Eu não tenho uma história propriamente dita, afinal, só tenho 17 anos. Pensar que com essa idade já penso em dar um fim a minha vida, estranho não é? Perspectivas e sonhos ainda podem ser concretizadas porém, eu não tenho mais vontade de saber o que vai acontecer amanhã. Gosto de permanecer na minha zona de conforto, todos os dias eu levanto, vou para escola e lá eu sorrio, finjo estar completamente bem mas, choro todos os dias por razões não muito importantes mas, choro por mim, choro por ter me perdido e por perceber a cada dia que passa que o mundo em que vivemos é mais frustrante do que eu acreditava que fosse.
Não sou protagonista da minha história para me utilizar como personagem principal, mas acredito que tenha que expor minha história, então, vamos lá. Nasci doente, não uma doença pesada que gerasse coisas muito ruins mas, tudo começa ali, um erro, um fardo e uma irmã perfeita - perfeita mesmo, uma irmã sensacional - pais queridos e amorosos porém, briguentos e com algumas palavras rudes as quais ninguém é capaz de esquecer.
A vida escolar anteriormente era promissora, agora, infelizmente, estou fadada ao extremo fracasso e os professores costumam dizer que “quem for mal nisso nunca vai passar no vestibular” o que me deixa ainda mais desacreditada: para que lutar se já sou dada como derrotada? Isso é o que me pergunto todos os dias quando me levanto, quando me deito e até quando vou assistir televisão. Eu não consigo ter vontade de ler, não consigo ter vontade de sair porque me sinto extremamente cansada, com a mente pesada.
Nada de grave aconteceu comigo e você até pode pensar que sou uma ridícula por cogitar suicídio mas, tudo isso tem um sentido: o mundo, sim, ele mesmo, ele é uma grande mentira, ele é cheio de maldade e pouco importa se tens o coração bom ou mau: isso não consta no currículo muito menos lhe dá capacidade de fazer algo e, no fim, poucos valorizam aquilo que para mim é de verdade.
O mundo parece muito errado e costumam dizer “então o mude”, olhe em torno as bases arcaicas as quais utilizamos como suporte. Todas elas intransponíveis, todas elas maciças e, infelizmente, tristes. Quando eu era menor eu olhava para o céu e conseguia ver muita coisa, conseguia fitar a imensidão azul e senti-la dentro de mim mas, hoje, me sinto oca, acabada, saturada e sem nenhuma razão ou objetivo de vida. Eu sei que aparentemente tenho muita vida pela frente mas, em vez de isso me dar esperanças, me assusta.
Às vezes eu quero gritar e dizer o quanto isso está errado porém eu sou como todos os outros: eu sou má e tento fingir que não porque lidar com isso é horrível. Eu costumo riscar a parede de casa, surtar com músicas, arrancar meus próprios cabelos enquanto choro, ingerir remédios para dormir, ingerir remédios com bebidas porque me canso. Antes eu odiava bebidas, repugnava toda e qualquer droga, porém hoje, mesmo que não use frequentemente, eu entendo quem as usam, afinal, para mim faz todo o sentido querer fugir de tudo isso. Eu queria ser forte, eu queria acreditar, e eu acredito em Deus, acredito que ele cuide de todos nós porém, estragamos tudo, colocamos maldade em tudo aquilo considerado bonito.
Às vezes prefiro pensar que Deus esqueceu de mim porque está cuidando de pessoas que precisam muito mais que eu. E eu entendo, eu entendo que eu só estou dramatizando minha situação, mas, a cada dia que passa eu menos sei porque vive e mesmo vendo nos olhos das pessoas que amo meu reflexo, não consigo me enxergar ali. Não gosto de falar disso, não quero falar disso, eu não quero ser a egoísta que pensa em suicídio sem nunca ter passado por algo horrível mas, a pior merda é se sentir mal sem ter razões para isso, saber que está sendo fútil e ridícula mas, me perdoe, eu me sinto assim. Eu tinha sonhos, muitos, e eu costumava me visualizar em histórias, porém, meus sonhos foram esmagados com o tempo e não consigo mais ter predições para o futuro: só decepções.
Eu queria ser escritora, eu quero ser, eu quero que algum dia pessoas leiam minhas palavras mas isso nunca vai acontecer, primeiro porque pelo que vê meu texto é horrível e segundo porque eu não sei se vou viver muito ou pouco. Eu tenho medo de lâminas, de remédios, de sequelas e de me atirar da ponto, na verdade eu tenho medo da dor mesmo que esteja sangrando internamente. Eu só queria conseguir dize um adeus descente e, também, queria ter coragem de acabar com isso, com tudo, eu sei que isso é covarde, afinal, só corajosos vivem, mas eu cansei de fingir ser uma super-heroína, sou mais frágil do que muitos imaginam e mesmo que eu soe extremamente engraçada e feliz isso é só para que você possa sorrir, pelo menos, possa sorrir mais que eu.
Sinto muito se isso não contribuiu com sua vida, com seus sonhos, mas eu quero que lute por nós e por mim, eu ainda me importo, eu ainda quero ajudar aquela velhinha a atravessa a rua e tentar conscientizar o mundo que jogar lixo no chão é errado e, por fim, mostrar que não é preciso um diploma para isso… eu ainda quero isso mais que tudo, mesmo que pareça utópico, eu prefiro pensar assim, faz com que eu continue, mesmo que infeliz me faz ter um fio de esperança, um fio que me segura apesar de estar prestes a cair.
Depoimento de F.
