orgulho pra ninguem.... Eu sou o tipo de pessoa que nunca desejaria que ninguem fosse, pois as pessoas podem passar pelo que for, sentir que é amada e que tem alguem do seu lado que quer muito que você seja feliz, alguem que te acha importante pra ela... nunca tive nada disso, nunca tive amigos, nem meu marido, ele nem siquer diz que me ama mais, só se acostumou com a minha presença... enfim, nunca tive amigos, minha famila me acha um fracasso, meus vizinhos e toda a familia do meu marido e todos os amigos dele me odeiam... estou sozinha a dias, chorando, e sinto que esou vazia, que minha vida acabou...sou sem graça, baixinha, chata, não fiz faculdade, não tenho emprego, moro numa casa de um comodo e meio numa favela, tenho 22 anos, casada ha quase três, me odeio, sou um fracasso, e não tenho forças para viver, ja que estou completamente sozinha.... já tentei psicologo, fiz terapia por um mês mas acabou o dinheiro e parei... Dou graças a Deus por ter casado, e por tudo o que tenho e porque apesar de tudo não me falta nada, mas a minha raiva e o meu ódio é por mim mesma, to cansada de ser inutil, um fracasso, uma porcaria de pessoa, uma anã sem graça, de ser uma chata sem amigos e não ser boa pra nada nem ninguem... to cansada de mim mesma e da porcaria que me tornei!!!

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    1. Olá, me identifiquei muito com seu texto, estamos no mesmo trilhos e ainda não abro mão da solidão pois ela esta sendo algo bom para mim.

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    2. Querida,mude radicalmente essa maneira de pensar...ja ouvi falar que somos hipnotisados desde que nascemos,para o bem ou para o mal.Vc deve estar ouvindo muita coisa ruim e isso esta atraindo coisas negativas em sua cabeça e formando em vc o q vc é esse ser sofredor...Comece tudo de novo se aproximando de pessoas mais alto astral e faça o bem,e vc colhera bons frutos.Procure estar sempre perto de boas pessoas,precisamos delas e ao fazermos o bem seremos tbem retribuidos,talvez por outras pessoas,nunca espere o bem daquela q vc ajudou...deixe Deus te retribuir.Procure orar a DEus,faça Dele teu amigo e confidensie essas coisas com Ele.O tempo trara um novo quadro em tua vida...bjos

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  11. Eu me isolo completamente das pessoas, elas me dão nojo, raiva, ódio. Não acho mais graça em nada, me sinto uma imprestável. Minha vontade é realmente morrer.

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  12. eu sempre me sinto sozinha,venho de uma familia desestruturada onde o abuso imperava,há dez anos q me trato mas nem assim consigo afastar de minha mente o fantasma da tristeza que chega sem aviso e toma conta de meu ser por dias e dias,me sinto uma palhaça da vida,dou rizada quando quero chorar,faço as pessoas rirem quando estou gritando por dentro,nem sempre fui fria mas tive que me tornar pra poder sobreviver me utilizo da ironia e do sinismo pra afastar as pessoas de mim,lido com pessoas no trabalho mas na verdade não gosto de estar no meio delas,não gosto que me toquem.enfim a minha única companheira fiel,que não me deixa sozinha nunca, é a depressão,essa nem com toda ironia do mundo e sinismo não sai do meu lado,as vzs eu sinto vontade de morrer pra me livrar dela,mas não consigo...

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  13. O mundo esta ficando pior a cada dia,e eu nao estou
    me adaptando a isso.Tenho depressao e sindrome do panico e isso esta me consumindo a cada dia,pois sei que o mundo nao vai mudar,as pessoas nao vao mudar...paro e penso,nao me sinto feliz aqui,nao me adapto a isso,oque estou fazendo aqui?O pior eh que nem pra se apegar a espiritos imaginarios pra me sentir desejada e amada eu sirvo..

