tag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post330150524940973558..comments2024-03-26T22:05:09.951-03:00Comments on QUERO MORRER: POR HOJE, ESTOU BEM !Unknownnoreply@blogger.comBlogger271125tag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-11429959161490311712024-02-26T14:23:44.995-03:002024-02-26T14:23:44.995-03:00Cansei de ser quem sou! Sofro todos os dias por te...Cansei de ser quem sou! Sofro todos os dias por tentar passar alegria, energia se estou um lixo! Nao quero mais nada… nao espero mais nada, nao sou nada, bao sou ninguem, fiz o que pude!Regiane Magalhãesnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-23904986743648638392024-01-17T01:12:38.848-03:002024-01-17T01:12:38.848-03:00Oi hj eu li seu comentário vejo que voce tem uma f...Oi hj eu li seu comentário vejo que voce tem uma família eu imagino que eu nunca vou consegui uma família mais sei que DEUs tem grande propósito na vida de cada um espero que voce fique bem posso estou vivendo o pior momento da minha vida desanimado pra tudo n consigo comer tem dias eu penso tanto que tem Hora que penso em pegar minhas malas e ir embora sozinho pra algum lugar distante da minha família mais me diz pra ñ fazer isso mais sinto que um dia vou me ver longe daqui é sem nenhum familiar ao meu lado Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-2225211833468542612016-12-12T16:26:30.526-02:002016-12-12T16:26:30.526-02:00Lendo todos esses comentários e desabafos me sint...Lendo todos esses comentários e desabafos me sinto um pouco aliviada, mas tmb muito triste pois não vejo ninguém passando pelo mesmo que eu. Eu queria que meu problema fosse igual o de vcs, pois sinto como se fosse muito maior que qualquer um. Eu não quero ser o que meu penssamento me diz que sou. Tento fujir mas não consigo. Vou passar o resto da minha vida lutando contra isso,mas não me renderei jamais. antes prefiro morrer!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-34624076597223414832015-09-27T19:43:21.466-03:002015-09-27T19:43:21.466-03:00Tive depressão quase minha vida inteira, da infânc...Tive depressão quase minha vida inteira, da infância até os 28 anos. Comecei a me curar após ler este livro: "Conversando com Deus - autor Neale Donald Walsch" Não pensem que é baboseira religiosa, que por sinal eu odeio. Não é nada disso. Vocês vão se surpreender. Para quem quiser se curar, vale a pena, não custa nada tentar. Encarem como um conselho de quem sabe exatamente o que vocês estão passando, de quem conhece essa dor que é pior que um câncer.. Estou curada há 5 anos, sem recaídas e minha vida hoje está praticamente perfeita. Abraços a todos, eu sei o que vocês passam todos os dias.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-53606592185184358292015-08-23T03:38:33.911-03:002015-08-23T03:38:33.911-03:00Oi Carolina ,quero cumprimenta-la pelo belo coment...Oi Carolina ,quero cumprimenta-la pelo belo comentario a respeito desse maldito mundo, vc falou coisas que a maioria nega mas sabe que infelismente e a pura verdade, um abraço meu tl 11 958640053Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-41993178168941883192015-08-21T13:51:05.176-03:002015-08-21T13:51:05.176-03:00Pois é...verdade, concordo com você. Porém, pense ...Pois é...verdade, concordo com você. Porém, pense que existem pessoas que possuem doenças físicas e outras doenças na alma, podem estar saudável por fora, mas não por dentro.<br />Todos nós temos problemas, o problema do outro pode aparentar ser maior que o meu, mas pode não ser. Pensem nisso.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-65300513400905054452015-08-21T13:48:19.547-03:002015-08-21T13:48:19.547-03:00Eu também estou cansada de tudo...queria ser feliz...Eu também estou cansada de tudo...queria ser feliz, mas não consigo.<br />Não me mato pq tenho meu filho e ele ainda precisa de mim...<br />Eu tenho tudo, mas ao mesmo tempo tenho nada.<br />O vazio que sinto por dentro destrói as grandes oportunidades que existem por fora.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-84976357869002407042015-08-20T14:48:02.572-03:002015-08-20T14:48:02.572-03:00Anônima, fiquei comovido com seu depoimento. Vim p...Anônima, fiquei comovido com seu depoimento. Vim parar nesse site pelo mesmo motivo que todo mundo. Em sentido material tenho o suficiente, mas minhas angústias diárias não me deixam em paz. Não tenho satisfação na Vida. Mas não penso em me matar. Porque só em pensar que as pessoas que amo irão sofrer com uma notícia tão violenta, me faz desistir da idéia. <br />Se você precisa de dinheiro para pagar aluguel e comprar comida, faça pizza em casa para vender, ou faça empada. Conheço gente que sobrevive com isso. Agora, quanto a ter satisfação na vida, ainda estou procurando a resposta. