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POR HOJE, ESTOU BEM !

"Bem, quando estou mal, venho aqui me desabafar e me sinto muito bem em poder ter vocês aqui no blog, não me deixam sozinho, pessoas muito semelhantes a mim, me compreendem; e exatamente por isso achei injusto não vir aqui para dizer que estou bem, por hoje estou bem!


Não estou 100%, ainda, mas não piorei, e sinto sim uma melhora, não há um segredo, mas vou contar como tenho feito para alcançar a estrada que esta me tirando da depressão.

Bem, uma coisa eu percebi, as coisas não mudam, nós é quem mudamos. Meus problemas continuam os mesmos, minha forma de encara-los é que esta mudando.

Tenho sido muito mais individualista, tenho minha vida social, mas não me permito me apegar em ninguém  não quero que um qualquer me desestabilize emocionalmente.

Preenchi meu tempo vago, ficar sem fazer nada é a pior coisa que pode acontecer a um depressivo, estudos, trabalho, livros, passeios, filmes, jogos, sempre há algo pra fazer, mesmo que não seja tão interessante assim, mas devemos nos esforçar.

Aceitei que não adiante fugir da dor e da tristeza, na verdade esses sentimento não são tão ruins quando você encara eles como parte da vida, e cedo ou tarde terá que enfrenta-los. É como fugir de uma injeção, ou você enfrenta a dor e segue adiante ou fugirá pro resto da vida, e não progride, e quando enfrente vê que não era tão ruim assim!

Bem, e o velho ingrediente: meditação, em outras palavras, tirar da mente aquilo que não é produtivo, não alimentar pensamentos que sabemos que não vai dar em nada, pensar coisas indevidas é a raiz de todo sofrimento....

Enfim, muita coisa tenho mudado em mim, em mim! sempre em mim, o resto continua tudo igual...

Grande abraço a todos!"
Jonh
A partir da Comunidade QM
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Nota : Editor

Volte sempre.
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269 comentários:

  1. Quero morrer porque nada do que faço deu certo. POrque fiz seis anos de faculdade e não consigo um emprego que me sustente todo mês. POrque por mais que eu me esforce não consigo nada para mim. Odeio o lugar onde moro, odeio a minha inércia e tenho me achado burra e inútil. Já tentei de tudo para arranjar alguma coisa. Um emprego porcaria... mas nem isso consegui. Estou arrasada e quero desistir disso tudo

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    1. vc ainda fez faculdade! eh odiento viver a inercia de que por problemas sociais vc foi o unico rebento entre muitos amigos que nem carro tem, nao tem prazeres, hobbies, um casamento se encerrando em brigas e completando a sua frustracao.... amo essa pagina.. nao estou sozinho!

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    2. fisiofernandes@bol.com16 de fevereiro de 2014 08:24

      É a inércia que me incomoda...tentei mudat e nao sei se melhorei...mas viver é importante e bom..
      Pois a.minha vida alegra a de.outros eeu nao tenho direito de.destruir a vida de pessoas que amo...devo alegra- las.

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    3. Sinto tanta falta de minha felicidade, do que me faz bem, da minha vida... Como pode uma pessoa te trancafiar assim no mundo dela e ainda querer amor?

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  2. Porque pensar assim vc tem uma vida tão boa.TEM GENTE PIOR POR AI,EU POR EXEMPLO,NAO TENHO NADA NA VIDA NEM BELEZA.mais azo que um dia as coisas melhoram,nem que leve a vida inteira seremos felizes.bjos e boa sorte

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    1. E eu sei q tem gente pior por ai mas tambem tem gente q teve tudo o q quis na vida como eu e nao deu valor eu tive a mulher q amo na junto comigo durante quatro anos e dei o devido respeito para ela muito pelo contrario eu larguei ela com minha filha pequena q so tinha trez meses virei a kbca por outra mulher q nunk amei d verdade ja tem seis anos q isso aconteceu e eu nao consigo me perdoa d t feito isso hj em dia ela nao senti nada mais por mim e eu A amo de todo o meu coracao nao consigo mais fazela me ama de novo e tambem perdi o emprego do meus sonho pelo qual batalhei dois anos para consegui eu pedi para sair do emprego v c pode eu sou muito burro eu aprendi uma licao muito valiosa q o c vc deixa o tempo coloca tudo no seu luga .mais c vc nao deixa ele bagunca tudo ate nao ter mais conserto foi o q aconteceu comigo eu perdi meu emprego e a mulher q amo eu matei o amor dela por mim eu tenho certeza q ela me amava muito ela falo pra mim q quando eu terminei com ela ela achou q ia morrer de tristeza hj em dia ela nao ta nem ai mas ela superou so eu q nao superei tenho um arrependimento dentro de mim muito grande por essas duas coisas nao consigo pensar q eu q estraguei minha vida aprendi uma licao q pra mim nao serve mais penso em morrer todo dia to criando coragem gente burra igual nao tem jeito so queria ter apreendido essa licao antes de tudo isso ja tem seis anos q nao consigo esquece la tenho uma filha com ela e por isso q tou vivo ate hj eu penso muito na minha filha mas nao to aguentando mais nao queria viver mais nem um dia amando ela mas eu nao consigo entao pra mim so resta morrer


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  3. Olá , vim aqui a procura de algo , algo que nunca chega , vivo a procura de respostas mas nem ao menos sei as respostas , , eu não sei a minha tristeza é crônica , ela vai e volta parece que que brinca comigo , me usa , e de novo minhas crises voltaram e cada vez voltam mais forte , é aquela vontade de não chegar em casa , no trabalho , é uma vontade de entrar num onibus e nao chegar nunca ou que aquele onibus bata , sofrer um acidente e eu fique em coma por um mes , eu não sinto que faço parte desse lugar sujo.
    Eu to cansada de novo. Não sei o que fazer comigo , estou cada vez mais igual.(um trecho de uma música que gosto)

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    1. Lute, Ana. Todos nós merecemos ser felizes em nosso palco existencial.
      vladimircb@hotmail.com

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  4. Irmaos, estou aqui!19 de setembro de 2013 16:25

    Irmãos, não sou psicólogo, mas conheço a importância do apoio. Criei um e-mail para todos desabafarem (inclusive eu! Rs!). Vamos conversar e tentar organizar nossas mentes?

    irmaos.estou.aqui@hotmail.com

    Abraços e fiquemos com Deus!

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  5. sou infeliz, nunca fui feliz na vida, queria morrer, e não tenho coragem de me matar. essa vida é muito injusta, pra uns é tao bom ,mais pra outros é um tormento é uma porcaria, quero morrer, porque Deus não me leva, não tenho coragem de tirar a minha própria vida nem pra isso eu presto.

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    1. Tens toda a razao e vida e boa para uns e uma desgraca para outros .

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    2. Hoje vim novamente aqui ler alguns desabafos de quem esta insatisfeito com a vida suas tristezas e o desejo de morrer. Não tive coragem de escrever algo nem consegui desabafar. Sabe passo por isso nao posso negar desejo morrer quase todos os dias me pergunto porque acordei?
      mais fui BUSCAR AJUDA e hoje me sinto bem e ENCONTREI mais um jeito de diminuir este desgosto de viver, onde achei? foi na minha FÉ! eu tinha esquecido de buscar a DEUS e esperar só Nele e fazer a minha parte também começando a não da lado a espíritos malignos que a todo instante estão só esperando a hora de entrar na nossa vida que é tão preciosa aos olhos de DEUS.
      Comecei a orar junto com duas orações que tem no YouTube oração da fé com Davi Miranda e oração do calvário também com Davi Miranda.
      Espero que tudo melhore na vida de vcs assim como hoje estou bem desejo que vcs comecem a se sentir bem só não podem desistir de viver afinal o que resta é viver um dia de cada vez.

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  6. Eu já sabia disso tudo, já tentei mudar minha maneira de pensar, já tentei ocupar minha mente, e por um breve momento estava tudo bem... Arrumei um hobby, peguei um dinheiro q tinha guardado e comprei uma Kawasaki ninja 300, fiz um blog e por um tempo me senti encaixado em algo, o mundo dos motociclistas. Estava caminhando para fora da depressão, até que começaram a acontecer muitas desgraças, meu pai foi preso injustamente, minha querida moto que comprei com muito suor foi apreendida e tive que dar ela como propina para policiais corruptos, meu carro tbm foi pra esses corruptos, eu trabalhava na empresa do meu pai que esta fechada, então estou desempregado sem nenhum de meus bens pra poder vender e gerar algum dinheiro. Não tenho mais ânimo pra continuar e minha irmã que é uma das pessoas mais importantes pra mim tentou suicídio pela segunda vez... Não sei mais o que fazer...

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  7. eu tb não me sinto feliz... apesar de fazer faculdade federal, um curso que amo, ter uma família boa. Me sinto sempre sozinha, sem ninguém.
    Corto meus pulso, não porque gosto! mais mesmo o tão estranho apareça, isso alivia a minha dor. não sei como e porque mas alivia... Não dico a ninguém a fazer isso, é muito triste...
    Agora estou a fumar e beber um litro de conhaque por semana, morro como mais 4 pessoas no mesmo e ninguém percebe... Sinto que não tenho importância nessa vida,estou aqui por estar, sem objetivo e perspectiva. Acordar cada manha tem sido um tormento.

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  8. Que bom que encontrei esse blog para expressar meu lamento. Tenho vivido com uma tristeza, um vazio muito grande. A juventude tem me trazido desgosto de viver, não sinto ânimo para nada apesar de no fundo eu ter tantos projetos para pôr em prática, tantos desejos, sonhos que aos poucos caíram por terra e que ainda caem na medida que o tempo passa. Eu posso dizer que tive uma infância feliz, era um menino que conseguia cumprir objetivos, era determinado, disciplinado. Mas a vida gosta de nos surpreender e me apresentou a adolescência, dura adolescência. É onde a beleza exterior é mais importante, onde conhecemos o tamanho do poder que é ter dinheiro... Enfim, não é fácil pra mim ser jovem. Voltando ao meu interior, não sei bem expressar a grandeza da minha infelicidade e o porquê de senti-la, tenho buscado solução em DEUS mas não obtenho respostas apesar de temer e respeitar o seu nome. Sinto vontade de partir dessa vida todos os dias mas me pergunto para onde irei? Será que para um bom lugar ou a morte é realmente o fim e nada há além dela? Me pergunto também se não estou sendo covarde em desejar o meu fim uma vez que estou assumindo a derrota para o meu medo, para a minha vergonha, as minhas frustrações, para a pobreza... É complexo! A verdade é que a vida guarda grandes mistérios e que não sou digno de me queixar de nada apesar de ser uma tarefa difícil. Não sofro em cima de uma cama, não mendigo o pão, posso andar, correr, nadar e tantas outras coisas que tenho liberdade para fazer. Uma coisa eu sei, preciso de ajuda. Só não sei quem, como e o quê é preciso eu fazer para ter essa tão sonhada ajuda cuja me trará libertação. " Duro pra mim é viver. "

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  9. Que bom que encontrei esse blog para expressar meu lamento. Tenho vivido com uma tristeza, um vazio muito grande. A juventude tem me trazido desgosto de viver, não sinto ânimo para nada apesar de no fundo eu ter tantos projetos para pôr em prática, tantos desejos, sonhos que aos poucos caíram por terra e que ainda caem na medida que o tempo passa. Eu posso dizer que tive uma infância feliz, era um menino que conseguia cumprir objetivos, era determinado, disciplinado. Mas a vida gosta de nos surpreender e me apresentou a adolescência, dura adolescência. É onde a beleza exterior é mais importante, onde conhecemos o tamanho do poder que é ter dinheiro... Enfim, não é fácil pra mim ser jovem. Voltando ao meu interior, não sei bem expressar a grandeza da minha infelicidade e o porquê de senti-la, tenho buscado solução em DEUS mas não obtenho respostas apesar de temer e respeitar o seu nome. Sinto vontade de partir dessa vida todos os dias mas me pergunto para onde irei? Será que para um bom lugar ou a morte é realmente o fim e nada há além dela? Será mesmo que por meio dela terei alívio? Me pergunto também se não estou sendo covarde em desejar o meu fim uma vez que estou assumindo a derrota para o meu medo, para a minha vergonha, as minhas frustrações, para a pobreza... É complexo! A verdade é que a vida guarda grandes mistérios e que não sou digno de me queixar de nada apesar de ser uma tarefa difícil. Não sofro em cima de uma cama, não mendigo o pão, posso andar, correr, nadar e tantas outras coisas que tenho liberdade para fazer. Uma coisa eu sei, preciso de ajuda. Só não sei quem, como e o quê é preciso eu fazer para ter essa tão sonhada ajuda cuja me trará libertação. " Duro pra mim é viver. "

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  10. Boa tarde queridos colegas.....
    No dia 22/09/2013 tiver uma crise de nervosismo muito forte tive uma briga terrível com meu ex- companheiro ' então sentir vontade de morre nesse momento entrei na internet e encontrei esse saite, acredito que o próprio Deus me fez conhecer a situação de casa de você, hoje e dia 25/09/2013 e tudo já voltou ao normal Deus me trouxe de volta o prazer de viver queria deixar um mensagem para vossa meditação, essa talvez seja a sua oração do dia de hoje: Salva-me, ó Deus porque as águas me sobem até o pescoço; Estou afundado de lama profunda, onde não posso ficar de pé estou no fundo das águas, e a corrente me arrasta; Cansado estou de clamar minha garganta está rouca.meus olhos desfaleceram esperando o meu Deus; Aumentaram-se, mais que os cabelos de minha cabeça, os que aborrecem sem causa............Salmos 69
    Quem tem promessa não morrerá.... .antes viverá todas elas,,,,Porque Deus amou o mundo de tal maneira de deu o seu filho unigênito para todo que nele crê não pereça, mais tenha vida eterna!!!
    Fique na paz do Senhor nosso redentor

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    1. Esse seu deus é um egoísta, deixa milhares de pessoas morrerem, sofrerem, e nunca faz nada. Não me venha com essa de deus pois ele não existe, se quer ajudar, ajude de verdade ao em vez de enfiar essa mitologia idiota goela abaixo de qm esta sofrendo. Tenho certeza q a maioria dos que buscam esse site já foram atrás de deus, sem terem resposta nenhuma. Ao em vez de orar, ajude de verdade, pois é mais fácil existir uma pessoa boa do que um deus.

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    2. Puts...infelizmente nao acredito em deus...cada um tem o direito se acreditar ou nao no que quiser ne? Tem gente que precisa de algo no que acreditar pra ter fé que um dia vai ser melhor, que os maus serão punidos e que um dia tudo dará certo. Eu sou um pouco mais lógica e percebo q esse mundo nao tem certo ou errado! Se da bem quem tem sorte, nao existe alguém q fique julgando ou moldando o destino das pessoas. Nao somos nada mais do que uma união de eleme tos químicos e que tem uma vida limitada. Infelizmente é difícil para pessoas verem isso mas acreditem: essa é nossa única vida, sejam felizes com o que te faz feliz!! Pq uma hora acaba e nunca mais volta!!! Infelizmente essa vida é uma merda e injusta, uns nascem com esse distúrbio de neurotransmissores assim como nos, depressivos, e sentimos mais tristeza que os outros, independente da vida ser boa ou nao!!! Isso é uma doença, infelizmente nao se cura completamente! Alguns ignorantes de plantao acreditam que é falta de louça pra lavar, ou falta de "deus"..

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  11. Boa tarde queridos colegas.....
    No dia 22/09/2013 tiver uma crise de nervosismo muito forte tive uma briga terrível com meu ex- companheiro ' então sentir vontade de morre nesse momento entrei na internet e encontrei esse saite, acredito que o proprio Deus me fez conhecer a situação de casa de você, hoje e dia 25/09/2013 e tudo já voltou ao normal Deus me trouxe de volta o prazer de viver queria deixar um mensagem para vossa de meditação talvez essa seja a sua oração do dia de hoje: Salva-me, ó Deus porque as águas me sobem até o pescoço; Estou afundado de lama profunda, onde não posso ficar de pé estou no fundo das águas, e a corrente me arrasta; Cansado estou de clamar minha garganta está rouca.meus olhos desfaleceram esperando o meu Deus; Aumentaram-se, mais que os cabelos de minha cabeça, os que aborrecem sem causa............Salmos 69
    Quem tem promessa não morrerá.... .antes viverá todas elas,,,,Porque Deus amou o mundo de tal maneira de deu o seu filho unigênito para todo que nele crê não pereça, mais tenha vida eterna!!!
    Fique na paz do Senhor nosso redentor

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  12. Eu também me sinto assim,ás vezes fico bem feliz,raramente,mas a maior parte do tempo,me sinto só e triste.Queria morrer,só não tiro minha vida porque minha filha precisa de mim,e viver sem mãe é muito difícil.

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  13. Ola, teenho parado pra pensar oo pqe de viver, a vida nao é como quero como sonho, toodo oqe eu queria era somente a felicidade, nao desejo a riqueza nen a ostentaçao de poder ter tudo do bom, só queria ser feliz.
    Nao tenho a disposiçao de acordar cedo e ir trabalhar me arrumo maais me olho no espelho e só vejo defeitos em min, ja namorei com um rapaz e sofrii mtt, atualmente estou em um relacinamento serio porem nao sinto que ele me ama assim como amo ele, ai deitar-me no travesseiro choro mt por nao estar indo deitar-me feliiz, nao sei o pqe de estar vivendo queria mt qee Deus mee levasse da terra, naao quero mais viver.

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  14. Tanta gente querendo morrer...
    Acabei de chegar em casa agora do Hospital Luxemburgo - BH/MG, lá sim tem muita gente querendo viver... lutando cada dia contra doenças malditas... buscando apenas o alívio para suas dores...
    Pensem nisso. Será que seus problemas ainda são maiores que os destas pessoas?

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    1. Eu concordo com vc porém se for para olhar o próximo assim como vc olha quem esta pior essa pessoa poderia olhar quem esta melhor...enfim não é facil encontrar o que completa um ser humano angustiado

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    2. É Fernando, vc está certo, mas mesmo assim eu gostaria se ter coragem para me matar.

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  15. vc não sabe mesmo o que é depressão tomara que um dia vc tenha uma ai sim quem sabe vc pare de falar em hospital e doença para um deprimido

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    1. Meu comentário foi para faze-los refletir que seus problemas podem não ser tão grandes assim... muitas vezes tornamos os problemas grandes por querermos ve-los grandes... Como o autor desse blog escreveu: é possivel encarar os problemas de forma diferente para se sentir melhor...

      Tudo de bom a vc.

      Abraços,

      PS.: não desejo que vc morra com cancer.

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    2. cada um tem a sua dor...n diga que não temos problemas maiores,menores ou piores ..n compare a dor alheia...

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  16. Olá pessoal, cheguei hoje nesse blog porque estou pensando seriamente em me matar, sou filho único, não tenho pai, pois este não quis me assumir, minha mãe mora perto de casa mas eu não tenho bom relacionamento com ela. eu sempre fui infeliz em minha vida, passei necessidades, fome, fui ridicularizado. até que consegui com meu esforço comprar uma casa e ter um carro, porém eu sempre me privei e muitas coisas, não saio, não viajo, apenas vivi para sobreviver. hoje eu trabalho sem prazer nenhum, minha profissão é um lixo, sou analista de sistemas, tenho 36 anos, se eu for demitido do meu emprego hoje, apesar das minhas qualificações tenho certeza que vou passar fome, pois não vou conseguir outro trabalho pois só pegam pessoas de 20 poucos anos. Eu me casei em 2008 e hoje faz 6 meses que minha esposa me abandonou levando meu filho que completa 1 ano daqui 1 mes. amo demais meu filho.

    Para não me alongar muito, só queria desabafar mesmo pois eu não tenho amigos que hoje, amanhã eu vou dar cabo de minha vida, pois dessa forma, minha casa, o pouco dinheiro que eu tenho guardado e uma pensão será destinada ao meu filho. neste final de semana tirei algumas fotos com meu filho e mandei por e-mail para minha ex-esposa guardar, para que ele se lembre que teve um pai que amou. Neste exato momento estou olhando outros sites com a melhor forma de se matar, nao me decidi, mas única certeza que tenho é que vou me matar...

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    1. Cara, eu sei q as coisas estão ruins, eu passo por isso direto. Hoje mesmo pesquisei como me matar umas duas vezes, mas assim como vc eu tenho alguém q precisa de mim. Minha irmã e minha noiva. Elas são minha familia, e nao posso me matar. A vida pode ser uma merda, mas tbm pode ser boa. Se não se sente seguro com seu emprego começe a pensar em atingir a independência financeira ou tenta algum concurso público. Sua vida ainda pode melhorar, sei q o tempo demora a passar quando se está sofrendo, mas se você correr atrás da felicidade e solber esperar, você será feliz.

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  17. Antigamente eu era uma pessoa feliz, mas não sabia as coisas foram piorando de 2010 p cá, antigamente eu achava que ia passar que ano que vem ia ser melhor, mas nunca era, agora eu vi que sou eu o problema, que as coisas só não dão certo por causa de mim, to meu jeito de ser, da minha timidez, eu me odeio queria mudar minha personalidade, tento me ver em pessoas que sonho em ser, mas eu não consigo ser assim, pelo meu jeito de ser não tenho muitos amigos, os que eu tenho nao são aqueles melhores amigos e tal, n saio quando saio só com a familia tenho medo me excluo um pouco admito, me sinto sosinha como se n existisse, nao tenho redes sociais só tumblr, sou chata, gosto de meninas mas nenhuma parece me querer só homem, quero morrer me sinto como se nao existisse, nao sou importante pra ninguém.