Imagem : Pexels
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Tenho 26 anos e sou o fracasso em pessoa. Não fiz nada da vida e nem a faculdade consegui passar do 3 semestre por que não consigo falar em público. Só tomo decisões erradas . Tudo o que tem a ver comigo sai errado. Nada que faço tem graça. Não acrescento em nada em casa nem emprego tenho já tem 4 anos que o que ajudo em casa é o namorado que me dá . Não consigo ter amigos não tenho nem um amigo se quer pra conversar. Sobre nada ninguem . Tenho vergonha de mim. Do meu corpo. Sou gorda. Tudo pra mim é sem graça. Qudo vejo alguém Feliz penso pra que isso. Se é tudo ilusão. Daqui a pouco tudo acaba. Não sei explicar o que se passa dentro de mim. Quero morrer mais tenho medo. Minha alma é feia horrosa. O que existe dentro de mim é horroroso. Eu sou mulher e Devo ter sido um lixo na outra vida pra tá passando por tamanho desespero atualmente. A gente poderia escolher se queria nascer ou não. Pra quer vir pra essa droga de mundo pra que obrigar a gente a viver nessa merda de vida .
ResponderExcluirQuero conversar com vc F.
ResponderExcluirVocê não está só, diferente de você a dor é a minha sina, é a única coisa que me faz esquecer de todo esse vazio ao meu redor, e de todo esse fardo emocional que me acompanha a dezenove, quase vinte anos. Quero ser escritora, mas nunca consigo acreditar em mim o suficiente, não, porque tenho medo, o tempo todo, de ser julgada, por que rótulos são o que me definem, e eu não sei se quero morrer por não saber qual o meu objetivo ou só porque tenho medo demais dá morte ou medo mesmo pelo que vem depois... Ou o que não vem.
ResponderExcluirNão sei se ainda está aqui, eu te entendo mesmo. O mundo é apavorante, já tentei lutar de todas as maneiras para o melhorar, mas uma hora todos nós, os "superheróis" cansamos e queremos desistir.
ResponderExcluirHoje, foi meu dia de desistir. Espero que os anjos não vejam problemas de eu me juntar a ti e a meus amigos que se foram do mesmo modo que estamos indo.
Estou perdido.. na verdade sou uma pessoa horrível pois na minha vida eu passei mentindo pra curtir pra usar drogas pra trair pra ter uma vida que nem eu sei oq é.. dela as vezes acho que sou um astro do rock mas sem talento só na parte ruim com drogas,sexo e loucuras.me perdi,chegyei num ponto que não quero mais estar aqui machucando as pessoas que me amam, pq apesar de tudo eu tenho pessoas boas a minha volta mas eu não as respeito mais , não wu eu faça algo pra elas mas eu mito pra elas pra mim mesmo continuo usando drogas,já tentei de tudo ,tudo mesmo mas não rola,entoa o melhor a fazer e não ser mais um peso na vida destas pessoas que amo tanto , suicídio os deixariam arrasados , penso em algum acidente tipo "ah acontece era hora dele" não quero morrer de over dose e ser uma vergonha para meus pais, meus irmão minha filha , penso que teria de ser algo que acontece todos dias,como eu quis pegar o corona mas até agora nada .. até pq tenho problemas respiratório seria normal,para ajudar não paro mais em emprego algum então nem em casa posso ajudar tô endividado , morando com minha filha de 7 anos e mãe e avó dela não tenho nada com ex mulher 5 anos separados só pelo bem da minha filha nós ajudamos mas estou acabando com isso , não posso mais .. não quero mais .. não tem mais solução eu penso penso mas não dá mais tenho 34 anos e fiz da minha vida uma baita merda! Daqui a pouco minha filha cresce e não quero que ela entenda tudo isso ! Não quero que envergonhar ela ! Quero que ela fique apenas com as lembranças boas pq nós amamos muito .. mas até ela estou perdendo me afastando vegetando quando estou com ela .. se pudesse resetar tudo de pudesse voltar atrás só peço perdão da minha Família e da minha filha , nunca vão entender minha dor mas eu sei oq estou passando e não quero mais repetir um dia pós outro
ResponderExcluirNão sei o porquê mas recebi notificação desse comentario no meu email, mas só vi agora enquanto apagava algumas coisas.
ResponderExcluirLembro de ler esse site quando tinha 14 anos e buscava tutoriais de como acabar com um sofrimento que estava apenas começando. Tenho 21 hoje e posso dizer que a vontade intensa de morrer ou de parar de sentir toda aquela dor é algo que só piorou com os anos. Mas não foi tudo ruim. Se tivesse morrido aos 14 nunca teria dado meu primeiro beijo, me apaixonado, visto meu sobrinho crescer e ficar cada dia mais inteligente, usado drogas, sofrido abusos, largado as drogas,feito terapia, conhecido pessoas incriveis, mergulhado de vez na depressão, me isolado do mundo, tentado me matar mais varias vezes, me apaixonado por artes e tantas outras coisas pessimas e otimas que aconteceram e continuam a acontecer. Essa pandemia ta bagunçando ainda mais a cabeça de quem já ta mal. Não tem ninguém dependendo de mim e já sinto o peso de que se pegar o virus ou simplesmente me matar isso vai impactar em todo mundo que me conhece, então só posso imaginar o quão dificil é para quem tem filhos. Queria ter uma solução para dar esperança aos outros mas não achei nenhuma ainda além de viver e esperar porque a morte alguma hora vem e apesar de todo o mal as vezes pequenos detalhes bons valem a pena se apegar por mair um tempo. É cansativo, entendo quem resolve descansar de vez, mas se tiver outras possibilidades, mesmo que não pareçam tão boas, é sempre bom esgotar todas já que depois não tem volta.
Espero não estar falando só com mortos, beijos para todos de qualquer forma.