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-11104388848915479772015-07-15T17:31:15.496-03:002015-07-15T17:31:15.496-03:00Olá Luna! Assim como vc tb colho os frutos de uma ...Olá Luna! Assim como vc tb colho os frutos de uma ma semeadura. Estou divorciada ha 5 anos criando minha filha de 8 sozinha. Se pudesse faria tudo diferente. Tenho muita vontade de morrer mesmo crendo em Deus então sobrevivo apenas aguardando o dia que tudo esse tormento chegar ao fim. A dor, a desilusão, a solidão são insuportáveis e odeio acordar todos os dias e encarar as consequências de minhas escolhas. Boa sorte pra ti. Um abraço.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-43703728982571978132015-07-11T18:31:31.587-03:002015-07-11T18:31:31.587-03:00Não é que não queira mais viver,na verdade é o qu...Não é que não queira mais viver,na verdade é o que eu mais queria,mas me vejo preso em situações que não tem solução,minha vida era boa até uns 3 anos atrás,morava com minha mãe,em uma cidade pequena,quase sem condições mas pelo menos tinha amigos de verdade,pessoas que estavam comigo nas boas e más horas,pessoas verdadeiras,mas depois que fui praticamente obrigado a vir morar com meu pai tudo mudou,nos primeiros meses achei que as coisas iam ficar bem mesmo eu tendo largado praticamente todos meus melhores amigos em uma cidade á 800km de distância,teria que fazer novos,só que não consigo até hoje,as pessoas aqui são diferentes,e uma coisa que eu nem fazia idéia que seria tão determinante pra conseguir amizades que é a aparência,agora faz,nunca fui aquele tipo de garoto bonito,e até uns 2 anos atrás nunca tive problemas com isso,mas aí vem a adolescência,que eu prefiria não ter vivido pra ser como está sendo,aí vem as verdades do mundo,de que aparência e dinheiro realmente importam muito pra se fazer amizades,pra ficar com garotas,minha vida é como de alguém inocente que vivia bem levado pra uma realidade dura em que minha alma é pisada pelas pessoas,esfaqueada pra não dizer o sofrimento,fico mal,caio em choro só de lembrar quantas humilhações já passei nesses últimos anos,pelo fato de nunca conseguir ficar com ninguém,de estar sozinho,tive um emprego muito bom mas perdi por intrigas criadas,eu não sei o que se passa com a minha alma,não suporto ficar brigando com as pessoas,talvez eu seja muito fraco,mas gosto sempre de estar em paz com as pessoas,mas não me deixam em paz,até dentro da minha família já escutei falarem coisas horríveis sobre mim só por eu não ser como os outros,sei lá,parece que eu estou no lugar errado na família errada,os jovens na minha família,todos bonitos e influentes no meio de muitos amigos,mas só eu vivo sozinho,tento me enturmar mas é como se as pessoas não me vissem,tento fazer amigos mas consigo poucos,se eu soubesse que até entre minha família a aparência pesasse tanto talvez já tivesse me suicidado,quase tudo que fiz na vida amorosa deu errado,tempos atrás eu estava apaixonado por uma garota e achava que ela estava correspondendo,mas era tudo mentira,eu queria falar pra ela pessoalmente mas ela nem quis,inventou um monte de mentiras pra não me ver e disse pra eu não esperar nada dela,entendi e segui em frente,sei que nem tudo dá certo na vida,mas tudo dar errado tbm não é algo normal,acabei me declarando pra ela e destruindo a amizade pra nada,pra saber que ela é do tipo fútil que se importa só com beleza,o segredo pra viver nessa merda de mundo é criar aparências,me frusto com isso e tento colocar pensamentos contrários na cabeças mas 99% do mundo de hoje em dia é feito só de mentiras,pessoas indiferentes e aparências,vivemos uma grande farsa,não sei ao certo porque penso assim,mas consigo ver claramente como as coisas funcionam,e esse mundo é assim,muitas pessoas sabem e aceitam viver uma vida miserável só pelos outros,queria nunca ter virado adolescente e vivido eternamente como uma criança,a realidade é uma desgraça,as pessoas de hoje se tornam amargas e indiferentes devido aos seus sofrimentos e se tornam vazias,fazendo coisas pra serem bem vistas pelos outros,eu só queria ser feliz mesmo,ter aquela vontade de levantar bem cedo e correr atrás dos sonhos em um lugar onde tudo não fosse aparência,onde seus méritos valem mais que a cara que você leva,não queria necessariamente morrer,mas viver uma vida diferente...