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  18. MENSAGEM AO ANDRÉ LUÍS:

    Olá André Luiz.


    Pelo seu jeito de falar, vejo que não está nada bem e que, pra piorar, já decidiu o que acha ser o melhor pra vc...

    Vamos por partes, ok?

    Vc disse que seu pai não te assumiu, que vc não se dá bem com sua mãe, que passou necessidades e isso te fez triste e infeliz, certo?

    Vamos tentar imaginar como seria se vc tivesse tido um pai. Um pai amoroso e compreensivo, que tivesse por vc o mesmo sentimento que vc tem pelo seu filho... Mesmo que ele e sua mãe não ficassem juntos, você teria a quem recorrer caso algo não desse muito certo na sua vida, certo? Nas brigas com sua mãe, vc poderia tê-lo do seu lado... Nas dificuldades, ele poderia te ajudar mesmo que fosse com pouco, mas vc saberia que amor e carinho não faltariam, pois vc teria um pai, uma pessoa que te amava e cuidava de vc independente de vc se dar bem com a sua mãe ou não.

    Se a situação ficasse insuportável, vc poderia morar com ele e serem felizes juntos, (viu o filme “A procura da felicidade”? – baseado em fato real, com o ator Will Smith – vale a pena vc dar uma olhada e se inspirar...). Por ele, por seu filho, vc deve enfrentar as desgraças da vida, pra que ele não passe exatamente pelo que vc passou.

    Já imaginou se ele tb não se entende com a mãe no futuro? E tb não terá um pai que possa acolhê-lo, que desistiu dele, assim como foi com vc. A história se repetirá... Vai que essa história de que a gente não morre e que as coisas continuam do outro lado é verdade... Nem t�? dizendo que vc vai pagar pelo que fez ou blá, blá, blá... mas se isso for verdade e vc de onde estiver, ver que seu filho é tão infeliz qto vc foi e que, talvez, se tivesse tido um pai tudo teria sido diferente?! Com certeza vc voltaria atrás e lutaria por ele e não desistira dele.

    Pense melhor, tudo o que é ruim passa e vcs podem ser grandes amigos e se apoiarem um no outro no futuro. Vc pode ser a diferença entre ele ser feliz ou não. Entre ele querer viver ou optar pelo suicídio assim como vc fez.

    Espero, sinceramente que vc mude de idéia e faça pelo seu filho o que não fizeram por vc.

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  19. Caro André Luiz,

    A vida te deu a oportunidade de se realizar através do seu filho. Então lute por ele, viva para o bem dele e assim estará caminhando em direção a liberdade que tanto almeja. A felicidade existe, mesmo que eu ainda não tenha reconquistada, sei que existe e também acredito que você saiba disso. Grande abraço !

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  20. a única coisa que desejo hoje é que minha vida seja abreviada;não posso viver mais tanto tempo;tenho 30 mas me sinto tão arrasado por essa existência que parece que tenho uns 100
    a vida não foi aquilo que eu imaginei quando ainda não entendia como esse mundo funciona;
    esse mundo é uma loucura e quem morre cedo não perde nada;melhor seria se eu nunca tivesse vindo pra cá;preferia nunca ter existido;mas acabei existindo e agora tenho que lidar com situações que me desgastam muito

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  21. Pessoas...muitos de voces pensam como a mairia: identificam o problemas e reclamam, e nao fazem nada racional para melhorar, ou fazem e depois desistem, ou enfim....ficam martirizando uma dor que nao tem fim....se nao vai se suicidar, entao que trabalhe para viver o melhor possivel.
    A melhora esta na nossa mente, a solução do problema nao é algo externo a nós, temos que mudar nossa mente, nossa forma de pensar e agir, nosso foco tem que mudar, nosso ponto de vista! Nao aceite viver decadas com as mesmas dores...
    Isso pode nao resolver os problemas de fato, mas melhora nossa qualidade de vida!
    Pense nisso, o que tem dentro da sua mente? oque vc vai fazer com esse pensamento? pra que ele serve? esta te ajudando ou te prejudicando? aonde realmente quer chegar? esta fazendo realmente a coisa certa...?
    Lembre-se " seu Herói é vc mesmo; pois só vc pode se ajudar"

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  22. blá blá blá..sempre o mesmo lero lero..não preciso de conselhos retirados de livros de auto ajuda..legal o sit..muita gente como eu...a vida é uma mentira.

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  23. Senhor ou senhora responsável por este site. Por favor, permita que possamos ter acesso a todos os títulos já publicados (uma espécie de um índice, em ordem alfabética ou de publicação onde seja possível olharmos somente os títulos e clicar em cima deles para vermos o texto).
    Estou tentando procurar antigos textos que já li no site mas não estou conseguindo encontrar.
    Obrigado

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  24. Olá,

    Este serviço já existe. Acesse o link "ÍNDICE", no menu horizontal abaixo do logotipo da página. Lá você encontrará todas as postagens em ordem decrescente de data. Abraços.
    Marcos G. (Editor)

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  25. Engraçado neh... como as pessoas gostam de julgar quem esta com depressão!!!
    Tem a mania de falar:
    Vá no hospital, veja as pessoas que estão morrendo querendo viver!!!!!!
    Mas não sabem que estas estão melhores do que quem esta com depressão!!
    sabe pq?????
    Pq quando nossa alma, nossa mente está bem, não importa nosso corpo físico!! e quando a alma esta doente???????????? quem a curará???????????
    NAO JULGUEM e NUNCAAAAAAA queiram experimental esse câncer da alma!!!!

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  26. depressão.esperanca@hotmail.com sem acento... obrigada queridos...

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  27. Penso em me matar desde muito tempo, na verdade desde criança esse pensamento me ronda. Na verdade desde muito tempo, não me lembro direito quando me sinto muito mal comigo mesma, e desde os 08 chorava a noite até a hora de dormir, não era todo dia, mas era com muita frequencia, isso é normal para uma criança? Desde criança também ataco a geladeira, nem preciso dizer que a luta que travo contra a balança já dura desde sempre, é um lugar super comum na minha vida, e vivo desgostosa e insatisfeita. Parece que todos os relacionamentos que eu tive foram totalmente fracassados, não tenho amigos, tão pouco namorado e tenho a impressão que sempre meto os pés pelas mãos em tudo. Sei que na maior parte das vezes eu me afasto das pessoas, e que a maioria dos meus problemas sou eu mesma que arranjo mas simplesmente não consigo sair desse sistema. E não há um dia em que não queira que a terra se abra eu seja tragada para dentro, minha vontade é de sumir, "puff" como se nunca tivesse existido, já pensei várias vezes em jogar meu carro contra um poste, mas me falta coragem. Sinto que sou um peso morto que não serve para nada, ninguem me aguenta nem eu mesma. Não tenho emprego. Não me adapto a nada.

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  28. Aos que procuram ajuda para sair desse tormento sugiro a ajuda séria de Neuróticos Anônimos, procurem no google e localizem grupos gratuitos para tratamento. Muitos se salvaram começando, por incrível que pareça, a amar a vida. Pode parecer impossível para os que sofrem desse tormento infernal profundo, mas há relato de casos de recuperação. O fundador tentou suicidio cinco vezes antes dos 20 anos e se recuperou.

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  29. O meu nome não tem muito interesse, nem a minha pessoa , á minha alma, mas para que quiser saber...( Pedro ), venho relatar o meu sofrimento a minha dor , a dor que corroei o meu peito, sinto que nasci para sofrer , vim a este mundo para nada , a minha missão nesta vida é sofrer , sofrer , sofrer , sou um infeliz , sem sorte na porcaria desta vida de merda , divorciei-me a três anos ,um casamento que durou 17 anos, já não avia amor , só duas pessoas que se conheciam , apenas vivíamos debaixo do mesmo tecto , as relações deixaram de insistir á 11 anos , vivia em função de um filho proveniente dessa relação , quero dizer , deixei de pensar em mim , de viver para mim , deixei de ter amor próprio...
    Divorciei-me porque encontrei o amor da minha vida e dei, e com ajuda desse mesmo amor uma oportunidade a mim mesmo de tentar ser feliz , durou três anos , mais uma frustração na porcaria desta minha vida , ao fim de três anos , de tanta luta e sofrimento, pois porque ela também era casada e já não estava bem com o casamento que tinha , com um homem que só via de 15 em 15 dias, traições etc..., durou este tempo todo por causa de uma gravides que não tinha sido planeada , em fim , um sofrimento que aguentei em prol de esse mesmo amor que corre nas minhas veias , após este 3 anos ela diz-me que não se sente bem comigo, nem sequer ainda vivemos juntos , apenas éramos namorados, é como eu digo , nadei um mar imenso para morrer na praia , diga-se que neste momento é o que eu mais quero é morrer , porque é que deus não me leva já , estou farto desta vida de merda , estou farto de viver , estou farto de ser infeliz , estou farto...estou farto , chega....

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  30. a vida continua uma droga !! não vejo saida

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  31. Boa noite a todos,
    Meu nome é Claudinei (bigo), minha minha vida é uma droga desde criança.....vivia doente, vi meus pais brigarem, vi meu pai trair minha mae e me bater para nao contar a ela.....mas ela sempre me dizia para nao ter odio no coração....sempre busquei seguir seus ensinamentos, porem e a perdi no inicio de 2012, desde entao não consigo mais viver em paz, nao durmo direito, tentei me matar mas nao sei oq ouve uma voz me fez volta...
    hoje meu pai sai com outra mulher que acabo aumentando mais ainda meu odio, nao consigo respeita meu pai, cada dia que passa destruo o meu interior....não sei mais oq fazer.

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  32. Boa noite a todos,
    Meu nome é Claudinei (bigo), minha minha vida é uma droga desde criança.....vivia doente, vi meus pais brigarem, vi meu pai trair minha mae e me bater para nao contar a ela.....mas ela sempre me dizia para nao ter odio no coração....sempre busquei seguir seus ensinamentos, porem e a perdi no inicio de 2012, desde entao não consigo mais viver em paz, nao durmo direito, tentei me matar mas nao sei oq ouve uma voz me fez volta...
    hoje meu pai sai com outra mulher que acabo aumentando mais ainda meu odio, nao consigo respeita meu pai, cada dia que passa destruo o meu interior....não sei mais oq fazer.

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  33. meu nome é fernanda. Não sei o q ta acontecendo comigo só sei lke ultimamente.. Tenho vontade de me suicidar.. Nada ta dando certo.. Pedir a pessoa k mais amava.. E to sem direção...não sei se amanha vou estar nesse mundo.

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  34. Boa Noite aos seguidores... se é que boa noite nesse site seja bem sugerido. Pensava que só eu tinha esses problemas, mas pelo visto é muito mais grave do que pensava. O que causa sofrimento pra um pode não ser para outro, logo não podemos aqui julgar ninguém. Aos que pensam em dar cabo a vida e ainda não fizeram, como eu, no mínimo já somos vencedores porque apesar do meu sofrimento e vontade de sumir da face da terra, continuo aqui, forte, tentando me superar a cada dia. Meios para eu ir embora não faltam, sou policial e tenho uma pistola .40 aqui do meu lado. O ano passado foi muito difícil cheguei a pegar a arma e com lagrimas nos olhos tive segundos para decidir entre a viver ou morrer. Tem gente que fala que o suicídio é um ato COVARDE... descobri que é MENTIRA tem que ser macho pra caramba. A vida de policial não é fácil para quem é honesto, que são a maioria, você lida com pressões, cobranças, e todo tipo de assedio moral em pró de uma política nojenta que é a brasileira movida por uma estatística duvidosa, e como policia não é profissão, depois de 15 anos nesse mundo podre caí na real que não sou ninguém apenas um mero fantoche do governo, um numero, onde sempre estou numa linha tênue entre a legalidade e o abuso, entre o céu e o inferno. To de saco cheio dessa vida e não tenho onde correr, minha vida esta estagnada, ainda tenho esperança de mudar de vida, afinal, esperança é a última que morre.

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    1. belas palavras.. me visite:
      http://coveirobipolarmoribundo.blogspot.com.br

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    2. http://coveirobipolarmoribundo.blogspot.com.br

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  35. vejam o inicio do meu caos:
    http://coveirobipolarmoribundo.blogspot.com.br

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  36. As vezes parece que a tristeza me procura e parece mais fácil me sentir mal a curtir a vida. Me pergunto se sou assim pelas decepções ou se nada acontecesse me sentiria do mesmo jeito, melancólica. Lendo o que vcs postaram só confirmo que tal sensação independe da condição social, tbm tive oportunidades mas não consigo concluir o que começo e junto a isso tem a revolta social "tenho quase certeza que eu ñ sou daqui".

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  37. se eu morresse hoje, morreria feliz. feliz, feliz, feliz . relacionamentos fracassados, fracassada desde que nasci

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  38. Encontrei o blog no acaso, e resolvi postar algo, eu sinceramente penso na morte a muito tempo, e vejo como uma solução. Pois não sinto vontade mais de viver, não vejo motivos para isso. Só vejo coisas ruins acontecendo, e no caso comigo principalmente, TUDO dando errado, estou totalmente individado situação de muitos anos arrastando as coisas, ou fazendo outra achando que seria melhor, e NADA.. sempre pior, estou realmente no fundo do poço, não terminei faculdade, sou profissional liberal, sempre trabalhei por conta própria, e já tentei arrumar emprego e não consigo. Usei o carro pra fazer grana com banco, com isso não consigo pagar as parcelas e estão pra tomar meu carro, Já tentei vender casa pra pagar dividas, e nem isso consigo vender, e não queria deixar minha mãe sem a casa, minha mãe também não trabalha, NÃO VEJO como irei me sustentar, pagar aluguel, contas, etc... Sinceramente o que penso é que gostaria que algo natural acontecesse, ao ponto de não precisar usar veneno ou coisa do tipo, mas confesso que de vez em quando entro em sites em busca de alguma coisa. Já busquei no passado ajuda de psicologos, mas nada anda me ajudando. Devido a tamanha ansiedade que venho passando, comecei a ter ataques de panico, que me levou a sindrome do panico, e fobia social, tenho medo de conversar com as pessoas, não consigo fazer minhas coisas ( do pouco que tenho a fazer ) as vezes vou deixando, deixando...
    Se ao menos eu morrer, não preciso vender certas coisas, ao menos fica pra minha mãe, que por ser sozinha da pra ela se manter. Não esta longe disso acontecer, nem sei se vou voltar aqui pra escrever mais algo. Mas foi bom eu poder compartilhar minha angustia, apesar das poucas palavras não transmitirem o que realmente sinto.

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  39. De fato, como li em vários posts, dizer certas coisas a um deprimido, tais como: "vá a um hospital, tem gente com a vida pior do que a sua, Deus te ama, vc é tão jovem e bonito com tanta vida pela frente", dentre outros, chega quase a ser uma ofensa. Não é por aí. Sou uma sobrevivente desse que muitos chamam de "o mal do século" e entendo a impaciência dos que estão aqui buscando ajuda, frente a esses comentários. Sei também que a intenção de quem diz, é boa, o problema é que ela não funciona para quem está padecendo dessa dor da alma, que muitos não entendem nem buscam entender, ou sequer respeitam.... Ao contrário de todos que pensam assim, estive do lado de lá, ou seja, dos muito deprimidos. por 3 vezes quase dei cabo da minha vida, e hoje luto todos os dias da minha vida em função da minha vida e de todas as que eu puder alcançar! Sou solidária a dor de todos, as que entendo e as que nem imagino, mas nunca deixo de respeitar, estou sempre pronta a ouvir quem estiver desejoso de falar, e muito, muito importante, jamais estou no papel do acusador/julgador! Esse erro é um dos mais recorrentes e difíceis de serem combatidos. Há muito entendi que o suicida não tem perdão nunca diante dos olhos dos que ficam! Choro de dor por isso. Por não entenderem que uma pessoa feliz, realizada, em suas funções mentais e emocionais saudáveis, jamais fariam isso, julgam a pessoa errada: a que se mata! Essa não merece nem precisa de julgamentos, é merecedora de todo amor que pudermos doar dos nossos corações, isso no mínimo, jamais o julgamento. Meu face está à disposição de todos aqueles que em algum momento sentir-se deprimido, triste, desanimado e com vontade de desabafar sem ser julgado, sem pregações, ouvidas por uma pessoa que luta como um viciado que no final de cada dia diz:"Só por hoje senti muita vontade de viver, não o contrário", e que tem consciência que assim como um viciado, a vigilância tem que ser para todos os dias que vierem. Alguém que conhece o peso e o tamanho dessa dor, mas que venceu e tem tanta vida dentro de si que sente necessidade de doar a todo aquele que sentir-se esvaziado de algum modo. Estou aqui, quero que saibam, e me IMPORTO, mesmo que eu não te conheça, EU ME IMPORTO COM VOCÊ! Fiquem em paz! Com amor: Joanna Ouro Preto.

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  40. Espero imensamente que todos os meus posts aqui publicados, de algum modo, em algum momento, toque o coração machucado de quem está sentindo a dor da depressão. Para que saibam que aqui fala uma sobrevivente do suicídio e que se importa com todos os que passam por essa dor que a maioria não entende.... Fiquem todos em paz. Com todo amor: Joanna Ouro Preto

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  41. Sei lá... ultimamente não estou muito bem da alma, estou com uma certa tristeza, tenho emprego, sou casada, não tenho filhos, tenho a minha casa vou vivendo, mas parece que está faltando algo a mais, aquela semente da esperança brotando dentro e crescendo até explodir numa emoção boa e feliz.
    Acho que estou sem esperança para uma vida melhor, nossa isso é muito ruim, você acaba vivendo por viver e é só, mais nada. Acabei assumindo uma responsabilidade que não era minha, puxei pra mim mesma, bati no peito e gritei "VEMMMM".
    No começo, bem no comecinho, achei legal ser a supermulher, aquela que é companheira, firme e forte está lá para o que der e vier, assumi mesmo, todo o meu casamento, puxei para mim isso.
    Quando casei com o meu marido ele estava desempregado eu sou servidora federal , hoje até que estou ganhando bem e na época em que me casei também. Então assumi tudo, casa, conta, amor tudo é hoje já não estou querendo mais toda essa responsabilidade, quero que o meu marido me ajude com as contas, com o serviço de casa, com tudo.
    Ele trabalha mais ganha muito pouco, ele está correndo atrás, está estudando e tudo, mas está difícil, ele é um marido maravilhoso, porém, estou arriando.
    Estou fraquejando, e ficando muito triste com isso, afinal eu puxei essa responsa para mim, tem dias que gostaria de amanhecer morta, mas sei que não é a solução, peço à Deus que as coisas mudem um pouco, estou nessa vida a quatro anos mais parece quatro séculos....

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  42. Algo nessa poesia me diz que ninguém vai se suicidar aqui.

    Há gozo nessa inspiração. Vocês estão caindo em uma armadilha natural que é o prazer no sofrimento, que é um ciclo vicioso.

    Saiam desta, saiam da depressão de vez.

    Eu vou fazer o que eu tenho que fazer, qualquer dia desses. Sem comoção, sem poesia. Chega desta porcaria!!!

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  43. Já vou logo dizendo: depressão não se cura somente com boas intenções, com uma conversa ou coisa que o valha. Não que conversar e, poder desabafar com alguém não seja importante, mas, depressão é uma doença e a melhor maneira de tratá-la, falo com conhecimento de causa, é com remédios. Nos dias de hoje existem sim remédios que surtem efeito e o melhor, não possuem efeitos colaterais como os de antigamente. Procurem um médico, Psiquiatra (ele é o mais indicado) diga a ele tudo o que você sente sem restrições e deixe que ele faça o diagnóstico, tome o remédio prescrito direitinho em no máximo em 2 semanas você estará se sentindo muito melhor. Passada essa primeira fase, aí sim, você terá força para reorganizar a sua vida, faça coisas que lhe tragam prazer, ocupe o seu tempo e viva em paz e da sua maneira.

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  44. Amo Ter Voçês aqui comigo, saber que eu nao estou sozinho faz toda diferença!

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  45. Viva e deixe morrer,apenas!Parem de julgar quem quer se matar!

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  46. E estou bem mal, não sei mais o que fazer, sou uma pessima mãe que as minhas filhas não me respeittam, perdi o controle da mais velha de 17 anos, que so quer saber de sair, gosta de garotos vagabundos, me responde e ainda debocha da minha cara, meu marido é um fraco que tb não consegui resolver nada e é muito infantil, brigamos quase toda semana, a minha familia que era meu apoio, agora tb resolveu me criticare dizer que a culpa é toda minha que realmente eu sou uma zero a esquerda... sabado passado estava tão desesperada que fui até uma favela e pedi os traficantes para me dar um tiro na cabeça, para acabar logo com isso, mas eles não quiseram não e ficaram la me dando consselhos. Eu sou um peso na vida de todo mundo, e não sei mais o que fazer, ate para trabalhar venho quase que empurrada, tenho vontade de chorar o tempo todo. O que eu posso fazer?

