tag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post5532001924291351389..comments2024-03-26T22:05:09.951-03:00Comments on QUERO MORRER: SUICÍDIO : OS SINAIS DE ALERTAUnknownnoreply@blogger.comBlogger424125tag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-57370027979529530062022-08-27T18:53:33.413-03:002022-08-27T18:53:33.413-03:00Como vc está depois de mais de uma década? Tá melh...Como vc está depois de mais de uma década? Tá melhor? Espero q sim.Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-39507895005682276212017-08-16T21:58:23.193-03:002017-08-16T21:58:23.193-03:00Minha flor, de seu valor, ele não te merece, não t...Minha flor, de seu valor, ele não te merece, não te cuida.<br />Você não precisa dele, deixa esse homem é foque em seu filho Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/16935981788742567108noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-78453960042098195462017-08-12T22:12:14.570-03:002017-08-12T22:12:14.570-03:00Tenho 52 anos e nunca me senti assim como agora
Le...Tenho 52 anos e nunca me senti assim como agora<br />Lendo muitos comentários percebi que a felicidade é uma ilusão.<br />Ilusão inatingível. A tristeza e a dor norteiam a vida do ser humano.<br />Mas algo que mais nos mata é a sensação de incapacidade, pois ela nos fulmina e daí só pensamos que no dinheiro ou o dinheiro é a porta de saída, mas como consegui-lo, Tão escasso em nossos dias? E como explicar pessoas que tem muito dinheiro e são vazias? Vontade de morrer eu tenho todos os dias, pq pra mim também a vida não tem sentido.<br />Gente boa, a única coisa que concluo é que assim como eu creio que o mundo está no fim, o negócio é fazer o bem e se preparar para a volta de Jesus. Não tem mais volta para este mundo. Está bem claro que os dias estão se findando. Vamos pensar no céu e o resto é resto. Vamos tentar viver cada dia. Deus abençoe á todas ...Agenor Mocellinnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-20724120894996281332017-05-02T16:43:02.692-03:002017-05-02T16:43:02.692-03:00Sou a clássica pessoa perfeita. Família rica. Namo...Sou a clássica pessoa perfeita. Família rica. Namorada perfeita. Emprego perfeito. Filhos perfeitos. Beleza. Financeiramente bem. Amigos. Faço tratamento psiquiatrico. Tomo lexapro. <br />Sinto um puta vazio. Sinto uma puta tristeza. Sinto ansiedade, pânico. Sinto medo o tempo todo. Sinto insegurança. Medo da traição. Medo da morte. Medo de me machucarem. Medo o tempo todo. <br />Sinto medo da minha namorada encontrar uma pessoa muito melhor e acho que ela vai me trair o tempo todo. Tipo o Bentinho com a Capitu.<br />Sinto tanto medo que esqueço de viver. Sinto tanto medo e ansiedade e pânico que sinto vontade de chorar, mas não choro. Não faço nada. <br />Fico de pijama em casa o dia todo fingindo que estou fazendo home office. <br />Vou na academia distribuo sorrisos, faço novas amizades. <br />E o vazio aqui dentro segue. <br />Faço caridade, me dedico pros outros, pros que têm menos. <br />Doo minhas coisas. <br />Mas o vazio continua. <br />Continuo sendo a pessoa mais infinitamente infeliz e sozinha. <br />Tenho 31 anos. Faço 32 em setembro. <br />Joguei a minha vida toda fora. <br />Estava no colégio e queria ir embora. Estava na faculdade e queria ir embora. Fui embora e estou aqui e continuo querendo ir embora. Nada nunca está bom e eu sempre quero algo que não tenho e quando tenho não faz o menor sentido e não confio e não acredito ou estrago tudo. <br />Não sei o que estou fazendo. <br />Passei 1 ano da minha vida de pijamas em casa vendo seriados.<br />Passei outro ano tentando estudar para concurso. <br />Passei mais um ano tentando estudar para concurso. <br />Passei outro ano fazendo nada de pijamas em casa. <br />Passei um ano me esforçando para ir trabalhar e acabei me demitindo<br />Agora é 2017. <br />Quantos anos se passaram?