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    1. Oque eu estou fazendo aqui?? Me pergunto isso todo dia... O mundo não vai mudar mesmo tá tudo errado com a nossa sociedade..cultura..familia e não adianta "mudar a si mesmo" colocar uma máscara como vc disse,acreditar em "espíritos imaginários",ou ser só mais algum acomodado pois querendo ou não a vida das outras pessoas influênciam na nossa reunião somos a minoria dá sociedade somos aqueles que não estão adaptados a isso, não adianta agir como se não tivesse nada de errado com o mundo como as pessoas "felizes" fazem.. Não é um bom sinal estar adaptado a essa nossa sociedade o pior é nos acharmos anormais,diferentes quando na verdade anormais são os outros por viverem com máscaras e se sujeitarem a esse mundo podre.. enfim me identifiquei com o seu comentário pois obviamente tbm tenho depressão e síndrome do pânico..

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  14. gosto de viver sosinha sei la nao me da vontade de dividir nada com ninguem pra mim e mehlor nao gosto gosto de ficar solitaria nao consigo ser feliz nao . so queria ser feliz!!!

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  15. me sinto tao triste que nem sei por onde começar tenho uma totalmente derrotada tudo da errada tenho 4filhos e nem isso me da forças paa viver um marido arrogante que acha que pode tudo meus pais nao ligam para mim minha mae ate meu aniversario esquece e o do meus irmaos sempre faz festas diz que eu sou um fracasso que sou inutil nao tenho mais forças pra lutar contra isso a familia do meu marido acha que eu nao presto porque nao concordo com os erros deles dizem que sou louca que preciso de tratamento choro com tudo isso e acabo concordando ,acho a morte atraente ja tentei suicidio duas vezes e mesmo assim nao consegui .tudo que faço eh chorar meus olhos ja estao delatados de tanto choro n aguento mais isso quero morrer.

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  16. admir ,,sou um eterno derrotado depois q minha esposa faleceu me isolei completamente ,todos os dias pesso a Deus q se ele existe me de um infarto a vida perdeu a graça tenho medo de acordar e de dormir ,fico o dia inteiro isolado na minha queria é mesmo ter a coragem do chorao de dar um fim nessa vida q para mim se tornou um fardo ,,valew

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  17. Tenho 20 anos e vivo praticamento sozinhoo na solidao... A maioria dos meus amigos, quer dizer colegas só me procuram quando estao precisando de mim, precisando da minha ajuda...
    Sempre que vou durmir choro muito, pois passo meu dia todo só, sem ter um amigo pra conversar, rir, sair...enfim.

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  18. sou uma mulher de 36anos ,não tenho animo pra nada ,tenho dois filhos sou casada ,minha vida é um caos ,moro no local que só mora a família do meu marido ,pra completar tenho a mulher do meu cunhado que faz da minha vida um inferno ,da uma de santa pra família ,mais pros vizinho me arrasa ,meu casamento sobre desarmonia por causa disto ,mau marido não é um home de conversar muito ,quer dizer nada ,confesso que o que me dar força são meus filhos ,mais isto já estar esgotando ,eu o problema de tudo tudo é culpa minha ,não sei demonstrar que não sinto ,não sei rir sem ter o prazer de rir ,eu não sei mais o que fazer ,não quero que as pessoas tenha pena de mim ,meu coração viver deprimido ,estou desesperada ao ponto que querer me matar ,ai me da mais raiva ainda por não tenho coragem de fazer isso ,meu deus me socorre ,me tire desta escuridão .Adeus .

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  19. MEU DEUS!!! PEÇA A DEUS PARA DAR FORÇA AO TEU ESPIRITO, PARA RESISTIR O MAL!!!! FORÇA PARA TUA MENTE RESISTIR O MAL TAMBEM!!PEDE PARA DEUS, LIMPAR TUA MENTE DE MAUS PENSAMENTOS!!!!LIMPAR TEU CORAÇÃO!!!

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  20. http://franciskolwisk.blogspot.com/2009/06/eu-nao-tenho-amigos.html

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  21. Não aguento mais ser só, não aguento mais tanta solidão...E o pior que eu até tento mudar, mais não consigo sempre me afasto de todos ou acabo fazendo com que eles se afastem de mim. Tenho 19 anos não estudo, não tenho namorado, não saio, abandonei todos meus "amigos"(maioria falsos), não gosto que ninguém vem me visitar...Não dou ousadia para ninguém da minha família...As únicas pessoas que eu gosto de estar é com meus pais e minha irmã... , ninguém gosta de mim...Eu acho que estou ficando louca que porraaaaaaa, estou estressada, merdaaa!Não aguento mais, já procurei tratamento mais a porra do psicologo não me entendi, a verdade é que ninguém me entende!!(EU NÃO QUERO SER ASSIM, estou só, tão só, tão só, tão só! :(:(:(