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  47. Gente minha tristeza começou qndo eu perdi meu pai com 4 anos d idade ele era tudo pra mim... ele teve um acidente sério que o levou a morte, eu era pequena mais lembro como ae fosse hj ! Desde então não sei pra q viver. ..Minha mãe ppr muito tempp mw culpava por te nascido e estragado a vida dela qndo bebê ela aonda tentou me matar mais meu pai chegou e me salvou. .. ja se passou 22 anos este anps fui procurar pro ajuda médica mais demorou muito então desistir como sempre faço ! Ja tentei me matar mais nao sou capaz nem disso. .. me sinto um lixo pra q que eu vivo!


    Sinto como se eu não prestasse para nada.. eu tenho emprego tenho casa um marido uma filha linda q a amo mais e tudo tão vazio dentro d mim... Por um tempo fico me perguntando pq eu sou assim !!!

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  48. E ainda na minha infância uma moça q cuidava d mim qze sempre saia e me deixava na casa dela com seu pai um velho nojento q abuso d mim e nunca conte pra ninguém este segredo nojento ... me sinto suja e precisava conta! Eu preciso morre pra esya dor passar. ..

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  49. Hj a depre esta forte... a única pessoa q me faz bem nao me ligou e nem me mandou um sms ... devo estar pirando !

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  50. Estou passando por uma fase muito dura da minha vida, nunca estive desse jeito, penso em suicídio há mais de 2 meses, estou com depressão profunda e acho que tenho transtorno bi-polar, mas ainda não diagnosticado. Há dois anos minha vida começou a ir para o buraco. Perdi meu pai muito rápido doença maléfica (câncer de pâncreas), fui trabalhar no pior lugar, o governo, e foi aí que começou a descendência, me endividei, o inventário tem dois anos e até hoje não saiu, meu casamento depois de várias idas e voltas, realmente desgastou demais, e desse relacionamento nasceu minha filha. Sempre fui um cara problemático, aos 7 anos anos já estava fazendo terapia, meu pai um cara muito honesto e inteligente, minha mãe uma pessoa doente que só pensava em gastar, até que um dia meu pai não aguentou e pediu o divórcio. Minha mãe sempre foi egoísta, pois só pensava em comprar e passar a mão em nossas cabeças, eu e minhas irmãs fomos criados dessa maneira e o resultado não podia ser diferente, uma mãe louca e três filhos que não tiveram a educação certa, pois meu pai havia perdido meu avô muito cedo, e por esta razão ele nunca soube ou conseguiu ser um pai. Sempre fui um cara que procurava a porta errada ou um atalho e sempre confiei na minha família e sempre levei ferro, hoje penso que nada construí, já estou com 42 anos, sem perspectivas nenhuma na vida, to cansado de tudo de todos, da cidade, tenho vergonha desse país nojento, isso aqui é um lixo e a população é marginalizada de uma maneira absurda, tudo é poder, a vida está difícil, fora que sou usuário de drogas, estava limpo , de uns 2 anos para cá, muitas recaídas, isso piora bastante, o problema é que não tenho vontade nenhuma de viver o dia, acordar, trabalhar, cansei, sempre lembro da minha filha e uma pena incrível, mas estará bem cuidada, sempre tive uma relação de longe, a mãe não deixou que visse ela nascer, estávamos brigando direto, isso já tem 5 anos, nunca saí sozinho com ela, não vem comigo, então, penso que se quer assim, também prefiro, menino pequeno é bom o dos outros, mas enfim, estou desesperado, desorientado, louco, um homem bomba ativo. Parece que sempre tive um lado negro, meio capeta, meio anjo.

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  51. Se alguem passar pela mesma experiencia que eu, pf me responda.
    Acho que desabafar alivia. Bom, minha vida é um cú, tenho comida, roupa, casa, familia, escola mas isso n muda nada. Por onde começar? Sou feia p crl,sou burra n vou ter futuro nenhum, n quero casar pq ngm merece casar com uma pessoa assim, alem do mais tenho trauma disso, senpre estrago tudo, se tenho 4 amigAs é mt, nao consigo me socializar, fazer amizade com o sexo oposto e consequentemente nao fico com ninguem. Tenho sociofobia e tenho todos os simtomas para erdar a doença do infeliz do meu pai, esquisofrania. Sou grossa, impaciente, insensivel, horrivel por dentro e por fora, vivi desde a minha infancia na igreja e n resolve carai nenhum, Acho que Deus nao me ama, estou condenada pro inferno, queria nao existir, nunca ter nascido, eu nem fui planejada nessa porcaria,me diga qual é o motivo de viver? Não tenho.coragem de me matar, nrm para isso eu presto, morro de medo do inferno mas ja sei que vou para la, nem adianta perder tempo na igreja.
    Ou seja, to perdida, n sei o que fazer, tbm sei que so perdi meu tempo digitando tudo isso, mas fazer o que? É isso.

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  52. Calma gente, eu sei que é difícil, depressão é a doença mais dolorosa do mundo, pior que câncer e outras coisas, porque não doi no corpo .. doi na Alma.
    Eu passei por isso já, e aprendi sozinho como criar meios para me defender desses ,pensamentos e essa sensação que de usurpa ; Eu acredito que o primeiro passo é identificar o que te deixa mal, uma pessoa, um lugar, uma experiência, etc . e desenvolver meios de sair desta coisa ruim. Segundo, uma pessoa pra desabafar, acredite, é a melhor coisa que há é colocar pra fora!! :D . Parece que uma tonelada sai da suas costas!! e você pode perceber que talvez o seu problema não seja Tããão grande como você imagina, é só uma questão de ponto de vista! E terceiro, se cuide. Sério .. É bem simples. Basta parar de ficar pensando da forma que você está agora. Mude a cor do seu cabelo,a cor das unhas,mude o penteado,a roupa que veste,mude os móveis de lugar,troque a decoração,o shampoo e o perfume. mude tudo que estiver ao seu alcance. mude seus pensamentos e sentimentos,mude o jeito de falar com sua mãe,o jeito de amar e o jeito da qual você enxerga o seu irmão. faça uma limpa na sua vida e jogue todos os sentimentos que te fazem mal pra bem longe de você. mas mude devagarinho,pois o que importa é a direção e não a velocidade. Coloque as suas prioridades em jogo, um pouco que seja, a vida toda a gente vive cuidando dos outros, sempre cuidando das coisas "alheias", trabalho, escola, faculdade, filhos, esposa, namorada(o), etc. Faça isso por você ! Você vai melhorar, nem que seja para caminhar, eu caminho na praia todos os dias, e vocês não IMAGINAM !, faz muito bem! sério você para pra pensar, começa a entender as coisas melhor! como mais calma do que em casa, ficar trancado no quanto é uma prisão eu sei, antes eu não fazia nada , so ficava em casa, no quanto escuro, faz muitttttooo mal ! é como uma prisão de depensamentos que são remoidos todos os dias, é horrivel, é um inferno! Fuga disto, imagine que você é foi preso injustamente, e esta numa cadeia pública, imagine isso, oque você faria? . Eu com certeza fugiria, pois não sou culpado, e não mereço isso ! Então fuja, você também não é culpado por nada, você não escolheu ficar com depressão! Saia disso, mude, como eu disse em cima.. Por favor, tente, nem um pouco que seja ! os resultados podem demorar a aparecer, mas acredite eles aparecem ! O que não pode é continuar do jeito que está! Sério! Depois de um tempo os resultados apareceram e a vida voltará a ter luz . Se cuide, melhore como pessoa, faça o que lhe faz bem, se exercite ,estude, brinque, corra,ouça musica, saia, passeie, faça amigos, jogue videogame, namore, oque lhe completa é sua prioridade agora. Você vai melhorar :D Quem quiser de ajuda ou conversar pode falar comigo aqui > iwillhelpyou701@gmail.com . pode contar comigo para conversar , não precisa se preocupar, seja que for brasileiro ou não , pode falar comigo! Fiquem bem !! :D :D :D

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  53. Pessoal, parem de fazer poesia com a própria desgraça. Assim a depressão só ganha força em vocês.

    Invés desse romantismo, a depressão deve ser tratada como um inimigo mortal cujo é necessária uma batalha até a morte de umas das partes. Ou então a depressão vence.

    Se continuarem assim, você vão ficar mais 10/20/30/40 anos do mesmo jeito, só que mais velhos e mais próximos da morte. E o pior ninguém de fora aguenta isso. Vocês vão ficar nas mãos dos seus familiares e isto pode ser algo tenebroso.

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  54. Hoje estou péssimo, espero ficar melhor, que Deus me ajude e me livre dos meus inimigos e que ilumine a minha mente e coloque amor no meu coração. Algumas pessoas da minha família estão me prejudicando profundamente além do que eu já fui prejudicado. Meu Deus não permita que façam mal a mim, me levante e me dê coragem e força. Pai Eterno esteja comigo nesse momento difícil e delicado da minha vida, não permita que os maldosos logrem êxito. Não permita que eu pague pela irresponsabilidade dos outros. Me livra do mal! Tenha misericórdia e compaixão de todos nós que estamos fragilizados e passando por momentos de profunda dificuldade e conflitos. Alivia a nossa dor, nos livre dos maus intencionados, desamarra os nós das nossa vidas, dai-nos paz e alegria de viver. Nos livra dos nossos inimigos e dai-nos a vossa divina paz.

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  55. Bom, estava a procura de alguma motivação e encontrei este blog e logo me identifiquei. Gostaria de desabafar aqui: Apesar de ser jovem e não ter problemas com estudo, no momento estou sem perspectiva de vida, sei que é passageiro, porém as recaídas estão cada vez mais frequentes, acredito que seja por necessidade de afeto, sou pouco sociável e tenho dificuldade em me comunicar com mulheres devido a minha baixa auto-estima, apesar de ter consciência disto não consigo mudar, pois me sinto inexperiente no amor para a minha idade.Muitas vezes sou taxado de gay, pois algumas meninas se interessaram por mim e meus amigos me motivaram, mas não sentia nada por elas, não consigo ser como todos os homens, apesar de tentar não consigo ter um olhar descartável sobre elas, o resultado disso tudo é a solidão...tenho que admitir que nunca amei alguém. -Não sou feito para isso.....

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  56. Gostaria que o seu problema fosse meu, vc tem filho, ama alguém, e se perdeu o emprego que tanto batalhou , certamente tem capacidade de conseguir outro, pagamos por nossos erros, vc tá pagando pelo seu, aguente firme, se ela não ama mais vc, uma hora vc deixará de amá-la, encontrará´outro alguém, e dessa vez tente acertar, acredito que vai acertar sim, afinal os erros servem pra isso.

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  57. Me identifico Com quase todos comentarios...bem vou desabafar um pouco, me sinto muito deprimido...parece que tudo da errado. Mesmo tentando de outras maneiras o destino parece querer isso...ninguem se importa comigo, dos poucos amigos que tive todos me descepicionaram :/ tbm tenho fobia social ...ai já viu neh! E pra piorar a cidade que eu moro ñ tem um emprego descente....e meus pais querem que eu va para uma cidade grande...só pra conseguir mais dinheiro....mas o dinheiro pouco me importa eu quero mais é ser feliz...e não me dou bem em cidade grande... foi bom desabafar apesar de tudo...é bom saber que não é só eu que estou nessa luta...diaria, é isso ai pessoal apesar de tudo tenham força e fé pelo menos é o que me resta...

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  58. Me identifico Com quase todos comentarios...bem vou desabafar um pouco, me sinto muito deprimido...parece que tudo da errado. Mesmo tentando de outras maneiras o destino parece querer isso...ninguem se importa comigo, dos poucos amigos que tive todos me descepicionaram :/ tbm tenho fobia social ...ai já viu neh! E pra piorar a cidade que eu moro ñ tem um emprego descente....e meus pais querem que eu va para uma cidade grande...só pra conseguir mais dinheiro....mas o dinheiro pouco me importa eu quero mais é ser feliz...e não me dou bem em cidade grande... foi bom desabafar apesar de tudo...é bom saber que não é só eu que estou nessa luta...diaria, é isso ai pessoal apesar de tudo tenham força e fé pelo menos é o que me resta...

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  59. Olá pessoal, me encontro na mesma situação de vcs, vou desabafar um pouco: parece que tudo da errado na minha vida...dos poucos amigos que tive todos me decepisonaram...tenho 17 anos estou terminando o ensino medio, mas ainda ñ sei que profissão vou seguir...me sinto um inútil! Tenho fobial social, sou muito emotivo ninguem intende o que eu sintoe para. Piorar gosto de uma pessoa que não pode. Ficar comigo um "amor proibido" me sinto muito infeliz não tenho animo pra mais nada...quando tento buscar ajuda niguem me intende...e isso é só um parte tem muito mais... :/ bom...foi bom desabafar um pouco apesar de tudo é bom saber que tem pessoas que nem eu que ñ estou sozinho nesse barco...desejo força e fé a todos! Nessa. Luta diaria.

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    1. Eu tanbem me cinto assim parece q tudo da errado pra mim mas o pior é tudo d errado q acontece cmg é minha culpa.ate hj so uma pessoa me fez sentir bem mas minha depressao estragou tudo.ela me axava cabeça fraca mas oq eu vou fazer se kualker coisa q da errado faz com q eu entre em desispero.as pessoas nao entendem pedem pa gente fikar bem.mas se nao temos motivos pa fikar bem como a gente vai fikar bem?eu tenho 22 anos e faz 7 anos q eu tenho depressao.todos esses anos eu nao vivi.eu nao tive adolescencia.eu nao aproveitei a vida.c vc tem um sonho alguma coisa q vc keira conkistar corra atras nao deixe os outros atrapalharem sua felicidade.eu infelizmente nao tenho + nd pa correr atras.c vc tiver corra atras d sua felicidade e faça o possivel eo impossivel para consegui.tomare q eu tenha ajudado pq pelomenos assim eu vou me sentir util nesse mundo

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  60. Olá...
    Apesar de ser casado com uma mulher linda que me adora... e estar terminando o mestrado em uma área que gosto desde criança... e não ter nenhum problema aparentemente... eu me sinto vazio! Sempre me senti. Querendo provar pra todo mundo alguma coisa. O sentimento mais feliz de que me lembro, é aquele de momentos em que percebi que estava sendo admirado. Principalmente por meus pais. Acho que isso fez com que toda a minha vida eu tenho tentado dar orgulho à eles. Mas não é suficiente! Quem olha de fora, teria certeza que sou uma das pessoas mais felizes do mundo! Faço o que "gosto"... sou casado com a mulher que "amo"... tenho "boas" oportunidades! As aspas são pra deixar claro aquilo que erroneamente é conclusivo a meu respeito. Parece que estou esperando alguma coisa fantástica acontecer... lembro de quando era pequeno e ficava torcendo pra eu conseguir voar como o super-homem, pois, aí eu seria especial. Essa sensação de ser igual a todo mundo me consome. E a ideia de ser sempre o mesmo, ou de que eu nunca serei especialmente admirado, me faz perder a vontade de viver. Bom... preciso terminar minha dissertação...

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    1. Bom eu tenho depressao eu faz 7 anos q pensso em morrer e eu nao conkistei nd ainda.nao sou casado nao tenho filhos.eu tinha uma coisa q me dava esperança alias a unik coisa q me deu esperança ate hj.mas minha depressao estragou td ela me xamou d mente fraca.bom perdi as esperanças de tudo.c vc tiver alguma esperança algo pa vc lutar e conkistar entao lute.corra atras do q vc deseja faça uma coisa diferente uma coisa q vc nao fez ainda.faça a diferença.eu nao me cinto igual aos outros eu me cinto um lixo eu me cinto inferior.eu so keria ter esperanças mas nem isso eu nao tenho.cada tristeza é diferente das outras.todo mundo tem um motivo diferente pa fikar triste.a minha é a dor da culpa a dor de eu sempre estragar tudo.os penssamentos d culpa sao insuportaveis.vc vai ter mt coisa pra vc lutar conkistar e ser feliz e se Deus kiser isso vai acontecer.ja eu nao tenho nd e nunk vou ter nd e msm se eu tivece eu iria estragar tudo como sempre.pensse o q t motiva mais na sua vida.se vc nao tiver algo para se motivar procure tenho certeza q vc vai axar o q vc busca

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  61. eu sinto um vazio sem tamanho, acho que é decorrente do pouco afeto que tenho por pessoas, de demonstrar afeto, de não ter amizades verdadeiras, de não dar importãncia a coisas bobas, simples, de ouvir mais as pessoas, valorizar pequenos momentos, de ajudar mais, se envolver mais com os problemas de outros, somo feitos para sermos HUMANOS, acho que quando esquecemos disso, passamos a dar valor mais ao superficial, aí sentimos esse vazio, sofremos por isso, e não entendemos o porque de tal sentimento de vazio, ser mais simples, humilde, humano.

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  62. eu tenho depressao desde os 15 anos hj eu tenho 22 eu passei meus ultimos 7 anos pedindo pa morrer desejando morrer planejando morrer todos os dias eu nao axo graça em nada e quando uma coisa da errada eu me culpo e realmente eu sou culpado por fazer tudo errado.tudo de ruim q aconteceu cmg é culpa minha.eu nao sei se é por causa da depressao mas eu me axo fragilizado,eu sinto como se as pessoa vicem isso como uma frescura minha,uma coisa de froxo.mas nesses ultimos dias eu consegui me sentir feliz pq namorei uma mulher q eu amava,minha vida comecou a melhorar e toda minha vida era amala e tentar demonstrar q eu a amo.eu nao sei se amar uma mulher tanto como eu amo ela é coisa de viado sei la.. Mas eu amo ela eu dedikei minha ultima esperança nela,era tudo q eu tinha,e ela me dizia q me amava tbem.ela escreveu meu nome no braço dela cm uma faca,eu ja tinha escrevido o nome dela no meu braço kuando ela escreveu,ela me fez uma musik uma musik enorme, eu estava feliz mas eu tinha sekuelas da minha depressao ainda,e kuando dava uma coisinha d errado entre nois eu me desisperava e comecava a fazer as coisas no desispero, +.mas ela falava q me amaria para sempre mas as vezes por msgs ela gostava d me provocar me fazer ciumes me deixando com duvidas e eu como ja tava em depressao isso so me deixa a pior.mas ela gostava d zuar cmg ela cvs com outos caras abraçava eles e ainda me contava isso.mas eu a amo d+ e nao keria q meu ciumes acabace com tudo.e kua,do nois se via pessoalmente ela era outra pessoa uma pessoa melhor carinhosa.. Mas por msgs ela me zuava.e isso foi acabando cmg e de tanto eu ter medo d perdela eu fui fikando desisperado e fazia so boberas,em vez d eu fazer ela sorrir eu fikava desabafando meus medos e traumas para ela mas ela falava q eu podia me desabafar q ela sempre estaria do meu lado,mas por msgs ela dizia q keria terminar e pessoalmente ela dizia q nao keria terminar..as xegou um dia q ela terminou msm e foi por msgs mas ela tava diferente ela começou a me contar coisas me dizia q q eu era cabeça fraca q eu era um fraco e por isso nao daria certo q ela nao me amava kuando ela dizia q me amava ela tava falando a verdade mas era amor d amiga.amiga escreve uma musik se declarando?amiga escreve o nome do outro no braço com um faca? e tanbem me dice q a felicidade dela nao estava comigo q ela amava outro cara.pow eu antis sabia q ela gostava d outro cara mas eu fui tentando conkistala e ela antes tinha me falado q nao gostava + dele pq ele nao a correspondia e q ela tava cansada d correr atras dele.dai ela me deu uma xance e nois namoramos mas entao agora ela veio com esse papo q a felicidade dela nao estava comigo pq ela nao conseguiu ekecer ele.mas ela me falou q o cara a odeia e realmente ele odeia ela pq eu sei.dai ela falou q keria curtir a vida mas se a felicidade dela ta so com um cara e o cara odeia ela como ela vai curtir?ela falava q curtia fikar cmg.se ela nao consegue conkistar o cara q ela ama pq ela nao da+ uma xance para o cara q a ama so a amou nunk a traiu nunk fez nd d mal e q esse cara ta sofrendo noite e dia uma dor inssuportavel q da vontade d morrer q nao aguenta + a dor da culpa e q essa dor ta afetando ate a familia.eu so keria uma xance para fazer tudo certo dessa vez e parar com essa senssaçao d culpa.eu ja falei pra ela me ajudar pq essa dor é inssuportavel.ela fala q se preucupa cmg mas nao pode me ajudar.ela fika xamando eu de egoista mas uma pessoa q ta passando por uma dor terri el q nao aguenta + q nao vive + q nao dorme nao come nao trabalha e q a unik coisa q faz aliviar a dor é planejar a morte e ta pedindo ajuda para uma pessoa q sempre dice q estaria do meu lado q sempre me ajudaria. uma pessoa q ta pedindo ajuda pra a unik pessoa q pode realmente me salvar é egoista? me ajudem me de um conselho falem alguma coisa mas pfv nao riam d mim.eu to a ponto d fazer uma bestera.me ajudem.pfv nao me falem para eu procurar uma piscologa pq eu nao fiko confortavel cm isso.oq eu faço?