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-71842588607772620542015-06-21T15:11:04.174-03:002015-06-21T15:11:04.174-03:00joana, gostaria do seu endereço de e-mail, se poss...joana, gostaria do seu endereço de e-mail, se possível.<br /><br />O meu e-mail é carlasantosmaximo@bol.com.brAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-5304449866215002062015-04-12T23:54:01.219-03:002015-04-12T23:54:01.219-03:00Sei lá, as coisas estão piorando em uma velocidade...Sei lá, as coisas estão piorando em uma velocidade surpreendente na minha vida. Des de que contrai uma doença venerea parece que tudo esta culminando em uma eterna decadencia... Foi progressivo, de forma bem lenta, cada vez chegando mais próximo ao fundo de um poço que nao tem um final concreto. Sempre é possível piorar.<br />Cheguei a um ponto que mudei uma parte da minha personalidade de A para Z... de extremamente comunicativo e extrovertido para uma pessoa que interioriza os problemas e que nao tem vínculos afetivos significantes. Mas e ai, o que fazer se a cada passo que eu dou me deparo com uma grande cagada, sempre me afetando e muitas vezes feita por mim mesmo. <br />Parece que nao somos so nos que cansamos da vida, ela se cansa de nós e arranja seu jeitinho de ir sumindo com a nossa existencia, pouco a pouco. O desespero do fim do poço, do declive infindável e da conseqüência inevitavel é o fantasma de todos que como eu acabaram caindo nesse buraco.<br />Mesmo com tudo isso, tendo me manter forte, sempre buscando experiencias novas. No começo era ate que bem legal sair por ai sem rumo conversando com as paredes da cidade. Mas parece que a cor das paredes veem ficando mais fosca, opaca e sem vida. O conforto da solidão nao e mais o mesmo, as paredes nao falam mais...<br />As coisas nao estão faceis, mas vou continuar lutando. Prometo sempre para mim, e agora achei uma maneira de poder prometer para outros também. Só desejo muita força e vida nova para nos! Uma hora, melhoraremos. Eu acreditoAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-18141684780173295552015-04-05T22:26:40.252-03:002015-04-05T22:26:40.252-03:00Puxa, João Paulo, me identifiquei muito com vc, pe...Puxa, João Paulo, me identifiquei muito com vc, penso da mesma forma. Se puder, passe um contato de e-mail... AbsAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-56057624375671663412015-03-12T23:13:07.249-03:002015-03-12T23:13:07.249-03:00Não seii so estou muito cansada...
cansada das pes...Não seii so estou muito cansada...<br />cansada das pessoas (odeio algumas pessoas são a desgraça do mundo)<br />cansada de sentir dor e não conseguir chorar ha muito tempo eu era feliz me sentia bem mas derepente engordei me isolei e me deprimi muito pensamentos suicidas aparecem,cravo as unhas na minha pele queria muito me sentir feliz como sentia antes.<br />quando eu sorrio parece um erro tenho compulsões alimenteres e toc todos os dias<br />não aguento mais tomar remédios <br />estou muito mais muito cansada mesmo<br />não sei o q fazer...<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-60505873090921566542015-03-01T14:03:45.533-03:002015-03-01T14:03:45.533-03:00Eu quero é viver a vida é bela demais hehehe, lut...Eu quero é viver a vida é bela demais hehehe, lute com todas as suas forças para vencer na vida, acredito em você hehe.Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/08729247919132838856noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-87508632936574863042015-02-17T20:03:12.581-02:002015-02-17T20:03:12.581-02:00Gostaria de deixar aqui meu desabafo, sempre me se...Gostaria de deixar aqui meu desabafo, sempre me senti diferente desde pequena sentia que não me encaixava na minha família, no mundo, sempre me senti só era estranho pois ficava triste sem motivo, nunca me senti feliz até conhecer meu namorado, ele tornou meus dias alegres, coloridos, mê sentia bem perto dele, comecei a acreditar que podia ser feliz, até que tudo começou a desmoronar por causa do meu pai que sempre foi ausente deixando muitas mágoas e eu tive que ajudá-lo pois ele ficou doente e minha mãe me cobrava sempre dizendo que apesar de tudo era meu pai. Meu namorado sentiu muito o meu abalo emocional e não aguentou ele terminou comigo. Namoramos durante 5 anos e pouco. Ele era minha alegria de viver, minha vida e agora sem ele só penso em morrer pois nada faz sentido. Sou tão inútil que não tive coragem, no desespero paguei pais de santo pra trazer ele de volta, ainda to em trabalho por isso ainda não fiz nenhuma besteira mas se ele não voltar não sei se vou conseguir<br />Os sentimentos de estar em mundo que não pertenço ficou pior sem ele. <br />A dor que sinto é sufocante, não consigo trabalhar, penso nele a cada minuto.