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    1. eu sou igual a voce! a diferença é que tenho 2 irmãos , sabe qual é a maior saudade? sentir falta de voce mesma :( ... choro todas as noites por isso, lembro quando eu ria, sempre fui palhaça, feliz e agora pareço um monstro pois não consigo fingir que estou bem .. tenho 17 anos.. tinha tantos planos para a faculdade agora gasto tempo relembrando quem eu era...

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  22. quero morrer, a vida já não faz sentido,amo demais os outros

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  23. ainda está aí? .... queria falar contigo.... voltarei ok? ana

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  24. A solidão é minha única companhia. Eu simplesmente não entendo o que estou fazendo aqui. Não vejo sentido algum na vida. Pra que isso? Não tenho ninguém e não sinto nenhuma vontade de procurar ninguém. A cada dia que passa eu fico feliz por estar mais perto da morte. Às noites na cama rolando sem sono fico imaginando como posso acabar com meu sofrimento. Vejo pessoas que amam umas às outras. Mas a mim ninguém ama, parece que sou algo estranho pois nenhum homem quer me ter como esposa. Eu não sou feia, então eu olho para o horizonte e não consigo ver nada, sem objetivos, sem sentido, sem amor, sem amigos, sem ninguém. Apenas aqui esperando o tempo passar para eu morrer logo. Para mim seria simples acabar com minha vida pois trabalho armada e sozinha, pensei mil vezes já em dar um tiro no coração. Mas já estou programando mais ou menos assim que minha filha fizer 18 anos, aí já posso partir. Falta pouco ela já está com 15. Então vou acabar com esse meu sofrimento, com minha dor, minha solidão, minha tristeza infinita. Minha droga de vida sem sentido.Obrigado

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  25. Por muito tempo, eu vivi esses sentimentos de vazio, solidão, confusão e meu pensamento era só suicídio. Nossa, vivia pensando nisso o tempo todo. vivia reclamando e perguntando:Por que minha vida era uma porcaria? porque ninguém gostava de mim? porque era tão sozinha?por que isso, porque aquilo? Vivia sentindo pena de mim mesma. Sentia que era a última das criaturas, uma vítima! E aí me vinha o pensamento de morrer. Depois de algum tempo, comecei a olhar para dentro de mim, pq antes só olhava e culpava o externo, as pessoas, o ambiente, o país, o mundo! Mas qdo olhei para mim vi que as coisas não são bem assim, que não eram os outros que tinham que mudar em relação a mim e sim eu em relaçao aos outros e até a mim mesma. Morrer? pra que? para acabar com o sofrimento. Será? Quem garante que depois da morte, o sofrimento acaba? E as pessoas que ficam e vão viver o resto da vida se perguntando o porque da minha morte? Elas não contam? O sofrimento delas não conta? Olhei para dentro de mim com raiva de mim e falei para mim: pare de querer ser vítima, de dar uma de coitadinha! Quer melhorar? Quer ser feliz? Quer crescer? Então faça alguma coisa por você! pare de se lamentar e querer morrer, isso é feio, é nojento. Olha em sua volta e veja quantas pessoas com doença terminal luta pela vida todos os dias! Isso sim é ter dignidade! Olhei para mim e falei: você deveria se envergonhar de atitudes mesquinhas como essas. Aí, eu acordei prá vida! Parei de me lamentar, de reclamar da minha vida que eu achava uma droga, do meu trabalho, da minha solidão, da minha falta de amigos, da minha falta de amor! Comecei a estudar para conseguir um emprego senão melhor, pelo menos mais digno. Comecei a brincar, a sorrir para as pessoas, a permitir que elas entrassem na minha vida, porque na verdade, somos nós que criamos barreiras invisíveis para bloquear as pessoas e nem nos damos conta disso! Enfim, hoje ainda tenho solidão, mas sou consciente que parte disso é culpa minha e sempre procuro melhorar e não mais culpar o mundo, como antes. Isso me fez ter mais tranquilidade e serenidade diante das dificuldades que me rodeia...Morte? só se for da tristeza, minha jamais, só qdo Deus quiser!bjsss