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  63. Deus está ocupado julgando grãos de areia. E nós estamos aqui, neste mundo de injustiças numa jornada sem explicação alguma. A morte é a alternativa para sair desse mundo insano e horroroso, de seres humanos malditos e hipócritas.

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  64. Estou com ódio de mim. Acho que eu nunca gostei de mim e talvez nunca irei gostar. Tenho vontade de me arrebentar, de me machucar, de me abandonar, de judiar de mim. Estou com muito ódio de mim. Estou com raiva de mim! Não queria ser eu. Não gosto de mim, nem do que sou, nem da minha voz, nem do meu corpo, nem do meu jeito, nem do que falo, nem do que penso, nem dos amigos que tenho, um bando de gente egoísta e falsa, e ainda odeio o que restou da minha família, gente cretina e que só tiraram de mim o que os meus pais me deixaram quando eles morreram. Enfim não gosto de nada, nada e nada! Estou aqui nesse mundo fazendo o que então? Me odeio tanto que me recuso a ficar com alguém, a amar ou ser amado por alguém. Odeio até sexo. Estou é farto de viver! Nem morrer eu queria porque dizem que depois da morte a merda continua. Maldita a hora que eu tive a infelicidade de nascer!

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  65. A culpada pela minha solidão sou eu mesma. Isso é o que mais me dói. Sou muito tímida e muito estranha. Me afasto das pessoas, não cultivo amizades. Me isolo completamente. Não saio, não vou a lugar algum, fico sozinha em casa nos finais de semana e durante a semana me arrasto pro trabalho e torço para chegar o final dela. Pra quê? Meus finais de semana são horríveis. Não tenho forças nem pra fazer limpeza, essas coisas, se deixar passo sábado e domingo deitada e pensando em como morrer logo. Não estou aguentando mais. As pessoas no trabalho me achando estranha e o pior: comentando umas com as outras o quanto me acham esquisita. Não falo não participo das conversas e brincadeiras. Hoje em dia se fosse contar teria um monte de amigos,mas me afastei, ou melhor os afastei de mim um a um. Nos locais que trabalhei, na faculdade... me afastei de todos. POR QUÊ? Estar sozinha é horrível, mas cultivar amizades também não consigo. Estou muito triste, não faço mais unha, nem cabelo, me visto de qualquer jeito. Não me mato porque minha família precisa muito de mim. mas sinceramente, não quero mais viver. A felicidade dos outros está começando a me incomodar e isso não é legal, eu sei. Às pessoas não basta serem felizes, ela têm que pisar, tripudiar, provocar e zombar das que não são. Não deveria, mas estou começando a odiar os outros.Quero mais que o mundo se dane e isso não é bom. Não vejo saída. Não tenho forças. Já procurei tratamento, mas não deu certo. Meu Deus! O que vou fazer? Estou tão infeliz! Tá difícil.

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  66. Me sinto a pior pessoa desse mundo, por nunca ter vivido, aproveitado a vida, agora que a ficha caiu, sinto vontade de morrer, por me sentir a pessoa mais só, triste, perdida desse mundo

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  67. "A culpada pela minha solidão sou eu mesma" Você me descreveu, estou nessa situação, não sei quanto a vc, a minha vida está assim desde sempre, muitos anos, só agora me dou conta do peso da solidão, que não fiz nada pra mudar a situação , olhar pra trás e ver que não tenho uma história tem me deixado muita angustiada, tá muito difícil olhar pra frente, não tenho apoio de ninguém, não conto com ninguém, não sei o que devo fazer pra mudar minha situação de vida, me sinto sem forças, acordo chorando, tenho sonhos que me lembram a vida que não tenho, falo, conheço muita gente, más não tenho laços de amizades com elas, me sinto vazia, incapaz cultivar amizades, tenho família, sabem como sou, más não me ajudam, como se fosse normal, alguém viver sem viver, não me notam, fico pensando que se fosse com algum deles, eu tentaria ajudar, más os irmãos, mãe, não fazem idéia do inferno que existe dentro de mim, tento não deixar perceberem, em parte por que sei talvez piorassem minha situação, por não saberem o que dizer, diriam coisas que me machucaria ainda mais, quero viver, más não sei como, às vezes acho que é tarde demais

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  68. Infelizmente no momento não estou bem, estou muito triste e tentando tudo que for possível para sair deste buraco onde mais uma vez me encontro.Felizmente aqui, encontrei pessoas com quem conversar sem ser julgada, pessoas que me ouviram e só deram opinião quando foram solicitadas.

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  69. Não entendo o porquÊ de tanta tristezas e frustrações.
    Eu estou muito triste , tudo que traço para minha vida nao vai para frente.
    Já deixei de fazer muitas coisas achando q ano q vem iria estar sorrindo e me formando no militarismo .... mas nao! mas um ano quebrando a cara, conseguindo passar na prova e reprovando nas etapas...
    Agora, estou passando por humilhações,ganhando muito mal, nao tenho nada, nao tenho condiçoes de nada pois o meu curso e muito mal remunerado,por isso busquei esse ano da minha vida estudando e acreditando no que escutava nas igrejas, QUEM JA OUVIU FALAR EM PROFECIA? IMAGINA, VC ESCUTAR TUDO QUE ESTAR PASSANDO ,SE DEDICANDO PARA ALCANÇAR UMA PORTA ABERTA, E DPS VOCE SE DEPARAR UMA INFELICIDADE ,UMA TAMANHA INFELICIDADE, ano passado passei natal e ano novo chorando no meu quarto, esse ano a mesma coisa.... Queria morrer , acontecer alguma coisa PRONTO ,MORRER E ACABOU.... nao tenho vontade de viver.... eu contei mais ou menoss , acho q quem ler nao vai entender ....... so tenho a dizer que sou uma pessoa frustrada envergonhada com tudo q aconteceu cmg, nao aguento perg o porque. maisss pq meu DEUS COMIGO,o que eu fiz de errado, pq eu tenho viver assimm ...humilhada.... queria q algo acontecesse cmg e simplesmente MORREU

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  70. Eu sei muito bem o que é o sofrimento. já tive tantas vezes vontade de morrer mas ainda estou aqui... quem sabe por alguma razão?! Se vc quizer falar comigo me add jc_51_amigo@live.com.pt terá uma voz amiga e escutarei seus problemas! Coragem, muita coragem!

    Meu nome José Luis Cardoso

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  71. Eu sinto muita vontade de morrer, mas muita mesmo!
    Pena que nao tenho coragem, sei que DEUS jamais me perdoaria. So isso me impede! Oooo vida!

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  72. " Oooo vida!", tente reagir, sei lá, procure ajuda, às vezes é preciso ser humilde pra pode ser ajudado, tente se abrir com alguém, ouvir os problemas de outras pessoas, tentar ajudá-las, acabamos vendo que não somos os únicos que tem problemas, livros de auto-ajuda, tudo é válido. Tem um vídeo que tô vendo aqui mesmo na net: você pode curar sua vida. Tente!

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  73. Oi,não sei pq comecei a procurar esse tipo de site...na verdade eu sei...
    Li as histórias de vcs e se eu contar a minha vcs vão me achar ridícula. Sabe eu sou bonita,tenho o emprego que sempre sonhei e ganho super bem,minha família é ótima super estruturada, sou filha única e em breve vou passar férias em Paris. Era p tá feliz mais o sentimento que tenho é que fui roubada de mim.
    Dei o meu melhor a alguém e recebi o pior em troca. Traições,desrespeito,no fundo eu sei a pessoa que sou mais infelizmente deixei alguém me colocar no fundo do poço onde não existe mais volta.
    Eu queria uma família,filhos etc o tempo tá passando e nada disso acontece. Me da uma tristeza infinita pq trocaria tudo que tenho pela simplicidade da vida, por um sorriso verdadeiro. Queria morrer mais não morro...sumir e não sumo...

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  74. A carta do adeus
    A tristeza já invadiu meu coração, a minhalma já não consegue ter paz
    As lagrimas que rolam agora já não são por sentir a apresenta do senhor
    E sim por saber que a solidão já inundou o meu ser
    A dor que sinto já esta estampada no meu rosto, e todos pode ver
    Quando amanhece pergunto o que vai ser da minha vida
    O mundo vai saber que já estou partindo, se o senhor não vier me ajudar
    E trazer a alegria eu perecerei.
    Queria me despedir assim, sem dizer adeus olhando em seus olhos
    Prefiro partir lembrando os bons momentos, pra levar em minha essência
    O seu sorriso, seu cheiro e a saudade.
    Já fui perseguido e desprezado e a cada dia que se passou a solidão veio preencher
    O seu lugar em meu coração
    Posso dizer que ninguém pode ocupar esse espaço
    E agora estou deixando em palavras aqui tudo o sinto
    Tristeza, angustia, solidão, sofrimento e desprezo isso tudo já faz parte de mim
    Quero que neste momento você esteja refletindo sobre toda sua vida
    E tente mudar sua sorte não deixando acontecer na sua vida o que acontece na minha
    Não deixa a tristeza entrar, pois depois ela já não sai mais
    Quero partir e deixar você consciente que se esvaiu, saiu de mim o vigor da vida
    E me despeço com muita dor em minhalma e a infelicidade de não ter tido a força
    Para lutar mais, pois tudo que tentei não deu certo
    Nem minha própria vida pude tirar não me deixaram fazer isso
    Mas deixo agora de viver a minha vida e passo a existir sem razão
    Então morri.
    desisti de viver por tudo que aconteceu comigo vou tirar minha vida mas perdi o sentido de viver

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  75. Sinceramente a tempos minha vida é vazia,passe por tristeza e solidão minha vida inteira casei com alguém mto especial que amo demais mas nunca pensei q ele fosse assim nao quer me ouvir so quer o silêncio so quer ele falar fala que eu sou bes nao acredita na minha dor... Ngm acredita pensa q eu finjo mais nao olho a minha volta só vejo disfarcespoxa eu. So queria ser feliz rir... Eu nao qria existir... Nao qria ter nascido umá pessoa tão fútil como eu...

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  76. Infelizmente o jogo de psicologia inversa nao funciona com todo mundo. Cada um sofre do seu jeito, impossivel comparar a angustia de um com a do outro, dificil estar na pele do outro sem no minimo passar pelas mesmas experiencias que essa pessoa.

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  77. Eu quero morrer! Só isso! Mais nada! Deus, por favor me ouça! Eu imploro por isso!

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  78. Hoje estou muito mal, chorando há vários dias, não consigo me curar. Até tem épocas que eu penso menos, mas é tão doloroso viver uma vida que não é a que eu escolhi. Sinto como se tivessem me tirado tudo de mais valioso, meus amigos, meu amor... a cada dia é um dia a menos de vida, tento pensar assim para sofrer menos, pois se ainda estou viva é pela consideração aos meus pais.

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  79. Vontade absurda de morrer. Esse mundo é horrível. Nada da certo em minha vida. Apenas tudo da errado. Mundo onde as alegrias são limitadas e a tristeza são inúmeras e sem fim. Pra que existir se eu não sou como queria ser. Eu me odeio. Tenho raiva de mim. Meu olho no espelho e vejo algo igual um verme e a vontade de sair pra rua, já não existe.

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  80. Já tentei suicídio uma vez,mas não fui competente o suficiente...sei que não posso querer que todos sejam mais compreensivos,menos egoístas,igualdade social,menos hipócritas,justiça,menos individualistas etc e bla blá blá...ora duvido que exista um Deus,ora acredito...minha vida é triste,sem graça justamente por estar viva...acabo absorvendo toda a negatividade da vida,que pra mim ,não tem sentido algum,muita coisa pra fazer pelos outros e por mim mesma...difícil de explicar essa sensação de "de que adianta se nada muda???" Meu namorado ...coitado,ele merece alguém menos complexa do que eu..meus amigos merecem uma amiga mais otimista ,daquele tipo de gente que vê coisas boas em tudo...A idéia de que eu posso controlar o momento de deixar esse mundo me causa alívio,sou diferente dos iguais e isso me deixa uma merda...se não fossem meus pais e meus bichos eu já teria feito qualquer coisa,não quero que eles sofram,penso em escrever uma carta pedindo perdão e dizendo a eles que eles não tem culpa de eu ser assim...peço a Deus que me tire desse lixo de mundo,cheio de gente ruim sem nada de bom pra oferecer.,,qualquer dia aproveito essa minha impulsividade e faço o que tenho que fazer.

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  81. Dizem que tudo na vida tem solução mas você começa a duvidar seriamente disso quando vive anos e anos na solidão, eu costumo comparar a solidão com um jogo de xadrez a sós, você sempre vai ganhar o jogo mas não tem graça nenhuma, e algo que você obviamente não pode resolver por si mesmo e vai sugando sua alegria de viver a cada dia, a minha vida se tornou apenas uma mera obrigação que cumpro só porque sou covarde demais pra acabar com tudo isso. E antes que algum evangélico venha me recomendar a sua igreja eu queria dizer que já tentei isso também, mas Deus parece se fazer de surdo quando eu chamo. Atualmente eu estou usando drogas (cocaina) pra ter alguns momentos de satisfação, e porque talvez ela faça por mim que não tenho coragem de fazer com as minhas próprias mãos, ou seja me matar. Eu sei que oque eu escrevi é muito macabro mas fico feliz de ter um lugar assim pra desabafar.

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  82. Vc que diz que faz uso de cocaína, eu também vivo anos de solidão, tô passando um momento muito difícil, pois minha ficha demorou a cair, já chorei até o corpo parecer perde a vida, más sempre há sim uma solução, se quiser podemos conversar: franchica.com@hotmail.com

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  83. Não estou legal hoje... Passei por aqui...

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  84. Tá difícil! Não tenho vontade de fazer nada. De férias... e até agora não fiz nada, nada. Não tenho forças! Não tenho um amigo se quer, nenhum... Vivo por obrigação e pela minha família, só! Prazer...nenhum, nada. Qual é a graça de viver? Sinceramente, não sei.Será que tudo que sinto tem cura? Será que estou realmente doente. Só pode ser. Parece que todo mundo é feliz. As pessoas adoram sair de casa para se divertirem. Eu nem de casa saio, quem dirá me divertir. É realmente eu sou diferente. Ainda bem que este site me mostra que tem pessoas como eu por aí. Obrigada a todos.

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  85. Lá em cima li um comentário em que a pessoa recomendava que antes de desejarmos morrer, deveríamos pensar nas pessoas internadas em hospitais lutando pela vida. Lindo! o que ele não sabe é que não estamos aqui pensando em morrer por morrer. Sinceramente nenhum de nós está aqui por estar. O que sentimos é muito triste, é doloroso. O que fazer? è fácil para quem está feliz julgar os atormentados por pensamentos negativos. Deveriam calar-se ao invés de nos julgar. Tem doentes lutando pela vida em hospitais, porque são felizes e não querem sair daqui, para eles a vida é boa. Agora e para quem não é feliz? Qual o sentido da vida? Lutar por ela, pra quê? Se estivesse num hospital, lutaria , mas pela minha filha, não quero deixá-la só, nesta droga de mundo injusto, onde a felicidade não é para todos, só para alguns. A felicidade é o combustível da vida e quem não a tem vive de que?

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  86. Não estou legal hj, passei por aqui novamente...

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  87. eu já havia opinado aqui........enfim,continuo no mesmo estado deplorável de antes,sem saber o que fazer......desesperado eu diria, e mais próximo de acabar comigo mesmo pois não vou aguentar tanto tempo assim......vejo que essa é a unica solução pra mim...... pois não suporto mais viver aqui......é muito sofrimento......a vida se tornou INSUPORTÁVEL
    ora,vc viver por viver é uma angústia só.....eu nunca tive satisfação nessa vida
    e agora tenho que morrer...tenho não, EU PRECISO MORRER.

    não há chances algumas de um conserto pra mim nessa existência pois seria preciso eu nascer de novo literalmente pra eu ser como gostaria de ser.
    ou seja,viverei até o fim dos meus dias insatisfeito comigo mesmo.

    não quero mais isso,acho um abuso de poder essas religiões que dizem que a gente sempre volta pra cá pra aprender a não errar mais ou outras que afirmam que vou pro inferno

    ora meu camarada,com tudo o que passei aqui eu merecia como indenização uma vida futura perfeita

    não sou leviano nem irresponsável por pensar assim,na verdade tenho plena consciência dos meus atos.......o que não aceito é viver mais assim.....tudo tem um limite e o meu já foi ultrapassado......minha dignidade era a única coisa que me restava e até isso eu perdi

    esse mundo só me fez mal
    não acredito que irei prum lugar pior que esse

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  88. já acreditei em Deus,e um dia pensei que Ele seria minha unica chance ,mas não foi bem assim

    hoje já penso diferente,penso que se não há Deus,não há vida após a morte e assim eu ficaria mais tranquilho pois não teria o perigo de eu voltar pra cá ou ir prum lugar pior que esse.

    veja só onde eu cheguei;ao ponto em que Deus se tornou uma ameaça

    mas se Deus existe mesmo,queria muito que ele me perdoasse os erros e me desse uma vida melhor depois dessa aqui,pois essa aqui não valeu

    se eu quero morrer é porque me preocupo com meu bem-estar,essa vida tá me deixando gravemente doente...
    e sou eu que tenho que vivê-la, então não me digam que existem pessoas doentes em hospitais......eu sei que existe e daí? minha vida deveria ser melhor por causa disso?
    há tipos e tipos de sofrimento,não se pode comparar

    quero simplesmente deixar de existir.

    o que me deixa apreensivo é somente o processo da morte que é sempre traumático,se eu pudesse tão somente sumir seria melhor......

    mas eu terei que passar por isso,a morte é a unica porta de saída daqui...em algum momento,num impulso, isso deve acontecer voluntariamente pois não se pode esperar tanto em um estado miserável de existência

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  89. Hoje eu quero morrer porque eu sou inspectro pra sociedade tenho deficit de atenção e pra ajudar a piorar tenho depressão...
    Ninguém acredita, acha que é frescura mas não é...
    Hoje eu quero morrer e faço e hajo sem rece que eu não sou desse planeta, estou cercada de pessoas que estao comigo por enteresse ou para me criticar...
    Eu casei pensando que tinha encontrado uma pessoa que me tirasse desse buraco negro e eu estava realmente feliz me joguei no amor, esqueci das regras, esqueci da família mas a família tbm nunca me apoiou , minha mae nunca acreditou em mim e meu pai esse ai nunca me ligou só liga de 6 ou em 9 anos e olhe lá só pra dizer "eu te amo viu vem em casa"é claro ele ja teve sua filhinha lora maravilhosa e eu sou a escoria da familia.
    Ontem eu fui durmir com a esperança e com todas as preces aos céus pra qu3 Deus me leve pra que eu nao morra por completo só saia dessa casca horrível que é o meu corpo e vague pelo espaço a fora . Não acho que deeria estar aqui nao acho que deveria ter nascido, fui um acidente da minha mae e meu pai, eu atrapalho toda uma geração e pra completar ontem meu marido brigou comigo por besteira...ontem eu etava fazendo croquete de soja estava super feliz pq aprendi uma porção de coisas pra manter as roupas brankinhas dikinhas sabe sou casada a 3 anos e eu estou aprendendo ainda rsrs mas pois bem resolvi enrrolar os croquetinhos no quarto na cama mais claro que tinha dois pratos na cama firmes eu não queria ir pra cozinha pq eu queria ficar com ele 3le comentou que eu ia derrubar farinha na cama eu disse que nao mais infelismente derrubei um pokiiinho de farinha ai ele começou a me chamar de porca porca nojenta que eu nao escuto ngm e eu ri da situação pq nao era motivo pra tanto ele derrubou todos os croquetinhos no chão com prato e tudo!!! Falou que estava nem ai pra nada, nem pra mim, pra minha vida, pro meus sentimentos pra nada que eu pensava ou sentia.
    E eu vi ele procurando sobre divórcio, nao precisava nakilo, sabe eu me senti tao humilhada catando os croquetes do chao eu só queria4ia ficar com ele..,
    Ele que disse poxa eu vou casar com vc wu te amo mto mto mto mto ele prometeu me tirar da solidão e me diz isso e faz isso?
    Eu não queria existir, tenho 22 anos e nao tenho uma faculdade engordei cerca de 30 kg em 3 anos , eu nao tenho vontade de sair.Eu queria ser diferente de tudo isso!
    Eu queria morrer desaparecer, os dias passam eu continua essa mesmice cara como ele pode?
    Talvez se eu nao existisse seria bom pra todos nos, eu nao teria ferraro a vida da minha e ele nao tinha falado a mim que queria "me largar na casa da minha avó Leca" varias vezes eu nao tinha me casado e o meu marido estava Feliz emseu estado feito seu cursinho de hardware, prestado ai pra ser professor de ininformática e eu simplesmente não existiria...todos sairiam ganhando e seriam normais a felizes...Nesse exato momento eu me ainto uma alma solitária cansada de tudo e de todos que quer voar pra longe..,
    Eu quero morrer...