<br />Minha família tenta me ajudar pois a depressão me pegou de jeito mas não sinto parte da família, não me sinto bem perto deles. <br />Só queria minha felicidade a pessoa que eu amo ao meu lado, não sei quanto tempo vou conseguir aguentar, sei que é egoísmo da minha parte, mas já passei dias clamando a Deus pra trazer ele de volta, fico perguntando será que Deus existe? Porque não entendo porque tenho que sofrer tanto, quando achei minha felicidade, tudo desaba e volta como era antes apenas um enorme vazio só que pior pois conheci a felicidade.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-80661785342960991212015-02-14T20:31:01.953-02:002015-02-14T20:31:01.953-02:00Meu anjo acredite em você, cuide de você, se de o ...Meu anjo acredite em você, cuide de você, se de o melhor que puder, abra o coração mesmo que haja rejeição (faz parte), pois no fim ficará tranquila consigo mesmo com a certeza de para este mundo ter feito a sua parte. A única pessoa que realmente sabe do que você precisa é Deus...ele lê a sua mente e conhece melhor q você mesma o seu próprio coração, a recompensa sempre vem um dia, apenas viva colocando Deus a sua frente, e ele te guiará, ACREDITE!Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-83776063867235112322015-02-11T12:04:32.802-02:002015-02-11T12:04:32.802-02:00eu gostaria de ajuda, tenho medo de pedir... thiag...eu gostaria de ajuda, tenho medo de pedir... thiagoluizsk8@yahoo.com =[Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-70391544071731764182015-01-25T18:19:46.295-02:002015-01-25T18:19:46.295-02:00Oi pessoal!! Meu nome é bruna as coisas q me acon...Oi pessoal!! Meu nome é bruna as coisas q me acontece é parecida com a de vcs faz us 3 a 4 anos q não consigo mais viver nem sorrir a vida para mim é nad a cada dia q passa fico pior ja passo pela minha cabeça em me matar ate mesmo tentei achei q tento uma pessoa do meu lado isso tudo ia passa mais não passo casei e essas coisas comtinua do mesmo geito meu marido hoje não é o mesmo cmg me trata mal e nem paciencia ele tem me trata q nem lixo eu vou me separa dele pois até acho q ele tem outra mulher mais tem mais uma coisa estou gravida de 2 messes e meio e ele nem liga q estou esperando um filho mais isso não é o problema é q não consigo mais viver não sei oq acontece cmg me sinto triste sozinha inutil um monte de coisa ja pensei em me mata mais eu amo meu filho de mais sem nem velo mais também nem tenho como cuida dele pois oq ganho mal da para paga o aluguel,agua.luz comida e muitas outras coisas q a por vim me sinto incapaz tenho odio dessa vida q so me faz sofrer e q sempre da tudo errado para mim ....Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-52995580155590488272015-01-20T02:34:20.415-02:002015-01-20T02:34:20.415-02:00Eu sei como é difícil sofrer transtornos psicologi...Eu sei como é difícil sofrer transtornos psicologicos seja qual for o tipo.Minha vida não é tão ruim, a infancia foi quase normal, tirando a parte que eu tive muitos pesadelos e me sentia pertubada, o resto era normal, tinha casa, comida, pais casados, e atenção familiar.Na adolescencia meus pais se separaram, e pensei que seria fácil, mas me senti muito triste, morei comparente um bom tempo.Hj moro com a mãe, mas estou com muitos problemas, marcas que a vida me deixou, eu tive muito azar em relacionamentos, foram poucos mas deixou só raiva e traumas, mas o ultimo que tive marcou tanto que não consigo seguir em frente, pois sei que eu mesma estraguei praticamente tudo, foi o homem que realmente gostei de verdade, mais intenso, e eu não quero morrer, tenho uma filha, de um relacionamento de adolescencia, o pai dela nao tenho e nem quero contato mais, as vezes tenho crises e sinto um vazio, aí vem uma vontade de morrer... já tentei algumas vezes, mas não deu certo (ainda bem?), ainda tenho alguma vontade de melhorar, busco tratamento, e quem sabe tudo melhore...Sera que alguem aqui realmente se matou? Eu queria que todos pudessem sentir alguma esperança... eu sinto as vezes, de ver minha filha com orgulho de mim, talvez ter ele de volta, e ter uma vida normal... Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-58961122457084109142015-01-17T20:09:00.877-02:002015-01-17T20:09:00.877-02:00Hoje e' so' dor….