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  26. Olá, primeiramente queria te dizer que o mundo é um lugar ruim, falar que a nossa realidade é boa é viver alienado, sendo um lugar ruim muitas pessoas, principalmente de grandes cidades onde o contato com nossas raízes, a natureza, é mais raro começamos a perder a conexão com o mundo e a fé em nós mesmo, não fé de religião mas sim fé em VOCÊ, e tentamos repor essa fé procurando nos outros, alguem que te trará a vida novamente, e quando tal impuso não chega nos deparamos com um abismo resultante da falta de fé, de não achar ela e das suas decisões. Com isso quero dizer uma coisa, se aceite. O perdão que esperas não chegará de ninguem, somente de você. Não existe errado ou bom, bonito ou feio, extrovertido e introvertido, só existe sua crença em você mesmo. Pois você é Deus, nós somos uma consciencia só, cada um vivendo sua vida com seus proprios pontos de vista. Toda vida é unica. E tudo que é unico fica impresso nas paginas do tempo e consequentemente imortal. Uma dica você é muito mais do que você pensa.

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  27. Não aguentoooo maaais tanta solidão! O que eu fiz de mim? O que a vida fez de mim? O que as pessoas fizeram comigo? Tou mal! Eu não era assim, mas depois de tantabque aconteceu na minha vida que me tornei isso, imprestável, sozinha, fria...Não sei mais o que pensar, o que fazer... Tou péssima...

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  28. a vida é assim.as experiências que você tem vai te transformando.às vezes a gente passa um bom tempo acreditando em coisas que não existe que está só dentro da sua imaginação e quando a real vem ela bate como um soco do Maguila e te joga no chão.meu convivio com pessoas nunca foi bom pra mim.conto nos dedos as pessoas que me fizeram bem.Ja com os cachorros que tive foi só felicidade.não espere nada de pessoas e observa que a cada geração a coisa só piora.De que adianta faculdade dinheiro ,sabedoria se no fundo ninguém sabe amar ninguém...

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  29. Esta tem sido a história da minha vida desde que eu tenho 14 anos: sozinho, sem amigos, sem amores, sem ninguém fora da minha família que me ame. Aliás, apesar de me amarem, acho que nem eles me querem tanto. Vou explicar: acho que me amam e que querem me ver bem... mas não tão perto deles. Acho que, no fundo, ninguém me quer. E isso dói tanto!
    Eu hoje sou um cara frio, choro pouco, não curto muitas demonstrações de carinho (pra quê? no fim elas se provam tão vazias!), luto para não amar ninguém, para não me importar com ninguém, para não estender a mão para ninguém, porque, de que adianta? quando você precisa, ninguém te estende a mão, ninguém se importa com você... ninguém te ama! Eu digo que luto contra isso porque a minha natureza é ser bom, é me importar, é ser amigo, é ser leal...
    Não, não dou conta mais! Cansei de ser enganado, de ser iludido, de ter meu coração despedaçado em mil pedaços tantas e tantas vezes... Cansei de ser tão burro e esperar tanto de gente que não tem nada para me oferecer: esperar amizade, esperar carinho, esperar paixão, esperar amor de onde tais elementos jamais virão...
    Toda vez quando eu acho que vou fazer um novo amigo, acaba que tal amizade não foi mais do que simpatia para comigo no momento em que fui necessário... toda vez que me apaixono por alguém, vejo que o sentimento foi completamente unilateral... toda vez que eu me abria com alguém, eu pude ver que minhas palavras de dor caíram em ouvidos surdos (óbvio que, hoje, sou fechado e lacrado como um túmulo).
    Túmulo...sepultura...morte... palavras que antes me davam calafrios, hoje me fascinam. Tenho um sentimento ambíguo quando vejo alguém jovem e feliz ir tão cedo para a morada final... Mas será que tal pessoa, se tivesse vivido mais, não teria sofrido, se decepcionado terrivelmente, se magoado tão amargamente... e levaria estas cicatrizes para sua vida toda... como eu as levo? Ou será que ela não teria se tornado uma pessoa ruim ou sem consideração para com os outros, mais um destes babacas que andam por aí, com suas selfies e seus copos de cerveja, suas namoradas ou seus namorados que eles tratam como pedaços de carne, estes sem-almas que vagam por aí, tão vazios quanto um buraco negro? Às vezes, quem sabe?, a morte é melhor, afinal...