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  90. Sim, sou eu, filha desta geração, que tenho uma enorme dor por dentro e já não a consigo suportar... Apenas quero morrer...
    Por vezes penso que já estou morta por dentro. A minha alma foi assassinada. Apenas resta-me o meu corpo... Gostava de fazê-lo desaparecer também...
    Perdida, perdida e mais uma vez perdida. Estou a procura de mim própria e não consigo- me encontrar. Também já não tenho vontade….
    São vidas que num momento deixam de fazer sentido...
    São sacrifícios no prol dos outros, que de nada valeram...
    São sonhos de deixaram de aparecer...
    São dias de sol que quase não existem...
    É desespero que nos traz a pessoa amada…esta dor, única, forte, que nem sei se a posso chamar dor…. Apenas sei que é insuportável…
    É sempre a mesma questão de “porque”? Porque eu tenho que continuar nesta tortura?
    Os filhos? Sim, eles sem dúvida, são um motivo para continuar…. Ou melhor deviam ser… mas não consigo…
    Quero mesmo muito desaparecer….como se nunca fosse…
    Att. Filha desta geração

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  91. As pessoas idealizam muito oque é morte e encaram como uma coisa ruim.Eu estou feliz mas quero morrer mesmo assim pq essa vida não me interessa.Estou cansada de ouvir pessoas dizendo que a morte é ruim..omg,a morte é algo natural,mas nós humanos por temermos o desconhecido idealizamos ela como ruim e tbm idealizamos milhares de coisas que vem com ela..todos estão num sono profundo,se vc acredita que a morte é o fim do sofrimento tudo bem,mas vale pensar que talvez ela não seja o fim do sofrimento,então esteja preparado para tudo,e não idealize um futuro que vc não tem certeza...a pior coisa é se enganar,por fim,esse ano vou cometer suicidio

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  92. e dono da page pode cancelar minha conta no forum,eu sou a garota que a alguem anonimo denunciou e se eu não posso expressar minha opinião sobre a minha vida então de nada vale estar lá..eu não tenho que explicar minhas respostas..se alguem se doeu,não posso fazer nada,eles realmente querem ter a vida como a minha kkkkkk Sadness ok bye

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  93. eu sou muito infeliz. nada na minha vida da certo e quanto mais as coisas dao errado, maior é o meu desanimo e minha vontade de sumir. tenho vinte anos e queria fazer uma faculdade de medicina, mas ja fazem quatro anos que eu tento uma vaga e nao consigo, eu juro que me esforço mas sou incapaz mesmo, inutil. a situaçao nao muda na minha vida social; nao tenho muitos amigos, se é que posso chamar de amigos já que nao são tao intimos a ponto de eu ter coragem de desabafar tudo isso que eu sinto. eu sou feia e isso tambem me afeta profundamente. pessoas que eu nunca vi na vida ja comentaram na rua ao me verem coisas do tipo: "que menina feia" e outras mais...é horrivel ouvir isso, eu sei que sou feia, eu tenho espelho em casa, as pessoas nao precisam me lembrar disso. tentei suicidio duas vezes mas infelizmente deu errado...cada dia que passa é um sacrificio pra mim, eu sei que eu nao vou aguentar viver muitos anos por isso nem penso em casar e ter filhos um dia, pois nem se eu viver isso nunca vai acontecer, nunca ninguem vai me querer. o unico motivo que me faz pensar que morrer nao seja uma boa ideia é o sofrimento que minha familia vai sentir se acontecer. eu os amo mais que tudo mas nao sei se consigo continuar ...

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  94. Vinha sentindo este desejo a dias,de morrer...E como creio em Deus ,pedia a Ele que tirasse minha vida...Vim de muitos relacionamentos errados,dois casamentos frustados,remédios,psiquiatras,psicologas...Mas creio que este vazio vai passar,que Jesus vai tomar este lugar, e tudo que quero desabafar ,chorar,gritar,clamo a Ele...Já passei horas dizendo :"Jesus,me ajuda,me cura ",passei horas gemendo ais...Aprendi a contar a Ele até quando estou com raiva e ódio Dele,que o Odeio por está aqui...Deus está me fazendo compreender,não sei como,só sinto,que Ele está comigo e que me compreende,que não é passe de mágica,é um processo,doloroso e lento,mas que pode chegar ao fim...Clamem a Ele...tenho depressão,penso em morrer e clamo a Ele,estou melhor,vivo cada dia de uma vez e sei que Ele esta agindo...O nome de Jesus tem poder...Chame-o,chame-o

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  95. Essa Noite Não
    Lobão
    A cidade enlouquece em sonhos tortos
    Na verdade nada é o que parece ser
    As pessoas enlouquecem calmamente
    Viciosamente, sem prazer
    A maior expressão da angústia
    Pode ser a depressão
    Algo que você pressente
    Indefinível
    Mas não tente se matar
    Pelo menos essa noite não
    As cortinas transparentes não revelam
    O que é solitude, o que é solidão
    Um desejo violento bate sem querer
    Pânico, vertigem, obsessão
    A maior expressão da angústia
    Pode ser a depressão
    Algo que você pressente
    Indefinível
    Mas não tente se matar
    Pelo menos essa noite não
    Tá sozinha, tá sem onda, tá com medo
    Seus fantasmas, seu enredo, sem destino
    Toda noite uma imagem diferente
    Consciente, inconsciente, desatino
    A maior expressão da angústia
    Pode ser a depressão
    Algo que você pressente
    Indefinível
    Mas não tente se matar
    Pelo menos essa noite não

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  96. acho que este foi o ultimo maio que recorri, talvez me segure por mais uns dias, mas n consigo mais, sabe eu fui estuprado quando criança, tenho 16 anos , isso me fez me sentir um lixo sabe cada dia tenho medo de que alguém descubra , de tantos blogs que procurei para me ajudar todos diziam seja feliz se apaixone estude, mas sempre que eu tento fazer nada da certo, não sou bonito , nene inteligente,sou lerdo e inútil n consigo mais vegetar assim meus pais me pressionam a cada dia, não culpo eles devo ser um péssimo filho que não consegue nen manter notas boas e ter amigos, aposto que nen vou passar no enem, afinal esse e meu destino não que eu acredite em deus desisti disto a tempo, mas n consigo continuar vivendo essa merda de vida, eu sei que seria melhor desparecer mas meu instinto covarde de sobrevivência sempre me para sou o pior dos seres humanos, eu so queria paz, so queria ser útil só queria ter um motivo para viver

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  97. Minha vida foi cheia de sofrimento e dor. Apesar de algumas realizações; continuo sendo uma pessoa incompleta. O que me manteve vivo foi a esperança de que conseguiria resolver meus problemas e ter um pouco de felicidade. Ha muito tempo tenho ideias suicidas. mas sempre adiada por acreditar que tudo iria mudar, Sempre lutei pra mudar a vida pra melhor, mas a vida e traumas de infancia sempre conseguem me jogar pra baixo. Resisti o quanto pude, mas sei que chegou a hora. Hoje tenho 45, sozinho, problemas de saude e fracassado. Quero fazer de forma que pareça que foi um acidente, pra não trazer sofrimento maior para os familiares.
    Quem diz que suicidio é ato de covardia deve estar de sacanagem. tirar a propria vida, quando não se tem problemas mentais, é extremamente dificil e exige muita coragem.
    TEMOS O LIVRE ARBITRIO. Fazendo uma analogia com o filme MATRIX: Entre escolher a pilula AZUL e continuar tendo uma vida de sofrimento ou a VERMELHA e deixar esta vida, rumo ao desconhecido - EU ESCOLHO A VERMELHA.

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  98. Amigos, a partir de hoje entrei em contagem regressiva.

    Tenho tudo planejado.

    Eu só não tinha matado antes por que tinha o motivo mas não tinha o meio. Agora tenho ambos.

    Estou com um pouco de receio, penso na minha mãe, sobre tudo isso um alivio.

    As vezes uma coisa pequena, uma coisa que para outras pessoas não é nada pra gente é tudo.

    Acho que vou descrever aqui durante a semana, tenho que ajeitar algumas o coisas e se tudo der certo segunda dia 17, vou finalmente me livrar dessa dorzinha no peito.

    Abs!

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  99. Dennis o meu tbm será dia 17..deu mt trabalho pesquisar tanta coisa e arranjar,mas está tudo planejado e dará tudo certo..não quero mais viver

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  100. Ola a todos....bem, depressão é uma merda mesmo já pensou se o inferno existir ou a reencarnação, todos os suicidas vão tá mais fudidos ainda do que já estamos, vão sofrer pra carai no inferno, e ter uma vida mais desgraçada ainda na proxima, ou seja. Acreditem se tá ruim, pode ficar pior ainda, então vivão aos trancos e barrancos e paciência ( foda-se fazer o que?). E sabe o que é pior o mundo ( planeta terra), diz que quem nasce nesse planeta tem que ter status, ter um corpo mais ou menos e termos como nos sustentar para sermos aceitos e bem vistos. ou seja:- negros baixinhos feios deficiêntes gordos burros lertos, tão fudidos nesse planeta que vive da aparência. Mas eu não sei quem impôs esses consceitos. Mais é assim que funciona pra maioria da raça humana, e por falar em raça humana, ainda por cima ainda nascemos com o geneses de não sabermos viver sem a aprovação do outro ( seja quem for), e principalmente sem o amor de um afer ( alguém intimo pra vida toda). Resumindo gente, vamos fazer o que ter com o que temos, e esperar pra ver o que acontece nesse meio tempo, faça qualquer coisa qualquer coisa mesmo pra ficar de pé e fazer a manutenção da sua vida, talvez ,talvez mesmo algo de bom aconteça. Mais se a gente continuar no quarto escuro se intupindo de drogas ( seja qual for), é certeça mesmo que a merda só piora! E pros lindinhos de plantão que adoram julgar e tar conselhos sem sentimento de causa :- Os suicidas e deprimidos são os seres humanos que mais tem desespero pela vida ( eles não querem morrer ele querer viver desesperadamente o que nunca sentirão), no fundo indiretamente estão todos pedindo ajunda.........mais as pessoas ditas normais e felizes não sabem nem mesmo nos dar conselho quanto mas terão a cura, boa intenção até eles tem,porém só depende de nós. è egoista falar isso mas saber que tanta gente sofre de depressão (e sei lá mais o que do mal da alma )me faz me sentir melhor ( não sou a unica) vcs salvaram a minha vida. è bom saber que vc não é o unico desgraçado.Ainda ando deprimida, mais vou seguir em frente obrigada denovo um forte abraço. Cel. s´pra recado 963056844

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  101. Grata pela existência deste espaço. Tal como alguém já referiu acho que foi Deus que me trouxe aqui...
    Por hoje não tenho muito mais a dizer. Quero apenas, parar..

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  102. Jinex , Dennis por favor não façam.
    Nada será como esperam se se resolverem suicidar.
    Sou médium sensitiva. Tudo continua do outro lado e bem pior , para os que o fazem.
    calma, não façam
    sei do que falo.
    Assistam esse filme por favor, todos os que pensem que o suicídio é a solução.Não é amigos..
    https://www.youtube.com/watch?v=YYa-gbV2sto

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  103. Queria muito tomar coragem pra isso....mas ao msmo tempo queria ser mais forte,estou cansada de viver nesse mundo misógino,mesquinho e alienado....onde tudo o que vejo é dor.QUEM ME CONHECE acha que vivo feliz mas não sabe a dor que trago dentro da alma....penso em suIcídio constantemente....o futuro me angustia de tal forma que por vezes passei a beber como meio de ausentar-me de mim....não quero de forma alguma fazer sofrer meus parentes.,meu noivo..mas eu não penso que aguntarei mais tempo,a vida não me sorriu por vezes,tenho em mim toda a tristeza do mundo.

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  104. Olá a todos. A vida não é fácil para ninguém. Sempre tive uma "boa vda", estudei, formei-me, trabalho, tenho a minha casa, o meu carro, a familia. Sou feliz? Não, neste momento não. Este é o meu terceiro casamento e está falhando, não por mim, mas pelo meu conjugue. Mas isso, além da infelicidade ue me trás me leva a perguntar se tenho razões para continuar. Respondo: emocionalmente não, mas pelos que me querem de verdade e me amam, meus pais e meu filho, sim. Mas não fica por aqui. E eu? Pergunto-me que tenho de errado? Errei no primeiro, sofri a traição no segundo e vai pelo mesmo caminho no terceiro. Meus caros: duas coisas vos posso assegurar: pior que a nossa consciencia, não há. Mas a minha está limpa. E somos donos dos nossos sentimentos e pensamentos. Podemos condenar-nos se não erramos? Será que estamos a ser justos connosco próprios, quando nos "matamos" interiormente por quem nos fez mal? Eu acho que não. Nada vale o nosso desaparecimento, quando depois os outros que não nos querem bem se ficam a rir. E aqueles que me amam, ficariam a chorar? Nem pensar!! Lembrem-se, vocês sois donos de vós, e se não vos amais, não podereis amar ninguém. Se não sabem amar, então façam o seguinte antes de se matarem: levem amor a alguém que precise, comida, roupas, carinho e afecto. E,..., se no final, as pessoas a quem ajudasteis não vos mostrar um sorriso, ou não conseguires ver em seus olhos um sinal de gratidão, então matai-vos. Tudo de bom para todos.

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  105. eu fracassei em tudo o que tentei fazer........e os fracassos me assombram estou perdido mesmo e o que me resta é apenas a esperança de que essa vida acabe logo...quero esquecer e ser esquecido

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  106. Pessoal,
    Dizem que somos humanos. Como Darwin estudou somos animais em evolução. Ainda não chegamos a um ponto de evolução para consideramos humanos. Digo isso pois, ainda não sabemos usar as nossa emoções e nossa inteligência. A prova disso esta frente a nossos olhos, quando vemos e lemos nos jornais todos os dias tantas tragédias que acontecem. Nós animais sempre estamos em busca de alguma coisa e quando não conseguimos ficamos deprimidos. Então foi assim que nós criamos Deus. Deus não existe, nos que somos humanos fracos o criamos para que alguém pudesse interver em nossa busca de alguma coisa.
    Relatei isso, para que vemos o mundo como ele é: real, e assim devemos ser humanos fortes, lutar, como os animais fazem na natureza pois pode demorar mais sempre tem outra solução.

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  107. Tenho 30 anos e a 10 anos sou dependente químico (cocaína).O prazer que sentia no inicio hj pra mim se inverteu proporcionalmente em ddepressão profunda todas as vezes que repito o vício, q é em média uma vez por semana. Sintome desesperadamente triste por não conseguir largar o vicio q esta destruindo minha família e um futuro que antes eu achava promissor, hj já não me interessa se eu continuar dessa forma. Mesmo sabendo disso , sou fraco e não consigo mudar, não aguento mais lutar e cair sempre, preciso dar um jeito de encerrar minha vida sem assustar demais meus pais e minha nnamorada. A decepção nos olhos das pessoas que amo ao me ver em situações deploráveis é o pior castigo que recebo, prefiro a morte e estou me decidido a tentar morrer na próxima vez que cometer novo erro. Sempre me achei uma pessoa bonita e inteligente. É triste saber q fui dominado por uma coisa tao pequena e estupida e transformei minha vida numa tremenda decepção. Queria deixar esse texto para evitar q outras pessoas não cometam o erro q cometi e cheguem na mesma situação q eu por causa de um mísero saco de pó, que destruiu minha vida e mesmo sem eu querer, prejudicou mais um monte de gente.

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  108. Eu também quero muito morrer , peço a Deus todos os dias e não tenho coragem de me matar , a vida tem sido muito injusta comigo , não tenho família , nem amigos , nem ninguém p me ajudar , enfim pra mim nao tem o menor sentido viver.

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  109. A vida nao tem sentido... E' tudo muito louco, surreal. As pessoas vivem iludidas e infelizmente alguns enxergam a realidade, e por ela ser tao cruel nos afeta, machuca, nos deixa sem esperanca... e por isso somos chamados de "distimicos", "depressivos", "melancolicos", ou simplesmente de tristes. Queria morrer, para acabar logo com isso, mas nem isso consigo. So' me resta viver na solidao com minha tristeza incompreendida num mundo que vive da ilusao da alegria.

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  110. Eu Acho incrivel ver voces aqui comigo. Quantas dores, quantos motivos, quantas vidas....quanta semelhança.Oque poderiamos fazer para melhorar tudo isso? Esse blog nos ajuda muito, seria bom se houvesse um encontro entre nós, adoraria conhecer cada um de voces, poder dar um abraço forte, ouvir suas historias e dizer que voces não estao sozinhos....

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  111. Eu sempre fui rejeitada por pai e mae, quem me criou foi minha avó paterna que faleceu e tive q casar com uma pessoa que so queria me usar. Fui abusada sexualmente qndo crianca. Tive uma filha desse casamento e hoje separada nao tenho como criat minha filha decentemente. Pedi a minha mae biologica que cuidasse dela temporariamente enquanto trabalho para arranjar dinheiro. Minha mae tem otimas condicoes ficou com minha filha e a afasta de mim.. Ela me faz de inutil, vivo longe e sozinha. Tenho vontade de me matar ja teria feito se soubesse que realmente seria o fim. Se eu pudesse perder a memoria para parar ser infeliz. Ja nao aguento chorar... pq Se existe um Deus ele nao destroi logo o sofrimento e acaba com tudo isso

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  112. Procurem a ajuda de Neuroticos Anonimos, vejam no google, a mim me ajudou muito, pode ajudar a vcs tbm a sair desse buraco infernal chamado depressao. Eh gratuita.

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  113. Sofro com a natureza humana, isso faz de mim uma pessoa doente? Claro que nao, mas as palavras doença ou disturbio sao mais faceis de entender para os que nos rodeiam. Nos proprios funcionamos assim.
    Definido um diagnostico, querem de seguida definir um codigo de conduta, como todos devem reagir perante aquele individuo com aquele diagnostico; querem formar opinioes, trocar impressoes, acumular conhecimento para divulgar e partilhar, de seguida ajudar ou rejeitar sem esquecer o instinto individual de auto-preservaçao (pois entao, todos querem evitar um "contagio"), enquadrar o individuo na comunidade onde vive, "integra-lo", adaptar comportamentos, moderar reacçoes, etc, etc, etc...
    Simplificando o complicado? Quando os membros de uma manada se deparam com um rio, o consenso geral pode determinar que o devem atravessar, pois imaginam que a prosperidade encontra-se para alem da outra margem. Os individuos que padecem seja do que for, ficam para tras ou se entregam ao rio seguindo a manada; se chegarem a outra margem, parabens, sao normais.

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  114. As vezes eu queria morrer so estrago a vida das pessoas

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  115. Quero morrer hoje, quero morrer amanhã
    quero morrer quase sempre
    Não é justo esse mundo decadente, a violência
    a privação
    Todos os dias volto a pensar nisso..
    e deus, com seu ar imponente, parece se divertir
    Quando encontro alguma alegria
    sempre existe alguém para destruir
    alegria ou a paz transitória?
    Alegria ou a paz neste mundo?

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  116. Eu quase morri neste início de 2014. Quando me recuperei, fiquei pensando o (por que) Voltei. Não tinha família, apego mais algum. Tudo havia sido destruído. Não tenho sorte com amizades. Sempre sou traída.Só eu e meu pai em casa. Minha mãe morreu ha 10 anos. Eu estou muito cansada. As vezes fico quase um mês sem tomar banho. E eu amo tomar banho. É que , prefiro dormir e alimentar minha gordura corporal do que ter que viver com gente falsa que só me fez e faz mal, muito mal. Eu queria muito ser atéia. Não consigo.

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  117. Ontem chorei muito.
    A dor emocional é que me consome.
    Olhar para trás e ver q seus sonhos foram como a fumaça, se desfizeram rapidamente e sumiram.
    Olho pra frente e nao consigo ver nada. Somente a duvida.
    Olho para agora e vejo simplesmente tristeza e apatia.
    O pior que quantomais tento parece que mais afundo. Seria como a areia movediça, quanto mais se mover mais ela te prende.
    Pergunto se foram as minhas escolhas erradas que me levaram a ser assim hoje.
    Ou se realmente o destino quis se divertir comigo. Afinal, todos rimos um dia da desgraça alheia, porque nao o destino nao ter também esse direito?
    Tenho 40 anos.
    Divorciada há 10.
    Esse ano meu filho faria 11 anos.
    Há 7 com cancer que atualmente é considerado "controlado".
    Infelizmente nao vou ter o privilegio de poder gerar um filho, e como adotar um com uma doença q pode voltar a qualquer momento?
    Tenho um grande amor na minha vida, mas nossos caminhos se separaram.
    Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente.