Dor na alma….
Que as v...Hoje e' so' dor….<br /><br />Dor na alma….<br /><br />Que as vezes melhora mas nunca me deixa.<br />Acho que isso e' a depressao pra mim… dor na alma….<br />Pq Deus nao me livra logo disso.<br />Podiamos ter o direito de escolher pq sei q assim vai ser pior, se continuar essa depressao e' uma questao de tempo para meu corpo nao suportar e se revoltar.<br />Fiz terapia 3 anos q me ajudou a enxergar muito, mas dai meu psicologo se mudou de Estado e nao quis reiniciar tudo com outro.<br />Logo depois descobri um cancer e numa conversa c telefone que tive com ele me disse que poderia ser de todo impacto emocional que sofri num momento muito delicado de minha vida (divorcio).<br />Me pergunto pq Deus nao me levou naquele periodo, ainda quis me deixar aqui para sofrer mais um pouco.<br />….<br /><br />S.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-89670591663186071962015-01-16T20:17:52.199-02:002015-01-16T20:17:52.199-02:00Eu corro o risco de me matar, pois tenho 16 anos e...Eu corro o risco de me matar, pois tenho 16 anos e acho que estou grávida, e se estiver já estou decidida em me matar. Fora isso eu já tenho outros problemas como a minha escoliose que ta cada vez pior, a minha baixa autoestima, a falta de dinheiro e amigos. A única pessoa que me alegra e me faz feliz é o meu namorado, eu não quero estragar a vida dele ou deixa-lo triste. Eu só quero não estar grávida, é tudo o que eu mais quero, pois quero ter um futuro ao lado dele, finalmente encontrei alguém, e quero ter uma vida com liberdade e felicidade com ele, sou muito nova para ter um filho e se eu estiver grávida tô decidida em me matar. Queria tanto ser feliz, com a pessoa que me faz feliz. Tudo o que eu quero é não estar grávida.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-34162002205201926212015-01-10T23:26:13.497-02:002015-01-10T23:26:13.497-02:00Diferente de muita gente aqui eu acredito em Deus....Diferente de muita gente aqui eu acredito em Deus. Como muitos nos piores momentos eu fui buscar a ele, e igual a todos estive sozinha.... Pelo que eu li minha história se repete com a de tantos.... vida miserável. A unica coisa que aprendi na vida foi que Deus é cruel, ele permitiu Auschwitz, cruzadas, 11 de setembro, inquisição. .. ele nos pos no mundo e como Hitler fez esperiment9s cruéis.... por muitos anos fiquei na duvida se acreditava ou nao na existência dele, opitei por acreditar, mas nao mais amar... se um dia eu descobrir que ele e bondoso eu sei que ele me perdoará, caso isso nao seja provado me reservo ao direito de odia-lo.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-35227170213762072222015-01-06T14:16:11.009-02:002015-01-06T14:16:11.009-02:00Por favor eu Pesso a voces todos para nao pensaram...Por favor eu Pesso a voces todos para nao pensaram assim , eu Digo de coracao vai ficar tb Bem . Confia em ti ..Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-50170436283515651512015-01-04T21:33:04.673-02:002015-01-04T21:33:04.673-02:00Bom eu como a maioria aqui sofro de uma depressao ...Bom eu como a maioria aqui sofro de uma depressao profunda, o tempo todo eu oro a Deus pra que me leve de uma vez dessa vida infeliz...nao fiz besteira ainda pois tenho minha filha....ngm compreende a forma como me sinto e nao conseguem me ajudar, minha crise comecou qdo meu marido saiu de casa depois de 10 anos, pra viver uma aventurazinha, foi ai que meu inferno comecou, sozinha so pensava em morrer e que nao tinha mais sentido, depois de algum tempo ele voltou e eu doente aceitei q<br />Fikasse, pode ter sido meu pior erro, sinto q ele so esta comigo por pena, nao me sinto amada, nao tenho confianca, ele ate tenta me ajudar mais nao entende a doenca e acha q eh frescura...agr por exemplo estou sozinha no nosso quarto chorando e ele na sala assistindo tv, nem se importando comigo....preciso de ajuda!!!estou implorando por ajuda, mais ngm compreende....nao<br />Quero mais viver...nao quero trabalhar, nao quero comer, só tomar remedios e dormir....esperando q<br />Um dia Deus me ouça e me tire desse sofrimento de uma vez por todas....se alguem puder e quiser me ajudar estou aberta a ouvir meu email thamyzinha1@hotmail.comAnonymousnoreply@blogger.com