    Eu sou sozinho, sem ninguém por mim. Eu sinto que eu não faço diferença para ninguém - exceto minha família, por quem eu persisto em viver. Às vezes eu sinto que sou amaldiçoado, que alguém conjurou uma praga contra mim, movido por alguma inveja que eu juro não saber como eu provoquei ou algum ódio que eu juro não saber como alimentei, e que Deus não existe, nem nada de bom (a não ser a bondade das pessoas, a maioria das quais se vai tão cedo)... só o Mal, machucando quem mais merecia ser feliz! EU merecia feliz, todos vocês que estão lendo isso mereciam também! Eu serei algum dia?
    Tenho 24 anos, moro fora do Brasil, falo cinco línguas, faço uma boa faculdade e tenho um bom emprego... e querem saber do que vale isto tudo? DE NADA! Amigos, amores, alegria... não tenho nenhum deles...Não tenho nada então!
    Sou frio, sou seco, sou um lobo solitário que morrerá sozinho, uivando para a Lua e torcendo para poder encontrar uma alcateia lá do outro lado, quando minha hora chegar...

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  30. Eu sofro muito sozinho, não tenho amigos , colegas. Meus pais não gostam de me ouvir, sempre dizem que é frescura. Tenho 24 anos, tenho vários talentos pra arte. Às vezes eu choro pra tirar toda a tristeza de mim, porém, só por um momento e ela volta. Meu maior sonho é ter uma pessoa pra eu poder dividir meus sonhos, contar como foi meu dia. Espero que isso tudo passe.

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    1. Me sinto do mesmo jeito :'(

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    2. Olá! Eu sinto a mesma coisa. Tbm queria compartilhar esse sofrimento e agonia de ser sozinha com alguém. Como podemos fazer contato?

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    3. Quer conversar comigo?
      talitanari@yahoo.com.br

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  31. Minha mãe tem esquizofrenia e meu pai era alcoólatra. Desde os 3 anos de idade minha mãe não se lembra que eu sou filha dela. Até os 7 anos minha avó que cuidava de mim, mas ela faleceu e fiquei eu com uma irmã de 1 mês de idade para cuidar. Minha mãe ficou internada por 4 anos e aos 8 anos eu limpava a casa, cuidava da irmã e fazia cozinhava pros meus irmãos e pai. Na escola eu passava vergonha quando minha mãe ia mijada me procurar ou tentava bater em alguma amiga minha. Com o tempo eu fui perdendo todo mundo, ninguém se aproximava de mim mais. Eu via todo mundo sendo feliz e ter amigos e aos 10 anos eu já tinha que trabalhar pra comprar uma blusa de frio usada no bazar. Com o tempo eu fui me sentindo muito sozinha e pensando em me matar, todos os dias eu pensava em me matar, mas eu tinha uma irmãzinha linda que precisava que eu fizesse as coisas de casa pra ela. na escola eu era a piada, a menina esquisita e fedida que além do mais não podia usar calça pois meu pai virou crente e não me deixava usar calça. Ninguém mais falava comigo e pra chamar atenção eu comecei a mentir. Começou com uma mentirinha boba sobre uma pedra que achei no chão que eu falei que era do meu avô e foi crescendo para mentiras maiores como que um menino tinha pedido pra ficar comigo. Apanhei na rua duas vezes e não funcionou, continuei sem amigos.
    No ensino médio troquei de escola e pensei que faria tudo diferente, então não contava sobre minha mãe, mas pra esconder coisas como não poder ir fazer algum trabalho (pq tinha que cuidar da minha irmã e trabalhar) eu acaba contando mentiras e uma mentira foi chamando a outra até que minha vida virou uma completa mentira. As pessoas a minha volta foram se afastando e terminando o ensino médio eu fiquei sozinha. Meus namoros foram completamente frustrados, já que eles não aguentavam a carga que vinha comigo. Eu me tornei uma pessoa que chora por tudo e desnecessaria, até minha irmã por quem tanto me doei hoje encontra motivos pra me jogar na cara o quanto sou chata e inutil. Minha mãe é esquizofrênica e eu nem consigo cuidar dela direito, na minha casa ninguém precisa de mim além de para cozinhar e passar. Há uns dois anos atras eu esqueci de comprar pão e meu irmão mais velho tentou me matar, me bateu muito, desde então não nos dirigimos uma palavra se quer. Meu sonho é fazer medicina e eu tentei por anos entrar numa faculdade, mas sem cursinho e sem dinheiro pra pagar um ficou muito difícil estudar sozinha e desisti.
    Ninguém no meu serviço gosta de mim, nem minha chefe, nem a recepcionista, nem os alunos aqui da escola. Sempre reclamam de mim e tal. Eu não tenho animo pra mais nada. Sempre me imaginei morrendo sozinha, como eu mereço e acho que vai ser assim. Eu namoro atualmente mas meu namorado atual já está percebendo como sou chata e melancolica. Ninguem quer ter por perto alguem que é tão emotiva. Na maior parte do tempo eu forço um sorriso pras pessoas me acharem menos chata e tenho me anulado há anos pra ter sempre uma menina do meu lado, minha "melhor amiga". Falo assim pq eu sou amiga dela, escuto ela e tal mas ela nem sabe nada sobre mim. Quando começo a contar o assunto acaba e como não quero que ela me odeie tbm eu tenho escutado ela por anos. Sou triste e não vejo sentido na minha vida. Só quero morrer! Sei que ninguém leu, pq é assim mesmo... sou um nada e não mereço atenção, só mereço desprezo e pessoas calando quando eu chego em algum lugar, só mereço ficar sozinha e ser ninguém.