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  118. sou o márcio tenho 27 anos, moro em Recife-PE. estou desesperado e não sei oque fazer, são tantos os problemas que nem sei por onde começar,. sempre disse pra mim mesmo e para as pessoas quando víamos alguém que se matou, que era mais fácil eu matar alguém de que tirar minha própria vida. só que hoje as coisas mudaram, não tenho mais vontade de viver, não tenho mais motivação para nada, e diante dos problemas não consigo ver uma solução. não sei o que resta para mim, só sei que não aguento mais. para que vocês entendam um pouco o que falo: conheci uma garota e ela também passava por certas coisas deste tipo em sua casa, então resolvemos nos casar e assim foi feito, passamos por muitas dificuldades no inicio, mas as coisas foram ficando melhor: uma promoção ali, um aumento de salario aqui, ate que um dia eu fique desempregado e começou um verdadeiro inferno, nos já não nos amávamos tínhamos nos casado por conveniência então resolvemos nos separar. e novamente sem ter pra onde ir voltei para casa de minha mãe, logo consegui um emprego, comecei uma faculdade, também a frequentar uma academia, ou seja comecei a viver na verdade como nunca tinha vivido antes. então conheci uma moça muito linda que também fazia faculdade, com outra forma de pensar outra forma de agir e logo vi que era uma mulher como ela que eu esperei minha vida toda, linda, inteligente, simpática carinhosa tudo. ela tinha vindo do interior e fazia facul aqui em recife e mora em uma casa de estudante, então ficava um pouco complicado da gente ficar junto, foi quando então a gente resolveu ir morar juntos, com 3 meses depois eu já tinha comprado tudo que uma casa precisava, então alugamos um ap e fomos morar juntos., maravilhoso tudo parecendo um sonho estava realizado parecia ate que tinha valido apena passar por tudo aquilo em meu passado., mas ai eu troquei de emprego e agora já não ficava tanto tempo em casa pois esse trabalho me consumia muito, só chegava em casa jantava e ia dormir, acordava comia e ia trabalhar, isso de segunda a sábado, então eu comecei a me distanciar ficar frio com ela, ate chegar ao ponto de deixar aquela que e a mulher de minha vida, para ficar com outra, só que ela estava gravida de 3 meses, e mesmo assim eu fui embora sem querer saber de nada, mesmo a amando e sabendo que estava indo para uma aventura furada.. logo eu estava morando na casa dela com: a mãe e o filho de 8 anos, depois larguei o emprego pois ela era medica e não queria que eu trabalhasse. um ano depois a mãe dela morreu, ela entrou em paranoia ficou com depressão e foi afastada da função, eu voltei a beber e fumar, bebia todo santo dia uma garrafa de whisky, e as coisas só piorando, com a morte da mãe a situação financeira começou a pesar e as brigas começaram a ser constantes, pra piorar ela agora já não estava mas recebendo o seu salario integral pois só recebia agora metade,,,, por outro lado eu sempre deixei bem claro que eu não a amava, ela sempre soube disso, e que eu amava a outra antes dela, e a outra também sabia disso pois eu queria estar com ela mas não tinha mas jeito pelo menos naquele momento, pois eu já não trabalhava a 2 anos, perdi todos os contatos, então ela ficou a me esperar, só que essa medica engravidou e no mês passado nasceu nosso filho,, em um péssimo momento, onde não se tem mas grana, não nos suportamos, eu sem trabalhar, condomínio atrasado, carro atrasado, ipva atrasado, mercado atrasado, tudo e eu cada vez mais sem saber oque fazer, falo com a outra que esta no interior só que pra ela e muito complicado pois ela não esta trabalhando e ainda está morando na casa da família. Eu sinceramente não sei oque fazer, estou completamente desesperado pois a situação e muito complicada se pelo menos eu conseguisse um emprego ai eu poderia ir morar no interior mas já estou perdendo a esperança, já não consigo........... ( lagrimas).... sei que independente de qualquer coisa tenho dois filhos e eles precisam de um pai, mas chego a pensar que é melhor um pai morto que um péssimo pai.
    marciosimao2011@hotmail.com

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  119. As pessoas me perguntam como uma pessoa com a minha idade tem tantos problemas... Tenho so 14 anos e tenho mais problemas que muita gente, com o dobro, ou o triplo da idade. Pq querer me matar? Pq eu acho que a vida eh linda, pra quem quer viver e eu não quero! Eu so quero acabar com toda a minha angustia, todo meu sofrimento! Não to fugindo dos meus problemas, não, so não aguento mais sofrer e fazer as pessoas sofrerem. Tudo oq eu queria, não era ser mais rica, ou mais bonita, ou qualquer coisa do tipo... Eu so queria ser mais feliz! Toda vez que eu penso em me matar, eu olho as coisas ao meu redor e penso, nossa vou sentir falta disso...mais so! Antes eu encontrava varias razoes pra me fazer mudar de ideia e não querer morrer, mais hoje ja não se eu encontrar 1 vai ser muito! Hj fiz varias pesquisas de como me matar e achei esse site, que era tudo que eu precisava antes da minha decisão definitiva, que era desabafar! Eu queria que as pessoas que amo, soubessem que eu as amo e que me perdoassem por eu ser assim, como eu sou, imperfeita e infeliz... Tenho muito mais pra dizer, mais chega neah?! Isso foi suficiente, pq pra mim ja era, as pessoas acham que minha vida é perfeita... 14 anos, começo da vida, tenho/tinha vários sonhos, desde os 6 anos sei qual faculdade quero/queria fazer, canto muito bem (eh o que me falam e tem haver com a minha faculdade dos sonhos), estudo numa das melhores se não a melhor escola particular da minha cidade, a maior parte das coisas que eu quero eu tenho... Tudo isso e eu não sou feliz! Acho que não vou me matar hj não, pq preciso pesquisar mais e não pq desisti... Pq a hora da minha decisão final ta chegando e não mudarei de ideia... Desculpe pelas palavras erradas, e a pontuação errada tbm, so que fui escrevendo e sei que deve ter muita coisa errada, mais enfim... Adeus!

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  120. me sinto vazia, sempre tenho que sorrir para fingir que está tudo bem,não consigo mais, passei anos assim me sentindo oca até para expressar sentimentos é difícil,me sinto cansada,não acredito que eu tenha um vida ruim mais eu só existo, quero viver, sou muito presa a minha família emocionalmente, tenho um trauma que não consigo superar para piorar sou virgem aos 21 anos, pode não ser nada mais para as pessoas a minha volta é, vivo ouvindo coisas cruéis, faço faculdade, sai de casa e por um tempo achei que tinha avança pois foi a minha primeira real atitude para deixar de me sentir oca que talvez eu até pudesse gostar suficiente de alguém, mas foi uma ilusão, luto comigo mesma todos os dias,continuo fingindo que está tudo bem, mas não está, estou cansada quando é dia não quero sair da cama até escrever aqui me sinto estranha... talvez eu só queira desabafar com alguém que entenda o que eu sinto, já pensei em pedir ajuda,as vezes penso que a solidão é minha amiga e não quero sair dela, choro sozinha e depois me levanto lavo o rosto boto um sorriso falso na cara e saiu de casa,antes era até pior eu não conseguia nem fazer isso,hoje ainda tenho recaídas de não querer sair nem do quarto,sem comer,fico com medo de alguém descobrir de como sou patética,aí é quando bate o vazio e não me importo e fico deitada na cama tentando recitar para mim os motivos para sair dela, mas eu sempre tive o desejo de viver a minha vida de não me moldar com as pessoas a minha voltar tentar ter orgulho de mim mesma,me amar,faço um curso que eu gosto estudo numa federal,tento sair de casa o máximo de vezes possível, mas não consigo, fico me perguntando por que eu tento tanto,por que só não acabo com isso! Deus todo poderoso como eu quero ser mais forte como estou tentando como eu quero me sentir livre e não sufocada como eu quero que meu sorriso seja real, quando me perguntam por que eu não estou com ninguém eu não posso responder que esse é o único traço de amor próprio que eu ainda tenho não consigo deixar ninguém próximo o suficiente para ser algo mais, depois de tanto chorar me sinto vazia e o ciclo continua, hoje eu vou continuar tentando ser eu mesma, tentado ter amor por mim, tentado ter alto-confiança, na minha mente eu sei que eu mereço então por que eu deixo as pessoas me machucarem tão facilmente? quando eu passo e finjo de boba sabendo que estão falando mal de mim, fui ensinada a sempre dar as minhas coisas para o outro sempre é eu que estou errada,tenho vergonha de como me rebaixo,quero ser forte mas sempre eu perco para mim mesma, como é possível uma pessoal aguentar isso sozinha? tenho um grupo social só pelas aparências como se eu conversa-se o que eu realmente penso,não sei se melhora algo, o fato de eu colocar um pouco em palavras o que eu sinto, mas me sinto agradecida que tem este espaço para eu gritar um pouco.Quero achar um motivo para viver, o meu maior medo é quando eu finalmente desistir de mim mesma, tem momentos que eu não consigo me lembrar por que eu tenho que viver

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  121. Porque eu qro morrer... sou casada, tenho filhos, tenho profiissao, trabalho, ganho bem... e daí se ninguém reconhece as coisas que vc faz? e daí se se vc vive de aparencias? se sua mae é uma cobra que te apunhala pelas costas e se junta com o primeiro que aparecer só pra falar mal de vc... se seu marido te acha uma bosta e vc é tao fraca que nao consegue mudar... muda tudo só nao tenho coragem de mudar minha propria vida... sou uma bosta de pessoa... vcs acham que tem problema:??? meu maior problema eh ser covarde... pq se eu prestasse realmente pra alguma coisa eu já tinha dado um jeito de dormir e nao acordar nunca mais. NAO PEDÍ PRA NASCER NESSA FAMILIA DE PESSOAS traiçoeiras e desde que eu me entendo por gente eu sou uma bosta de pessoa , resolvi casar pra meu marido me tratat igual um lixo na frente dos outros, dos funcionarios... eu sou uma perda de tempo pra humanidade eu gostaria de uma palavra de conforto mas nunca ninguem na vida... nem um psquiatra. no maximo um remedio pra me fazer dormir nas noites de insonia q a covarde aki nao coragem de fazer a coisa que vai resolver isso que deram pra chamr de vida

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  122. QUERO MORRER MTO MAIS DO QUE VIVER PQ MEUS PROBLEMAS SERIAM ACABADOS E AS PESSOAS NEM LEMBRARIAM MAIS DE MIM

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  123. Bom meus amigos eu não julgo vocês e sei que não é fácil,faz tempo nem lembro ao certo quantos anos perdi a vontade de viver,tentei várias vezes me matar,mas nem isso eu consigo...Também creio muito em Deus e ultimamente é só por ele que vivo e claro também tem minha familia e amigos que sei que sofreriam com essa decisão de me suicidar e por isso vou sobrevivendo a cada dia,confenso que não sei o que fazer quando tinha 14 anos um dia antes do meu niver 15 me batizei e sentir que tinha nascido de novo e que algo que tinha morrido renasceu. Comecei a ter esperança que tudo ia mudar e ia ser melhor,no começo mudou mesmo e foi maravilhoso. Mas depois tudo voltou a dar errado novamente e essa angústia de morte que sinto voltou e tentei me matar tomando desinfetante ou cloro pra ser sincera não me lembro só sei q me bateu um desespero e comecei a torci que nem louca a minha garganta tinha tampado. Bom passei a minha infância sempre fingindo que estava tudo bem mesmo quando não estava,tentando sempre ser forte,não podia nem chorar,tinha que fingir que tava bem pro outros não percebe a minha angústia a minha tristeza,até que um dia escrevendo minha carta pra Deus desabafando e pedindo pra ele me levar,porque eu mesma não tenho coragem pra me matar,meus pais acharam a carta minha mãe disse que não queria uma filha louca e meu pai ficou desesperado,o tempo passou e hoje acredito que por Deus porque nada acontece por acaso encontrei esse site,Já tentei contar pra alguém pedindo ajuda mas eles não entendem,a verdade é que hoje só vivo por Deus,esperando o dia em que isso vai acabar e ele vai me recolher,me levar,mas isso tem sido bem dificil pq todos acham que estou super só Deus sabe como realmente eu me sinto,mesmo falando pro Homem que eu amava q como que ele ia casar com uma pessoa que não tem mais vontade de viver ele não desistiu e hoje estamos casados,mas não sei mais o que fazer essa angústia ta me matando e não posso contar pra ninguém,não quero faazer ele sofrer e sinto muito por tudo isso,mas a verdade tem que ser dita não quero mais viver,me sinto como se tivesse q fazer as coisas forçadas e antes eu não éra,a única coisa que ainda me mantem é Deus e suas palavras que sendo tão e misericordioso fala com grande amor e me da força pra continuar e ai fico bem ,mas depois de um tempo volta tudo de novo a mesma angústia de morte só que com mais força,já não sei mais oq fazer,me sinto uma inútil e mal pq penso em quantas pessoas lutam pra sobreviver e eu aqui querendo morrer...

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  124. tenho 15 anos, tenho uma vida boa, meus pais são separados ja passei por muitas coisas por questão disso mas eu superei.. bom minha vida perdeu o sentindo de uns meses pra cá..eu ja não me importo mais com nada, amigos, estudos.. estou sendo uma farsa.. eu digo pras pessoas ki a morte nao é a unica solução mas por dentro eu clamo por ela.. eu qro morrer.. ja pensei em me jogar na frente de um carro de pular do segundo andar, mas tenho medo de q isso nao resolva.. eu fiko olhando pra janela e imagino o meu corpo caido aquilo fik na minha mente..eu nao qro mais viver, nao qro me preocupar em estudar, nos problemas da familia, ah sei la acho ki a morte é uma boa solução.. eu fiko imaginando.. ou eu me mato eu mato a todos. ja pensei varias vzs em matar a minha familia.. .-. sei la seria legal.. tou precisando de ajuda especializada '-' e moro com uma psicologa ki ironia :v

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  125. Sempre fui uma pessoa triste, e pensava quando eu me casar tudo vai mudar, mudo sim pra pior, engravidei deixei o emprego que tinha pra cuidar do filho e do marido, depois de dois anos marido me deixo, moro de favor na casa da minha avó, desempregada com um filho pra criar, tenho que ta mendigando as coisas, para meus parente e quase todas as noites choro pedindo pra que um dia eu acorde desse pesadelo, já tive vontade de me matar mas meu filho vai ficar com quem não sei o que fazer.

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  126. Oi pessoal sao quase 5 da manhã. Eu lendo os depoimentos de vcs aqui e estou muito emocionada é td que tenho passado. É um pouco de cada história que se encaixa na minha vida que é uma miséria emocional e financeira. Tenho 33 anos e so de depressao 17 anos convivendo com esse monstro e se isso ñ bastasse ainda veio a sindrome do pânico ha quase 1 ano me atormentar a mente junto. Eu vim de uma familia humilde e desregrada.meu pai e alcoolatra e bipolar porem nunca quis se tratar viviamos num ambiente de terror e medo. A casa vivia em torno do humor dele que oscilava constantemente por causa das crises. Ate minha infância foi tudo normal. Mas eu era uma uma criança diferente e muito retraida. Tinha muito medo das pessoas. No decorrer do tempo para a adolescencia a coisa piorou meu pai foi ficando agressivo. Ficou desempregado quando eu tinha 15 anos e minha vida se tornou um verdadeiro inferno. Eu ñ podia sair. O meu unico direito era estudar. Porém aqui em casa ja estavamos passando aperto com comida e decidi ir trabalhar mesmo contra a vontade dele e foi uma luta ele me perseguia nos empregos. Ia atras de mim fazia passar vergonha gritava comigo no meu local de trabalho e sempre me diminuia em casa e fora dela. Quando bebado me batia. Jogava cinzeros com guimbas de cigarros em mim. Pratos vazios. Copos. Nunca deixava eu namorar. Me xingava de puta nomes horriveis. Eu havia trocado meus estudos pra noite e trabalha integral de manha e tarde. Era muito assustador. Eu vivia em panico. Todo dia ele chegava bebado pra me bater. Minha mae sempre omissa morria de medo de enfrenta.lo e nunca se entrometia nas brigas. O tempo foi passando e eu fui crescendo eu consegui entrar numa faculdade particular e dps tive que sair porque ela era muito cara. Nunca tive sorte com emprego. Sempre passei minha vida 1 ano desempregada e no maximo 8 meses trabalhando. Ja cheguei a ficar 2 anos desempregada. Ja estudei pra concurso e ñ consegui passar em nenhum. Aqui em casa é cada um por si. Sempre foi. Ninguém pode te ajudar com nada financeiramente.mesmo doente me virava sozinha. Fui morar na casa de parentes e ñ deu certo pois me prometeram emprego e trabalhei durante 4 meses de graça. Perdi 2 faculdades por causa de depressao que consegui pelo fies e agora nem seicomo vou pagar. ñ consigo mais sair de casa. Troco dia pela noite. Minha mae se tocou e mandou meu pai se mandar daqui por diversas vezes ele me bateu quando eu tava com 28 anos eu peguei meu celular que ele tinha jogado no chao e disse que chamaria a polícia. Dai ele nunca mais encostou a mao imunda dele em mim. Foi embora vai fazer 4 anos. Porem as marcas deixadas foram muitas. Tenho estresse pos traumatico. Tomo monte de anti depressivo. Ele perseguia meus ex namorados. Perdi toda a minha adolescencia. Ñ me casei. Ñ tenho filhos. Tenho disturbio alimentar. Hj ñ consigo fazer nada sozinha. Mal consigo sair de casa. Eu tomei um remédio que eu engordei 30 quilos e virei chacota onde moro as pessoas do meu predio comecaram a perguntar pra minha mae se eu estava gravida por isso ñ saio mais de casa. Eu percebi que ela ficou mal com isso. Ñ me importo porque ñ devo nada pra eles mas ela ficou chateada. Eu mexo com moda e com esse corpo jamais vao me dar emprego. Meu cabelo caiu no topo da cabeça todo. Estou com vergonha da minha aparência. Meu ex noivo ñ presta a gente terminou faz um tempo e ele so me procura pra sexo entao cortei ele de vez. Eu ñ quero saber de nada e nem de ninguém. Minha conta zerou. Ñ tenho apoio de familia nem financeira muito menos. So queria morrer e acabar com tudo. Minha vida nunca teve o menor sentido. Nunca fui feliz. Sempre fui saco de pancada dos outros. Sempre achei que vc praticando o bem iria ter isso de volta. Eu so ganhei porrada da vida.sofrimento e injustiça. Tem gente que tem tudo e ñ da valor a nada. Estou cansada de lutar por coisas as quais ñ tenho poder algum.ja tentei suicidio 1x e ja ta bem proximo de ter a 2x. Cansei. Minha mente esgotou e ñ acredito em mais nada.

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  127. Sao 4 da manhã. E a merda da bateria do meu celular esta acabando. Estou com raiva de alguns ignorantes que vem aqui falar de Deus. Cadê Deus num mundo cheio de podridão. Falsidade. Miseria emocional e uma dor na alma inexplicável. Porque vivemos sem querer viver nesse cativeiro de imundicies sendo ridicularizados. Humilhados e maltratados pela sociedade. As pessoas nos veem como preguicosos. Mandam a gente ir lavar louça e trouxa de roupa suja. Porque aqui no brasil esse problema é tratado com tanto descaso sendo que nos outros paises a coisa e tratada de forma seria. Eu trabalhei numa empresa na qual aparece em uma das 20 melhores empresas boas pra se trabalhar no brasil e ninguem imagina o que acontece la dentro. Fui perseguida. Humilhada pela minha chefe superior na frente de colegas. As piores coisas que uma pessoa podia fazer com a outra ela fazia comigo. Ate jogar mercadorias no chão e mandar eu catar na frente de todo mundo ela fazia. Pra me humilhar.eu fazia todos os dias o trabalho dela porque ela fazia tudo errado e eu tinha que consertar pra nao dar erro pra mim. Todo mundo via e sabia. Eu juntei emails documentos e levei na justiça. Sabe o que aconteceu.nada. porque as testemunhas correram com medo. Ela conseguiu manter seu emprego eu fiquei desempregada. Minha depressao piorou. E quando saimos da sala da audiencia ela saiu rindo da minha cara ainda. Esse pais é o pior pais que tem. Um pais de impunidades injustiça. Onde somente quem rouba. Trapaceia e humilha é quem ganha no final. Parece que ser honesta hj em dia virou fora de moda. Quero que se dane esse mundo essas pessoas covardes que acham que podem pisar no pescoço de todo mundo. Vão se fuder. Vou colocar a verdade e denunciar nome dessa empresa aqui fuder vcs de alguma forma vcs acabaram com a minha integridade. Hj mal consigo sair de casa. Ñ consigo emprego. Estou um caco humano pensando em virar pó sumir daqui. So existe preconceito nesse lixo chamado mundo.todos viram o que aconteceu la porem todos os ratos se esconderam cambada de covardes. Nada na minha vida vai pra frente porque eu acredito que existe que ainda possa ter alguém que prestee ai so levo ferro. Ai nñ tenho namorado. So decepção. Amizade também. Furando meus olhos. Minha mãe nunca me ajudou em nada. Meu pai é outro que nunca me apoiou sempre me jogou pra baixo dizendo que eu ñ ia ser nada na vida. Parabéns pra ele acertou. E meu irmão nasceu com o cu virado pra lua tudo da certo pra ele nem se esforça td vem ao seu alcance normalmente. Hj ele deve ganhar uns 10 mil. Num ta nem ai pra mim so vem pagar pau pra mim direto. Cansei dessa porra quero ir embora desse pais de merda.

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  128. As vezes ate' respirar e' dificil.
    Junto forcas para continuar.
    Mas ate' quando nao sei.
    Pensei muito em acabar com tudo, varias vezes. Tenho varios planos de como fazer e tenho acesso a todos eles.
    Mas algo ainda me impede. Porem acho q seria bem melhor para diversos problemas que nao existiriam mais.
    Esse ano faco 40 anos e nao consegui realizar meus sonhos mais simples.
    Entao nao queria fazer aniversario, nao vou ter muito que comemorar.

