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ESTOU SAINDO DE UM AMOR DA VIDA INTEIRA

6/17/2012
Tenho 39 anos e estou saindo de um relacionamento da vida inteira. Amo meu (ex) marido e ele simplesmente não me ama mais. Depois de muito sofrimento, ele terminou comigo da pior forma possível. Fiz muitas coisas erradas, não me entreguei da forma como ele esperava, carrego remorsos e culpas na consciência. Não tivemos filhos.

Ele é deprimido, alcoólatra, vinha me maltratando há muito tempo e mesmo assim sinto que ainda o amo. Estamos separados há quase dois meses, mas ainda nos vemos e nos falamos, sem amor nem sexo. Ele sempre diz que não me ama mas sente saudades do nosso convívio. Eu também, com a diferença que eu o amo. Na verdade acho que nos falamos sempre porque somos dois solitários, só "temos" um ao outro e ficamos nos machucando, machucando, machucando.

Tenho muito medo da hora em que a gente decidir parar de se ver/falar definitivamente. Sei que vai acontecer em breve e que isso é necessário mas o que eu vou fazer depois disso?

Tenho medo que ele se mate, tenho medo de tocar a minha vida sem ele, não tenho nenhuma vontade de envelhecer sem ele ao meu lado.

Considero essa vida sem ele sem sentido, sem objetivo. Tudo o que eu fazia era para viver com ele. Só de pensar que vou viver sem esse referencial parece que todo o ar sai do meu peito. Ele também está tão infeliz, tão sozinho, tão desesperado. Esvaziamos nossa casa, vamos vender o nosso apartamento tão lindo, que um dia foi o nosso sonho. Que dor!

Estamos ambos com acompanhamento psicológico mas não estou sentindo melhora. 
Tenho tanta pena. Poderíamos ter sido felizes e envelhecido juntos. Fomos os primeiros namorados um do outro e agora vamos acabar infelizes, separados e cheios de mágoas.

Posso até ter outros relacionamentos mas é muito duro saber que ele foi o homem da minha vida e que essa etapa acabou. Daqui para a frente é só tolerar um dia depois do outro e esperar o tempo passar.

A dor é tão profunda... O estranho é que ninguém vê, ninguém se importa, as pessoas acham que eu tenho a "obrigação" de me recuperar rápido. Cada vez que alguém me diz que "a fila anda", que eu vou achar alguém, que nada como um novo amor para curar o antigo, etc., eu tenho vontade de morrer. Todo o futuro que eu imaginava e desejava morreu, nada nem ninguém podem mudar isso.

Não sei se vale a pena o esforço de continuar vivendo. O que me impede de me matar é o amor que sinto pelos meus pais e por incrível que pareça, o amor que sinto pelo meu ex. Não quero que ele se sinta culpado pela minha morte. Quero que ele se cure da depressão, controle o alcoolismo e que de alguma forma seja feliz. 

(Isso também dói muito, desejar que ele seja feliz sem mim)
 
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