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    1. tb sou sosinho quero conversar e desbafar com alguem alessandersandy90@gmail.com quem quiser conversar manda um email

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    2. Me sinto assim também, meu marido, fica o tempo todo com os amigo, diz que prefere ficar na rua do que olhar pra minha cara feia. Só fico feliz um pouco por minha filha somente. Não sei mais o que fazer sem amigos, sem carinho ,sem compreensão.

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  32. Eu me identifiquei com vc e com a maioria das pessoas que aqui comentaram. Quem quiser cv comigo talitanari@yahoo.com.br

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  33. tenho 15 anos..esse ano de 2015 para mim foi o pior de todos,a cada dia q passa minha vida fica pior,antes eu tinha amigos q eu saia quase todos os dias para jogar bola com eles ,posso dizer q a minha infância foi boa até de mais.mais agora eu nao sei se posso acreditar mais em deus..a cada dia q passa e uma tortura para mim sinto falta dos meus amigos q hj em dia so falam oi cmg e a escola eu nao falo com quase ngm ,eu nao saio de casa mais eu estou perdido,nao tenho sonhos,amigos e perdi ate msm Deus minha vida nao faz mas sentido eu nao sou bom em nada,nao consigo conversar com as pessoas direitos so respondo sim ou nao ,eu sinto medo de tudo.e nao tenho nenhum trauma na infância.

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  34. Também tive isso mais graças á Deus sai dessa sei que temos um Deus que luta pra conquistar nossos corações que nos ama sempre que não esquece a gente. Foi ai que parti pra bíblia depois firme na igreja Cristo está conosco " agora vivo na paz de Deus" .. Peça forças pra Deus leia a bíblia Deus não se esqueceu de nós
    Deus abençoe

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  35. Olá tbm me sinto assim totalmente solitária ...as vezes choro por n ter com quem compartilhar nada ....me sinto muito triste vazia e deprimida vivemos em um mundo q hj n conseguimos ter amizades prq ninguém gosta de ninguém essa é a pura verdade....é muito triste ser sozinha sem ter com quem conversar dar risadas ...mas fazer o que ...sou solitária prq n suporto gente falça odeio amizades de mulher apesar de ser mulher acho uma raça escrota prq São falsas invejosas as mulheres n se arrumam para os homems mas sim para se exibir para outras mulheres sempre querendo ser umas melhores q as outras uma competição cansativa ridícula e muitas das vezes sem êxito algum ....humildade n existe mais por isso prefiro ser solitária do que ter q finger amizade com qual n me sinto bem ....

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