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  129. Vivo todos os dias como morta viva. Quando leio a palavra Deus penso e logo reflito ao longo dos anos como esse Deus virou pra mim uma espécie de inimigo. E logo eu que sempre tive fé e pratiquei o bem. Conduta moral ilibada. Sempre tentando ajudar o próximo. De repente com o passar dos anos...lutas...choro...pranto...humilhacoes das piores espécie aquelas que realmente denigrem o ser humano....bofetoes na cara....estupro....fome....sede....falta de perspectivas na vida. Onde ele está. Porque eu tenho que continuar tomando porrada da vida se eu pratiquei o bem sempre....eu vivo a perambular pelos cantos de minha casa que mais parece uma caixa de fósforo. Tenho medo de todas as pessoas. Nao tenho emprego. Ultimo emprego que tive fui tratada como otaria porque eu era comissionada e nao me deixavam atender. Me faziam entregar mercadorias de outros vendedores e me rebaixavam o tempo todo. Pra eu ñ partir pro bate boca eu ia pro banheiro chorar. Ate que sai de la. Cobra engolindo cobra. Viviam rindo de mim e das maldades que faziam. Esse mundo é podre. Ñ existem pessoas legais e pior ramo é o de vendas que puxam seu tapete sem pestanejar. Minha mae vive me cobrando pra reagir e estou nessa ha anos. Tentei outros empregos mas ñ deu certo. Fui parar em telemarketing piorei muito porque te xingam no telefone. Emprego é sorte e costa quente e eu ñ tenho nenhum dos 2. As vezes conseguia sair de casa agora ñ aguento nem mais sair. Cansada. Quero dar um fim nessa vida de merda. Namorei alguns caras mas nenhum valeu a pena de verdade. Na hora de firmar algo mais serio todos diziam que ñ tinham grana pra casar e eu nunca tenho emprego fixo. Minha vida nunca fez menor sentido. Nunca fui feliz. Nunca tive apoio dos meus pais. Meu pai é um lixo imprestavel bêbado que tirou comida de nos a vida inteira e sempre rebaixou a mim. E minha mae omissa alienada e hoje se arrepende de da escolha que fez. Porem o tempo nao volta e ela ñ consegue me ajudar em nada. O que eu mais desejo nessa vida é morrer.

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  130. Carta de despedida...ja tem um bom tempo que venho tentando e ñ tenho conseguido. A pior coisa na vida da gente é quando ñ se tem nada a que se agarrar. Alguns tem fé. Outros tem marido..esposa...filhos...entes queridos. Eu ja ñ consigo sentir mais nada pela pessoa que me colocou no mundo e que sempre foi importante pra mim. Sei que ela nunca pode me ajudar financeiramente. E algumas vezes até me ajudou sem mesmo poder. Mas eu ñ quero e nem nunca quis estar aqui. O sofrimento é sem palavras. Ja nem consigo mais chorar.Todas as vezes as quais precisei dela ela nunca esteve por perto pra me ajudar. Nos momomentos de solidão e desespero eu estava chorando andando pelas ruas sem saber pra onde ir e a quem recorrer. Lembro me de um ano novo que eu so queria abraçar e eu ñ podia porque havia muita briga dentro de casa e ela teve que escolher entre meu pai e eu e ela o escolheu. E eu tive que morar na casa de parentes. Ja ñ consigo mais conviver com a depressao e as cobranças desse mundo. Preciso descansar. Ñ tenho mais como lutar e nem quero mais me arrastar dia após dia. As pessoas são cruéis. Vivem zombando de minha aparência. Eu sei que to horrível mas ñ preciso de ninguém pra ficar me lembrando disso. Ñ importa mais beleza pra mim. Vou descansar. Eu preciso. Acabou todo meu dinheiro e eu ñ vou ficar mendigando nada pra ninguém comprar pra mim ñ. Ñ quero que ninguém me veja como um fardo. Eu quero ir embora sumir so pra nunca mais dar trabalho pra ninguém. Nunca mais ouvir nem ver briga nem discussão. Nem preocupar com dinheiro de remédio. Vou descansar de toda essa merda de uma vez por todas de todo esse sentimento de fracasso vazio e destruicao que essa merda de vida minha.

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  131. Boa noite. Hj fiquei na cama o dia inteiro. So sai pra fazer xixi e tomar água e como meu cabelo tava grudando eu me arrastei e tive que ir tomar banho. Procurei meus remédios e havia sido escondido. E por um bom tempo eu os procurei minha mae tem mania de esconde los pra eu ñ me matar. Eu ja tentei suicidio assim tomei uma grande quantidade e acordei 3 dias dps no hospital e achei que tivesse mesmo morrido. E pra minha surpresa eu encontrei a caixa com todos eles la todos pensei vou tomar tudo e vou deitar e dormir trancar a porta do quarto e pronto. Vou embora pra sempre. Por alguns segundos pensei. E cheguei a pegar todas as caixas mas fui covarde. Ñ dei conta. Fui covarde. Ñ consegui. Pura covardia. Coloquei de volta os remédios de volta e chorei e fui me deitei. Sou covarde. Esse mundo é uma merda e eu quero morrer. Chorei muito. Fiquei chorando sozinha pensando na vida eu quro sumir. Ñ tenho nada na vida.poucos amigos ñ tenho grana. Quro ir embora pra sempre.preciso ir embora pra sempre. Quero descansar

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  132. Boa noite pessoal. To correndo atras de papelada pra perícia médica. Não to aguentando essa merda. Dizem que é difícil conseguir. Não tenho dinheiro pra nada mais. To vegetando dia e noite. So queria morrer pra ficar livre disso td.

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  133. To muito revoltada com essa vida fudida que eu levo...minha vida inteira pratiquei o bem. As pessoas vinham ate mim buscar ajuda e consolo e eu sempre ali ajudando com palavras gestos de carinho....apoio...e quando todos estavam bem sumiammmm. Hj quando fiquei mal literalmente na merda posso contar no dedo quem veio me ver ou fazer uma visita 2 ou 3 pessoas é muito. Todo mundo fala depressão sai dessa faz uma caminhada que vc anima. Eu não aguento mais ouvir esse papo. Vai na igreja. Quem ta deprimido não quer sair de casa não quer caminhar e nem quer ir em igreja alguma. Ninguém te entende. É uma dor um pesar na alma sem explicação. Eu lutei a vida inteira por um emprego melhorzinho e sou taxada como sem qualificação por pessoas da família. Sofro preconceito na hora de contratação por causa do meu excesso de peso. E com isso cada vez que passa o meu problema se agrava cada dia mais. Minhas contas venceram. Ninguém chega ecpergunta se vc ta precisando de um dinheiro so te critica e te fala que vc ta nessa porque quer. Nunca tive apoio de família. Quando fiz 14 anos minha mae mandou me virar ninguém tinha dinheiro pra sustentar ninguém. Eu fico puta com esse lance de joga filho no mundo e manda se virar. Por isso que a criminalidade e a prostituição aumentam cada vez mais. E difícil a pessoa vencer sozinha. Existem casos mas sao raros. Nunca me prostitui e nunca mexi com drogas. Mas a vida em si quando vc nao tem oportunidade é uma porcaria. Vc é excluido da sociedade a escória mesmo. Ate traficante e puta tem mais valor do quem tenta ganhar a vida honestamente. To tao exausta dessa vida fudida miserável que eu quero mais é ir embora daqui e deixar essa podridão pra esse povo tomar conta de vez ja que esse mundo sempre foi deles mesmo.

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  134. Estou muito triste hoje

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  135. quem quiser morrer por favor entre em contato. talvez possamos nos ajudar.
    vitoryato@gmail.com

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  136. hoje amanheci cansada...cansada de viver...queria estar morta...

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  137. Cara , todo dia em casa , num sei , me sinto ( esqueci a palavra ) rs , mais é isso, meu pai; minha mãe. As vezes acho que eles não me suportam. Meu pai só me trata bem, tipo quase nunca ou então quando tem alguém, amigo da família, etc , por perto. Se não , é só patada, ignorância. Vive falando mal de mim pros outros.
    Minha mãe , num faz nada, tipo ABSOLUTAMENTE nada , ela todo dia diz para as minhas irmãs um "te amo" e pra mim ? nem um tchau.
    não vou mentir, não suporto ser maltratada, as vezes, quando meu pai está me xingando eu bato de frente.
    Agora, tá ameaçando me bater. Logo logo irei apanhar, só por dizer um "aí" . Não sei se vou suportar.
    Antes de virem me dizer que : pai e mãe agente tem que respeitar. Mas pô , e eu ? tenho que receber xingamentos por tudo, sem ter culpa e me calar ?
    Cansei#
    Minha mãe veio falar comigo hoje , adivinha ? falou que a culpa é minha.

    Acho que não suportarei por muito tempo :'(

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  138. Tambem quero morrer To cheio de sofrer Minhas doenças num tem cura, vivo na maior solidão Ninguem me entende vivo sozinho, 55 anos Nunca fui feliz na vida
    Uns tem saude se casam são felizes Eu nunca fui amado por uma unica mulher mulher Elas só aceitam homens com saude e extovertidos Os outros são lixo

    Ninguem me aceitou por minha excessiva timidez e varias vezes doente já quando era adoescente Pedi ajuda me ignoraram me desprezaram me jogaram no lixo como não servisse pra nada

    Sinto que minha gora chegou não aguento mais sofrer não consigo dormir Ao logo da via me enchi de drogas (remedios pra depressão e fiquei na fossa)

    Chega de sofrimento Deus não existe ou então só ajuda os ruins Sempre dei tudo pra ajudar os outros mas a sorte nunca estava do meu lado

    Fazer o bem pra que?

    Meu e-mail josecardoso897@gmail.com Se alguem quizer me dar uma palavra de apoio!

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  139. Any

    Viver e algo muito Dificil de Lidar todo dia me Pergunto o que Faço aqui neste mundo tão Cruel não estou doente do corpo e sim da alma que , é pior para corpo têm remédio para dor que sinto ainda não têm tenho vontade de correr sem parar sem destino mas não posso porque? têm pessoa que precisa de min e não pediu para vim ao Mundo mas tristeza que tenho tão grande chegar Doer uma vazio quem não sei da onde Vem

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  140. Difícil dizer o que eu sinto,desde criança meus pensamentos e morrer,e todos os dias ate hoje penso logo em minha morte, que chegue logo,sou fraco não consigo fazer um futuro, não consigo seguir em frete ,não consigo da um passo a frete, pela minha idade não tenho nada, não tenho um bom emprego ,não tenho carta de motorista não tenho namorada,só tenho uma maldita timidez que me faz me odiar mais ainda. já Tenho 27 anos e não quero passar disso,não consigo me ver mais velho que isso não quero sempre tiver esse desejo da morte e esses pensamentos e eles ainda vivem comigo e cada dia passa a ser torna mais fortes.Parece que isso e uma maldição sei la nasci para ser assim, algo me arrastando para baixo sou diferente sou caído, e não a nada que me faça levantar.a grande parte de mim não quer e nunca quis viver, não consigo

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  141. Anônimo disse...
    Procurem a ajuda de Neuroticos Anonimos, vejam no google, a mim me ajudou muito, pode ajudar a vcs tbm a sair desse buraco infernal chamado depressao. Eh gratuita

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  142. queria morrer estou farto desta vida, pois só me traz desgraças...
    faço coisas erradas sempre os meus pais adoram-me mas eu sinto que algo me vai acontecer, mais concretamente morrer, mas não sei porquê sou saudável, não tenho problemas de saude mas ao mesmo tempo que tenho esse precentimento digo para mim mesmo será que é a minha vontade ou é o que pode acontecer? não sei mas não aguento queria que ninguém soube-se que eu nasci...

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  143. Quero morrer? Sim eu quero. Por que? Porque me sinto presa, me sinto presa nesse corpo, me sinto triste o tempo todo, me sinto errada nessa existência, como se eu não pertencesse a lugar nenhum, como se eu não me encaixasse em lugar nenhum, todos os dias são iguais, e só o que eu penso antes de dormir é que eu não queria mais ver outro dia amanhecer, todos os dias quando acordo fico triste por acordar, fico triste por estar aqui, é como se todos os dias fossem cinzas, me sinto culpada por existir, como se eu não merecesse estar aqui, porque eu não queria nada disso, não queria existir, talvez outra pessoa aproveitasse melhor a minha vida, fosse mais feliz sendo eu... Doido isso né? Mas é como me sinto todos os dias. Vazia... Sem sentido... É, eu sei que tem gente morrendo, passando fome, sendo abusada e eu devia ser feliz por ter um lar, conforto, meios pra viver bem... Mas essa infelicidade é algo que não consigo evitar... Essa tristeza por existir só aumenta mais e mais a cada dia... Cada novo dia é mais uma batalha que eu travo comigo mesma pra continuar aqui... Nesse mundo, nesse corpo, nessa existência... Talvez um dia eu tenha coragem, ou seja covarde o suficiente pra dar fim a essa existência, quem sabe um dia não muito distante eu pare de teimar em viver mais um dia... Em ver mais uma manhã surgindo e me entregue de vez à escuridão do nada... Da morte... Da não existência...

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  144. o depoimento da pessoa anônima acima onde afirma que se sente presa é assim que me sinto também
    a vida parece um cativeiro para algumas pessoas;um degredo ;quando se está preso, a única esperança é a liberdade;e essa liberdade significa uma ruptura completa e total com essa existência

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  145. Eu anseio de me sentir morta e jurei que este ano seria diferente. Mas para a minha surpresa, aquela maldita voltou assim que eu dicidi um rumo na minha vida. Odeio essas malditas vozes que repetem que eu nunca vou conseguir fazer nada, que eu sou incompetente, mas eu não vou deixar mais que elas mantém na minha vida. Eu vou lutar até o fim, enquanto houver esperança eu vou permanecer viva, cansei de fugir. Sobre Deus, respeito quem não acredita, mas quem perdeu a fé por causa dos problemas, não deixe esse pensamento dominar, pois todas as coisas ruins que acontecem no mundo serão julgadas. Abraços, tomem a iniciativa, ela a depressão, sempre, repito, sempre vai querer voltar enquanto você estiver dando brecha a ela. Não deixem ela vencer, não deixem ela vencer, não deixem ela vencer, tome as rédeas. Por mais difícil que pareça ser, enfrente de cabeça erguida.

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  146. Viver se tornou o maior tormento da minha existência.....a dor não tem palavras pra explicar.....viver nessa sociedade caótica e de merda que não te considera estar por dentro dos padrões é uma grande hipocrisia! Enquanto se gasta milhões com essa porcaria de copa do mundo, as pessoas estão sem saúde, necessitando de empregos (assim como eu), hospitais, educação, e já perderam tudo, até sua dignidade (assim como eu também). Não aguento mais esse Brasil dando ibope pra gente corrupta como esse PT (Lula e Dilma). Estou cansada de acordar, vegetar dia e noite, depender de parentes pra comprar os meus antidepressivos (custam em média 600 reais), e também outras pessoas pagarem meu plano de saúde em torno de 100 reais, e isso mantendo com muito esforço, porque simplesmente minha conta bancária zerou! Tenho depressão há mais de 17 anos. Não tenho ninguém pra me sustentar e acabei vendo meu nome indo pro SPC, e meus parentes vendo isso, acho que por pena mesmo resolveram ajudar por um tempo, mas na verdade isso foi apenas temporário, porque sei que isso não será pra sempre...os remédios são muito caros. Eu não quero dar trabalho pra ninguém. Escovar os dentes, tomar banho, virou uma missão impossível. Não consigo arrumar emprego já faz um bom tempo, dizem que estou fora dos padrões (dizem que estou muito gorda), já que trabalho em loja, não consigo emagrecer, tomei um antidepressivo que me ferrou, fiquei muito inchada e engordei muito. Já tentei arrumar em outros setores e não me contratam dizendo que não possuo experiência. Tem dias que nem saio da cama. Quando arrisco por o pé pra fora de casa sou alvo de comentários maldosos, perguntam se estou grávida, o que aconteceu com meu cabelo (caiu no topo da cabeça) estou tão de saco cheio que eu nem rebato as perguntas inúteis, eu deixo a pessoa falando sozinha, volto pra minha casa e volto pra minha cama onde é o lugar que ninguém me acusa, ninguém cobra nada e nem pergunta nada.....Quando é estar morta por dentro se vc está vivendo numa carcaça? É essa a verdade....estou morta por dentro e não consigo mais fazer nada. Inferno quando não se tem mais esperança, sonhos. Não se acredita que nada pode mudar. Anos e anos se passando, tentei ter uma vida normal, fiz um tempo terapia, a terapeuta me deu alta sendo que eu nem tava preparada ainda, passado alguns meses me afundei de novo, ja tomei tantos remédios, tudo quanto é anti depressivo, ja tentei suicidio em 2008 e claro não deu certo. É nisso que to pensando de novo....pra me ver livre dessa vida vazia......

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  147. Estou organizando um website ou grupo de discussão para as pessoas que estão desanimadas de viver, quem quiser só entrar em contato com afimdavida[a]gmail.com

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  148. Estou triste hoje! Deus me perdoe mas queria ... sumir...

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  149. Mãe eu tentei.....nao da mais pra mim. Quero morrer. Preciso descansar. Pteciso de um alivio. Quero morrer. Estou muito cansada. Tentei por todos esses anos e nao deu. Tentei em todas as áreas da minha vida. Eu te amo muito e so estou suportando isso por vc nao aguento mais tanta pressão. Se nao consigo um bom emprego e alguém que me ama de verdade eu nao vou ficar me matando e fingindo estar bem pra me encaixar nesses padroes da sociedade hipócrita. Eu te amo. Para meu irmão cuida da minha mae e também te amo. Desculpem por tudo. Para os meus amigos e mais chegados preciso retirar esse câncer da alma que esta me matando dia apos dia. Eu tentei viver mas nao consegui obrigada aqueles que estiveram por perto e choraram comigo. Adeus.

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  150. ola.ja tenho 40 anos e quase toda minha vida tenho depressão,as vzs a vontade d morrer é grande mas a falta de coragem de tomar uma providencia é maior ainda,tenho um casamento bom ,uma filha maravilhosa,mas a sensação q não m encaixo em nada é grande,nao tenho coragem de falar isso a ninguém

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  151. querida amiga ,estou no mesmo barco q vc estou acima do peso sem serviço ,morro de vergonha de falar com as pessoas m sinto horrorosa ,não tenho vontade d fazer nada e não é preguiça ,é com se um monstro nos consumisse por dentro e eu tenho vergonha de falar com as pessoas sobre isso,só meu marido e minha filha sabem,mas as vzs acho q meu marido pensa q eu sou preguiçosa e não tenho vontade d trabalha,eu nem consigo ter amigos por vergonha

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  152. Mãe me desculpe. Não dá mais eu to cansada de lutar. Minhas forças se acabaram faz muito tempo. Muito tempo tentando acertar e sem conseguir coisas simples. São 17 anos lutando com essa depressão. Eu não tenho mais vontade de fazer nada. Eu tenho medo das pessoas. Medo da rejeição. Das tantas portas na cara que levei procurando emprego. De não me realizar no amor porque não faço parte dos padrões dessa sociedade hipócrita. Eu não quero lutar mais contra isso e nem quero vegetar dia e noite eu perdi o gosto pela vida faz muito tempo. Não quero brigar por algo melhor...nao quero ver injustiça. Não quero mais ser traida e nem usada. Os valores das pessoas mudaram e estão deturpados. Eu sei quem eu sou mas eu quero ir embora porque a cada dia que passa perco ainda mais a minha dignidade de viver nesse mundo caótico e perdido. Não dá pra mim mais. Ao meu irmão cuide da minha mãe pra mim. Obrigada aos 2 sempre vão ser tudo pra mim. Meus amores. Aos meus amigos eu os amo demais também sempre ajudaram com carinho e palavras....aos da familia também me oferecendo uma palavra amiga ou um gesto de carinho. Mesmo aqueles que nunca tocaram no assunto nem chegaram perto obrigada também. Adeus.

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  153. quem quiser mais uma tentativa de sair desse inferno chamado depressao, procure a ajuda de neuroticos anonimos, muitas pessoas encontraram luz no fim do tunel, quem sabe vc encontra tambem. eh so procurar no google. tente por mais impossivel que possa parecer.

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  154. Bom dia a todos. Falo bom dia, mas não sinto esse tão bom dia assim, por vários motivos que me aflige. No mundo de hoje se você tem um emprego e ganha um certo salário tudo está bom, não tão bom, mas já se sobrevive com certa dificuldades, mas tem algo para fazer, algo que te trás honra. No meu caso tudo está muito difícil, pois eu tenho 42 anos e por ter trabalhado sempre por conta própria e agora ter desfeito desse negocio que era simples, mas era algo a se fazer era feliz, mas agora estando desempregado e sem carteira registrada me encontro em desespero. Não tenho o que fazer, moro em uma casa que é paga pelo meu pai. Isso é humilhante sem emprego, sem dinheiro fica tudo tão dificil. Nossa meu Deus estou em pânico, pois é muito humilhante tudo isso. Quero trabalhar e quero muito. Pesquisando na internet vi alguns anúncios de emprego como Digitador on line, onde a pessoa contrate que por algum motivo não possa digitar contrata essa pessoa para digitar textos em geral.. Eu acho que vou me dar bem nesse seguimento, mas está difícil de conseguir algo assim. Tudo isso porque não tenho registro em carteira e por esse motivo as empresas não dão valor. Com certeza por esse motivo pessoas com grandes capacidades estão deixando de ser contratadas, modéstia parte, como é o meu caso, pois eu tenho grande facilidades de aprendizado e só o que eu preciso é de uma oportunidade. Nossa estou falando muito, mas foi o único lugar na internet que encontrei para eu poder desabafar e espero que você me entendem. Obrigado. Desculpa. Mas antes de sair peço a vocês que se tiverem no alcance me ajudem. Preciso dessa força que será para mim o começo de uma vida melhor. meu e-mail : betodigitador@bol.com.br

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  155. as vzs acho q seria melhor morre e deixar minha família tranquila,sem gastos com remédio é duro querer trabalhar sair e fazer alguma coisa ,e não conseguir,eu tenho inveja de ver as pessoas indo trabalhar ,de ver elas todas arrumadas pra sair,de de ver conversando animadamente com os vizinhos ,oq ninguém entende é q a gente ta preso dentro do corpo e da mente,eu tenho medo e vergonha d falar com as pessoas,eu entro em crise choro e sofro escondido,pra não encomoda meu marido,acho q ele já ta d saco cheio disso ,ele ate já m pergunto se eu não ia sara nunca já q tomo remédios,como vou explica q eu não tenho controle sobre isso,as vzs acho q morrer seria um alivio como quando a gente tem uma noite d sono maravilhosa...

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  156. hj eu tambem estou com vontade de entregar os pontos, pendurar as chuteiras, cansei de lutar contra essa infelicidade, sempre achei que deveria agradecer a deus pela vida, mas sinceramente, peco perdao a deus, mas eu estou cansada, todos acham que eu sou a fortona, que aguenta tudo, mas eu acho que preferiria partir, nao tenho coragem de me matar, mas eu sinto uma vontade muito grande de dizer adeus a tudo isso aqui... e quer saber, hoje vou me permitir isso, e tentar ficar sem culpa, pois apesar de ser contraditorio eu acredito em deus. nunca quis admitir claramente esse desejo porque me sentia muito culpada por isso. acho que minha alma ja esta indo embora, pois fico trancada no quarto o dia inteiro, isso esta sendo normal sempre que nao estou trabalhando. minha mae tem depressao, eu estou desanimada de ve la assim, sinto como se ela fosse um peso pois gostaria de ve la bem, mas esta ficando cada vez mais dificil. acho que hoje eu quero me permitir querer dizer adeus a tudo isso aqui. forcar sentir felicidade esta ficando algo cada vez mais sem sentido para mim.

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  157. Oi meu namorado terminou cmg sem motivos to perto de fazar uma bestera pq eu amo i lutei pro ele emvretei minha familha pro ele fui a luta ate o fim consegui eles dexou meus pAis comtra a vontade deles sou burra pro amar tanto assim presiso drle pra sobrevisever ele mim deu um pe na bunta depois d tudo q fizo perti minha vigidade quasi fugui de cs pro ele brigei cm minha faminlha i amigos ele faz isso cmg agora oq fazo mim ajunda querro more to quasi fazeno isso

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  158. São 50 anos de vida, VIDA? Não sei o que é viver, não sei o que é amor, não sei o que é felicidade.
    Na adolescência já era assim, então casei e sofri mtas decepções, tive uma filha que tem o mesmo que eu, me odeia, ignora, é ausente e por último, perdi minha mãe há 2 meses e agora estou: SÓ!

    Na verdade, sempre estive só, por mais pessoas tivessem ao meu redor. Sempre disfarçando,com alegria forjada, rindo pra não chorar.

    Meu corpo responde com tantas doenças, tantas dores: síndrome do pânico, depressão, gastrite, fibromialgia, artrose, tendinite, nódulo de mama, enxaqueca.

    Antidepressivos fazem parte da minha rotina, como algo que olho e necessito, uma dependência química e psicológica.

    Todos dizem que sou uma mulher bonita, mas não é assim que me vejo. Cuido do corpo, do cabelo, do rosto. Sou inteligente, culta, independente, funcionária pública, dona do próprio nariz, mas... falta algo, ou melhor, falta tudo e nem sei dizer o quê!

    Acredito muito em Deus, nos seus mandamentos e na Bíblia que menciona sobre o suicídio. Só por isso ainda não o cometi, apesar de já ter tentado inúmeras vezes, mas acho que nem Deus está me querendo... rs
    Brincadeirinha, Deus, sei que está me preservando, mas então, acaba com meu sofrimento, vai?

    Sei não, mas acho que vou dar adeus a tudo, puxar a cortina e... sair de cena...

    Orem por mim...

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  159. Ainda não consegui falar com ninguém que amo que eu estou doente e com medo... sempre pedir a Deus que me levasse pra junto de meu pai, mas nunca pensei que fosse com uma doença!

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  160. NÃO EXISTE NADA PIOR NESTA VIDA DO QUE A DOR NA ALMA, NENHUMA DOR FISICA NESTE MUNDO SE COMPARA. SO QUERIA TER CERTEZA QUE A MORTE SERIA A SOLUÇÃO OU SERIA MAIS UM PROBLEMA?

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  161. Passando por aqui vejo que não estou só...fracasso após fracasso, levanto da cama porque preciso, não tenho mais motivação alguma para nada, tenho pensamento de suicidio cada vez mais frequente, a unica coisa que ainda me segura aqui é minha namorada, penso no que seria dela se eu fizesse o que quero...sinto que destruiria a vida dela junto,sinceramente não sei o que fazer...cheguei a comprar quatro tipos de remédios tarja preta que estão devidamente guardados, comprei uma caixa de diazepam, uma de rivotril, uma de alprazolan e uma cartela de bromazepan, acredito que se tomasse todos juntos daria cabo, mas não tenho certeza, e se nao der certo?E se eu ficar completamente inutilizado dependendo de outros?Enfim, não sei o que fazer, proceder, que atitude tomar, o certo é que cada vez mais a idéia de acabar com isso fica fixa dentro de mim...aquela coisa de que um dia as coisas vao melhorar, que deus sabe o que faz e bla,bla,bla...isso por um tempo até engana a gente, mas é uma ilusão passageira, não aguento mais, não aguento mais...tudo se complica mais e mais a cada maldito dia que se passa...gostaria de que todos que postam mensagens aqui se sentissem abraçados por mim e que do fundo do coração entendo cada um de voces pois o que sinto é um pedacinho de cada texto que leio...

    L.C.O

    Porto Alegre/RS

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  162. Eu só quero dinheiro e justiça. Não consigo nenhum, nem outro .. a morte parece um caminho ..

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  163. Oi, gente. Ta difícil... eu sei que existem pessoas que irão nos julgar e dizer que estamos sendo ingratos. Mas no fundo, ninguém sabe o que estamos passando além de nós mesmos.

    Eu to muito mal. Sou a mais velha de 4 meninas. Apesar de ter uma vida boa, sempre passei por comparações, que eu era a ovelha negra da família. Tenho hipoglicemia severa que ocasiona desmaios e convulsões. Eu realmente to muito muito abalada com tudo. Antes eu era tão feliz, tinha um namorado, estudava, trabalhava, agora... ninguém quer namorar com uma eplética. Eu realmente gostaria de ir embora. Largar tudo e todos para começar uma vida sendo feliz. Sinto que estou definhando com o passar dos dias. 20 anos jogados na lata do lixo... eu só estou um pouco melhor de saber que mesmo passando por isso, alguns de vocês ainda tem forças para me ajudar.

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    1. Não desanime. Já tive depressão, já senti tudo que você está sentindo. Já sofri muito Bullying e tenho um pai que me xinga muito. Minha força é a minha mãe e o meu namorado. Já faz cerca de 4 anos que estou curada. Sou muito doente, pelas doenças que tenho, não parece que tenho apenas 21anos. Só Deus sabe as dores que sinto e além de ter doenças da alma também. Ainda tomo antiepileptico e antidepressivos, além de calmantes. Não sei encarar meus problemas, sou covarde e tenho crises. Mas encontrei um namorado que me ama muito, apesar da minha batalha. Fiz 3 anos de namoro no mês passado. Meu namorado muitas vezes vem aqui e ao invés de se divertir comigo, ele tem que cuidar de mim. Sinto dores fortíssimas e ele cuida de mim, me leva até ao banheiro por exemplo... Também às vezes tenho minhas recaídas da depressão e ele aguenta tudo do meu lado, me consola muito. Tenho crises de ansiedade e ele me leva ao hospital, já aconteceu de eu tomar calmantes e passar dois dias dormindo. Sexo é muito raro pq sempre estou mal para fazer. Sem contar nas infinitas vezes que falo que quero terminar, pareço bipolar mas isso não foi diagnosticado. Mas ele nunca desiste de mim e não deixa que eu termine com ele haha. Ou seja... tenha fé.. um dia você vence assim como eu. Um dia também irá encontrar alguém.

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  164. Quem te ajuda aqui?!

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  165. Hoje é dia 30/06/14, na minha cidade está fazendo um lindo dia de sol,estou de férias. Mas minha alma está cinzenta e escura. Foi duro conseguir levantar da cama. Estou me sentindo muito mal, péssima. Só penso em morrer, mais nada.
    Fiz um esforço enorme e me levantei pela minha filha, só por ela. Aliás se ainda não me matei e acabei com essa droga de uma vez foi por ela.
    Droga de doença. Meu Deus que trizteza é essa que não passa. Não pinto mais meu cabelo, não corto a unha, tomo banho é olhe lá.acumulei um monte de pendências um monte de coisas para organizar e arrumar em casa , na vida e eu tenho não consigo me mover. Tudo se acumulando ao meu redor e eu imóvel. Não tenho vontade de fazer nada, só dormir, me esconder e ficar sozinha. Tô tão mal, tão trista. Por que? eu não faço mal a ninguém, sempre fui boa filha, boa mãe. Enfim. As vezes quando tô muito mal, faço uso de um recurso que no momneto funciona e alivia minha dor, mas depois a depressão vem com força total aliás acho que em dobro. Vou no mercado e compro 12 latas de cerevja e tomo todas, sozinha em casa. fico feliz, quitinha no meu canto, ouço música me animo, mas no dia seguinte a triztez é muito, muito maior. Socorro, não consigo me controlar a tentação é mais forte que eu . quando bate o desespero recorro ao meu recurso. Meu Deus que coisa triste. Recuso todos os convites para sair. Prefiro ficar em casa sozinha. Sinto nque estou cada vez pior. cada vez mais fraca e triste, sem ânimo. A vida passando eu ficando para tràs, cada vez mais para trás.Vivo assim praticamente desde que conheço por gente. Fui uma criança triste e isolada. Uma adolescente triste uma esposa infeliz e hoje estou com 46 anos não vividos, mas sobrevividos.

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  166. "Quando tudo parece estranho ao redor
    Buscar tua face é preciso, Deus
    Quando a gente não sabe o que está ocorrendo
    Buscar tua face é preciso, Deus
    Quando a fúria dos ventos vem contra nós
    E a vontade é sumir e calar a voz

    É nessa hora que a gente precisa lutar
    E jamais desistir
    Justamente agora é o momento de se humilhar
    E buscar a face de Deus."
    Karolinnacosta@gmail.com, posso ajuda-los.

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  167. Anonima do dia 30 de junho...fique muito atenta com isso de beber tanta cerveja, vc pode entrar no alcoolismo profundo e podera ser pior... procure ajuda nos alcoolicos anonimos ...busque na internet ....

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  168. As vezes fico pensando se o sofrimento dos que se auto imolam ou seja, que poe fogo em si mesmo, nao sao piores... que sofrimento é esse que faz com que a pessoa ponha fogo em si mesma?

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  169. NÃO QUERO MORRER!!
    Assim como aqueles que postam aqui, nenhum de nós quer morrer. O que queremos é a solução pra nossas angústias, mas, infelizmente, a MORTE é unica solução que temos.
    Não quero morrer, apenas, preciso....

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  170. Minha mae nao para de se lamuriar, reclamar e choramingar. Eh dificil ela estar satisfeita, mas eu tambem nao estou satisfeita, comigo, com minha vida, com nada. E por outro lado, estou bem, eh um paradoxo, mas eh assim que acontece. Mas eu nao sei se esse estar bem eh estar indiferente.
    So sei que sou diferente. A vida para mim esta esquisita.
    Dai ela choraminga tanto, mas tanto, sempre insatisfeita.
    E eu do meu lado, egoista e sem forcas e amor para atende-la.
    Parece nao ter fim esse choramingado dela. E eu realmente nao sei o que faco. Parece que ela vive infeliz, mas eu tambem nao estou feliz.
    Ela a maior parte do tempo nao esta bem.
    Sinto a vida dela sofrida e sacrificada... mas a minha de certa forma esta assim tambem indo por agua abaixo.
    Eu nao sei o que faco com meu sofrimento... e eu nao sei o que faco com o sofrimento da minha mae, que parece um bebe chorando sei la porque. Ela pede, pede, pede... nunca esta feliz, nunca esta satisfeita.
    E vamos seguindo nessa vida...que as vezes nao faz sentido pra mim.
    Acho que devo ser forte mesmo, outra pessoa nao aguentaria o que vivo.
    Mas o pior eh aguentar e nao ter mais perspectivas e smplesmente se conformar...Esta muito dificl lidar com essa choramingacao da minha mae...Eu nao sei o que fazer, o que falar, nada...fico assim, sem saber de nada e sem paciencia para conversar, para nada, ou ser uma boa filha.
    As vezes eu penso que sou terrivel, nao presto mesmo, sou uma sem sentimentos. Ate o Brasil perdendo hoje eu nem dei a minima.
    Cheguei num nivel que nem eu mesma consigo explicar. Total desolamento.

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  171. Estive aqui hoje! Estou desanimado com tudo e com todos! Deus nos ajude e venha em nosso socorro! Amém.

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  172. Pessoas já passei por tudo isso que vcs. estão passando ou já passaram...eu sei é muito duro essa sensação de estar aqui em meio a multidão e ao mesmo tempo estar sozinho, sem fé, sem nada o que acreditar, quantas e quantas noites eu chorei até dormir, quantas r quantas vezes durante a semana eu para no hospital para tomar remedios pq. a minha sensação de morte era muito ruim, nada estava bom bom pra mim, estava cansada das promessas do meu ex-noivo, descobri que meu filho era gay, moro com meus pais eu praticamente vivia no meu mundo, meu isolamento era eu sozinha, nem deus eu queria saber...por que justamente eu tinha que passar por tudo aquilo, vendo meu pai ficar doente, minha mãe por tabela eu sem emprego eu queria morrer chorava pedindo isso a ele e as vezes nos braços da minha mãe. comecei af requentar um centro espirita que gosto muito do Kardecismo, mas meu espirito não se contetava em estar lá, foi quando uma orientadora me disse e eu estava aos prantos: aqui não e o seu lugar, as portas estão abertas mas seu lugar eh outro. eu a olhei indignada e fui embora, dias depois fui a um templo de umbanda, onde fui curada por estar carregando em emu corpo espiritos que estavam sugando a minha energia e me dizendo o que fazer, sai de lá totalmente livre, leve e solta, me sentindo outra, me disseram que me aparência mudou eu não era mais tão fechada com as pessoas, mandei meu ex-noivo vazar da minha vida, sai do meu emprego (arrumei outro eh claro) meu filho eh o meu filho e pronto tudo na minha vida. e hoje vivo muito bem frequentando a espiritualidade pq. eh uma forma de vc segurar a mão de Deus e ele te manter firme e forte o resto a gente corre atrás. um abraço forte a todos e pensem na vida de vcs. que estão com saúde e podem correr atrás e oS que estão no hospital ou morando na rua lutando pela sua sobrevivênci

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  173. Se quiserem conversar estou aqui não sou psicologa, mas uma pessoa que já passou por isso também. sil.jsilveira@hotmail.com

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  174. acredite, nao tem nada pior nessa vida dobque a sentenca mentirosa de morte do hiv. vc morre em vida.
    estou passando por isso agora, soh quero morrer e acabar de uma vez. mas nao eh facil se matar :(

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  175. anonimo do dia 13 de julho, eu estou passando uma fase dificil, mas senti vontade de abraca-lo, nao por pena, e sim compaixao pela sua dor, muito mais angustiante devo admitir pois nenhuma palavra eh capaz de consola lo nessa dor, eu tenho uma amiga tbm com o virus, nao ha palavras para expressar essa situacao, fica aqui minha muda compaixao, nao serve para nada, mas sinta se um pouco compreendido por alguem que nao sabe compreender o suficiente, mas sente apenas angustia da dor.

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  176. Boa noite a todos.
    Tenho 20 anos e desde os 13 meu único desejo real é a morte. Não tenho ânimo pra nada, prefiro ficar o dia todo na cama. Faço faculdade e apesar de gostar do curso, não me empolgo porque acho tudo desnecessário, a vida não tem gosto pra mim. As pessoas dizem que sou bonita, meiga e simpática mas penso que isso não serve pra nada. Queria saber porque estou nesse planeta, apesar de saber que ninguém aqui possui a resposta, me sinto mais aliviada em expôr essa angústia.

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  177. A minha depressao eh odio das pessoas. Hj nao penso em morrer, mas penso em lutar contra os cretinos que me fizeram sofrer tanto ate eu cair em depressao. O que fiz foi me distanciar dos cretinos e estou melhor. Os cretinos agem de tal forma sutil sempre querendo deixar a gente para baixo, a todo custo. Se aproximam querendo destruir, julgar, comparar.. Porque sera que quando eu fico so ou com pouquissimas pessoas que me fazem bem realmente, fico melhor? Mesmo se eu ficar o fim de semana inteiro no meu quarto, sozinha, fico bem. Os outros me deprimem, mas hei de vencer essa luta e espero que todos aqui.

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  178. Nao quero morrer mas nao queria ver os cretinos que me cobram e me atormentam, quero que sumam da minha vida, parem de falar de mim pelas costas, me esquecam, parem de me julgar e serem falsos comigo... irmaos e cia ltda. pior eh viver na casa da minha mae e les vem aqui me perturbar, queria ter meu canto e dar um tempo, nao ve los mais por um bom tempo...

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  179. Vontade de morte sim eu tenho, todos os dias, a td momento dessa minha vida miserável!!!! Como me matar???Sou covarde demais p isso!!! Há dois meses fui abandonada grávida por um fdp mitomano, alcoolatra e com um desvio muito grave de carater!!! Me tirou de casa p morarmos juntos, fizemos planos, me pediu um filho, pois queria construir ima familia com "base sólida" lutei ao maximo, por esse relacionamento. Fiquei desempregada, procurava e NADA!!!mas ele dizia calmaaaa vc vai conseguir....queria um filho assim como eu, afinal era meu sonho ser mae, ter uma familia com "base solida" kk antes mesmo de descobri a gravidez passei dias e noitrs sozinha!!!! e qdo digo q estou esperando um filho as coisas pioram!!!! Meu Deus!!!! brigas apos brigas me mandou embora de casa e cansada de td isso saí de lá e regredi à casa dos meus pais!!!! Meu sonho virou vergonha!!! humilhacoes em redes sociais com mulheres, a casa q eu o ajudei a levantar feito de puteiro, piranhas e mais piranhas!!! e nesse inferno eu tive algum apoio familiar?????? NÃOOOOO! Tivq q ouvir da minha mae q eu deveria ter ficado lá sendo humilhada, ficando sempre sozinha e gravida e agrafecer pq pelo menos ele ñ me agredia!!!! justo?Ñ MESMO!!! Dia a dia ela dizia q eu sou culpada!! me amaldiçoando sempre foi assim!!!! até q parou um pouco!!! Minha vontade inicialmente era sumir, mas p onde???? Fico trancada dia e noite no.meu quarto invocando, suplicando, chorando a Deus mas NADAAAA acontece. Pode ter pessoas aqui q ñ creem Nele mas eu creio e creio q Ele quer q eu pereça, sofra. Algo de muito grave eu fiz, só ñ sei oq!!! Qiero morrer e muito!!! Aí vem uns sem noçao e diz: vc tem q esquecer isso e pensar só no seu filho....COMO???!!!!Antes de ser mae ei sou mulher!!! por mais q eu o queira como é possivel ñ transferir p ele essa dorrrrr na alma??? q me rasga e me consome???? febre emocional q vai e volta....penso: e se ele nascer e ficar como eu? se ele ñ conseguir lidar com esse mundo sujo, corrompido??? Senhor o q ei posso fazer??? Depois de tanto sofrimento ele permanece já por 17 semanas!!!! dependo do pai pagar o plano de saude, remedios, meus pais moram de aluguel ñ podem me ajudar!!! se já estava dificil arrumar emprego imaginem grávida???? é como se fosse doença np mercado.....e doença contagiosa!!!! bando de fdp!!!!! se ao menos um emprego eu conseguisse q desse p bancar um aluguel, ps, e comida eu iria desaparecer!!!! ir p bem longe de tudo e todos. Um lugar desconhecido, gente desconhecida!!! A sensaçao de ser im fracasso é horrivel mas ser um fracasso q depende dos outros é bem pior!!!! Desabafei!!!! Foi bom ter encontrado esse lugar!!! ler seus depoimentos!!!! Sabe u sei q ñ somos desse mundo!!! nós sentimos mais q todos por isso sofremos mais!!!

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