<br />Foram 6 anos de faculdade totalmente infelizes. <br />Foram 7 anos em casa tentando estudar, vendo seriados, lendo um ou dois livros por ano que não eram da magistratura. <br />Estraguei todo meu relacionamento anterior, pq não conseguia confiar nela, não acreditava que ela me amava e a traí diversas vezes. Precisava trair para me sentir bem. <br />Ela era maravilhosa. E eu a perdi. <br />Agora tenho outra pessoa maravilhosa na vida. É incrível que sempre sou uma pessoa premiada em relacionamentos maravilhosos quando eu nem mereço. Ela é maravilhosa, linda, inteligente, cheia de futuro, e eu estou estragando tudo por ciumes de algo que não existe com medo de algo que não existe. Vivo sem vontade. Sem vontade de nada. <br />E assim eu estou perdendo esse novo amor. <br />Tenho vergonha do fracasso que sou. De pijamas em casa fingindo ter uma empresa e um home office. <br />Gastando todo dinheiro que tenho para comer e beber para sentir prazer momentaneo. <br />Ja gastei mais de 200 mil reais e nem sei como gastei. <br />Me sinto uma porcaria. Uma droga. Um lixo. <br />Me odeio. <br />Tenho vergonha de mim. <br />Tenho vontade de morrer mas morro de medo. <br />Morro de medo da dor. Morro de medo das consequencias. <br />E nao posso mais uma vez desapontar meus pais. <br />Minha tia que é velhinha só tem a mim e a minha namorada a odeia e nao tem paciencia. E eu nao sei como conciliar as duas pessoas que mais amo. <br />Eu me sinto muito mal por nao cuidar da minha tia e dos meus pais. Por morar em outro estado e ser ausente e não me importar com minha familia. <br />Mas a verdade é que eu me importo e só nao me mato por eles. Por meus pais e tia. <br />Mas acho que se eles morressem logo eu teria mais coragem. <br />Ou nao.<br />Do jeito que sou uma pessoa cagona, continuaria de pijama até a morte naturalmente chegar. Enquanto isso eu continuo essa pessoa resmungona, reclamona, insegura, chata, escrota, babaca, que afasta todas as pessoas que conseguem me amar a despeito da enorme quantidade de defeitos que tenho. <br />Vivo carregando uma culpa infinitamente infinita por tudo que errei e por tudo que perdi e deixei de fazer e tambem por tudo que fiz. <br />Provavelmente a morte virá naturalmente, algum cancer por tanta merda que eu consumo, e eu irei envelhecer triste como sempre vivi, porem sempre disfarçando uma alegria que nunca tive. Sempre fingindo até o dia de morrer. Mas sempre infeliz dentro de mim. <br />Por favor me ajudem, eu quero ser feliz. Por favor, alguém me escuta?Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-76360850645751503932017-01-09T14:02:09.744-02:002017-01-09T14:02:09.744-02:00Estou cansando de tudo, bom eu era super sociável,...Estou cansando de tudo, bom eu era super sociável, adorava minhas amizades e nossa era super feliz, sempre bebi, fumei e adorava usar meu boldo, minha mãe me proibiu de continuar e agora tá tudo sem graça, Minha vida tá chata, me afastei dos meus amigos, e não consigo mais fazer nada, só ficar deitado, estou com uma vontade de morrer, de sumir, de desaparecer, antes da minha mãe me privar de fazer as coisas que eu gostava, ela me disse coisas que jamais vou esquecer, me disse coisas que qualquer filho, no erro que for, não merece ouvir, e não consegui perdoar ainda de coração... ela disse que falou tudo o que falou simplesmente por que a magoei, mas oras, e quis cobrir decepção com decepção? Estou sem rumo, sem conseguir raciocinar direito, sonhando com coisas horríveis todos os dias, com uma angústia morando dentro de mim... estou desesperado! Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-59758812791556006572017-01-04T15:45:06.720-02:002017-01-04T15:45:06.720-02:00Chorei tanto ao ouvir esse relato, nem sei se vou ...Chorei tanto ao ouvir esse relato, nem sei se vou conseguir ajudar, tenho uma história parecida, apesar de meus pais não serem separados, mas sempre brigaram muito e meus pais (os dois), não gostam de mim, meu pai gosta só do meu irmão e minha mãe só gosta da minha irmã, enfim sempre vi os meus dois irmãos ganhando as coisas e eu nada! sempre fui boa aluna, homenageada e mesmo assim não haviam presentes! Mas meus pais compravam sempre presentes para meus irmão e entregavam na minha frente, quando eu os questionava sobre o meu presente eles desconversavam e diziam que não tinha o que eu queria! Enfim, apareceu uma pessoa na minha vida quando eu tinha 18 anos e eu tb achava que minha solução seria ir morar com ele pra me livrar disso tudo, pois, apesar de eu ter emprego na época, era muito ruim chegar em casa e me perceber invisível! O fato é que fui morar com essa pessoa que durante um tempo me tratou muito bem, mas tão logo ele perdeu o interesse por mim e a vontade de me agradar começaram as brigas... hoje estou morando ainda com ele e sendo tratada como uma empregada, larguei emprego, carreira, família e mudei pra outro estado e estou aqui sozinha a beira dos meus 40 anos e há 20 anos com essa pessoa! Estou desesperada pq sinto minha vida no fim, como se eu não tivesse a chance de recomeçar, me acovardei diante da vida e não tenho coragem de fazer nada... quero voltar a estudar e tenho medo... tento arrumar um emprego pra sair disso, mas por outro lado sempre sem coragem acabo me convencendo de que é normal ser tratada assim (afinal ele nem me bate! é o q minha mãe diz)... tive um filho pra agradá-lo, me arrependi amargamente, não é que eu não goste do meu filho, mas agora ele me ajuda a continuar nessa situação por medo de fazê-lo passar necessidades... tenho muita vontade de sumir... mas tenho medo de tentar me suicidar e ficar com alguma sequela...sei lá... Estou frequentando academia, pq o psiquiatra disse q atividade física seria bom, durante os 2 primeiros anos, me deu um animo mesmo, até q quase não pensava eu sair desse casamento... mas o efeito acabou e todos os dias quando chego de lá começo a chorar, passo as tarde e noites chorando... não posso contar com minha família (como já contei eles não gostam de mim), quando me mudei eles ficaram 4 anos sem me visitar, agora q minha irmã resolveu morar perto eles vem sempre... no dia 31 estava no maior baixo astral... discuti com meu pai por causa das coisas q ele me fazia quando eu era pequena e o pior é q ele teve a coragem de falar na minha cara q é mentira e q sou doente! foi embora e disse q nunca mais pisa na minha casa... estamos sem nos falar... mas não faz muita falta pq nunca pude contar com ele pra nada mesmo... meu problema é q por ele ser velho (75) tenho medo q ele morra e eu me arrependa...Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-11189230927984157692016-12-27T15:25:56.402-02:002016-12-27T15:25:56.402-02:00https://www.youtube.com/watch?v=DwRdG_i77Fwhttps://www.youtube.com/watch?v=DwRdG_i77Fwblogueiros (Norma)https://www.blogger.com/profile/16539308676924266372noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-58494065125142534212016-10-14T03:55:32.847-03:002016-10-14T03:55:32.847-03:00As coisa nunca dá certo para min, eu penso em me m...As coisa nunca dá certo para min, eu penso em me matar as vezes, é acabar com tudo logo, mas sinto que não tenho coragem... as pessoas sempre trazem seus problemas para min, porque sou uma pessoa confiável, mas quando eu tenho um problema quem me ouvi? é sempre estou errado para minha família, apenas por pensa diferente, eles não aceita, apenas suporta, o meu jeito de pensar...<br />já estou cansando, odeio viver perto deles, não vejo a hora de sair da casa da minha mãe e viver sozinho, com meu silencio, mas! se eu tivesse a coragem de sair desse mundo, tudo seria mas rápido eu teria meu silencio...Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/14146701181514099514noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-13025413175070536282016-10-01T10:08:41.486-03:002016-10-01T10:08:41.486-03:00Sabias palavras creio que é bem isso mas as vezes ...Sabias palavras creio que é bem isso mas as vezes mergulhamos fundo na tristeza Que esquecemos de raciocinar com clareza.Um abraço Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-62662298713031965262016-05-20T19:50:00.393-03:002016-05-20T19:50:00.393-03:00isso não é motivo pra você tentar se matar isso não é motivo pra você tentar se matar Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-53282857202438032872015-11-01T21:23:26.597-02:002015-11-01T21:23:26.597-02:00😕😕Anonymoushttps://www.blogger.com/profile/09912491096908162716noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-21226129403507576862015-11-01T02:14:49.468-02:002015-11-01T02:14:49.468-02:00Já tive muita vontade,mas Deus tem me segurado e p...Já tive muita vontade,mas Deus tem me segurado e prometido nova vida ele me faz desistir sempre que quero, ele te entende e ama, e difícil entender, ele vai resolver o que te atormenta, mas as vezes a mudanca doi...tirou tantas pessoas da minha vida...calma, ora le a biblia e pede uma resposta pra vc, só pra VC...com cada um tem um jeito diferente de agir... Deus gosta de gente triste igual a gente...um dia nossa história muda, ninguém fica triste sem razão.Gabihttps://www.blogger.com/profile/07656786809402268056noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-77927302950270225052015-10-27T09:30:41.889-02:002015-10-27T09:30:41.889-02:00Lucas espero que tenha encontrado uma maneira de s...Lucas espero que tenha encontrado uma maneira de ser feliz e não esteja dependendo da aprovação de ninguém para que isso aconteça,um beijão se quiser conversar estou a disposição.neony1https://www.blogger.com/profile/10246672324034194094noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-67901522362335008002015-10-27T09:27:09.583-02:002015-10-27T09:27:09.583-02:00Não tenha medo de ser feliz, entregue-se para a ma...Não tenha medo de ser feliz, entregue-se para a magia que é viver, aproveite cada minuto e cada momento como se fosse único. E mais que tudo nunca deixe que as decepções o façam desistir !,Dinheiro não é tudo na vida,dizem que só os ricos falam isso,não é verdade,todos que sofreram com uma doença grave,que perderam um ente querido,sabe que dinheiro não vale nada nesta vida,viva um dia de cada vez,descanse no senhor.<br />não se lamente pelo que passou comece novamente um dia após o outro,a felicidade esta nas pequenas coisas,não tenha medo de sofrer,isso faz parte da vida,ninguém é feliz completamente,a vida é feita de altos e baixos,aproveite os altos,e quando estiver nos baixos segura na mão de Deus e deixe que ele te guie,um beijão e boa sorte,sua principal meta é a felicidade busque a sempre.neony1https://www.blogger.com/profile/10246672324034194094noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-70492588187510336992015-10-27T09:05:35.792-02:002015-10-27T09:05:35.792-02:00Para amar de verdade, em primeiro lugar é preciso ...Para amar de verdade, em primeiro lugar é preciso amar a si mesmo. Se uma pessoa não amar a si mesma, nunca será capaz de amar um outro alguém de verdade. E jamais este alguém sentirá prazer no seu amor. A pessoa que não ama a si mesma, ao se relacionar com outra pessoa estará apenas fingindo amá-la. Se a pessoa não puder ser amável consigo mesma, como ela poderá ser amável com as outras pessoas? Lembre-se: Qualquer coisa que a pessoa for consigo mesma, ela será com as outras pessoas. Se uma pessoa se detesta, ela irá detestar as outras pessoas também.apague da sua vida tudo que te fez sofrer,limpe seu coração de ttudo que lhe faz ma~l e recomece,a vida é feita de recomeços cada dia que nasce Deus nós dá esta chance,para sermos felizes,seja feliz consigo mesmo antes de procurar alguém,quando estiver irradiando felicidade,os amores aparecerão na sua vida...boa sorte.neony1https://www.blogger.com/profile/10246672324034194094noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-47784431406124065002015-10-26T21:12:12.009-02:002015-10-26T21:12:12.009-02:002- PARTE
Com o passar do tempo eu já tinha saído m...2- PARTE<br />Com o passar do tempo eu já tinha saído mudado de escola, meu irmão tinha crescido e não implicava mais comigo, eu não ficava mais doente e minha mãe tava mas calma porém sempre tinha alguns dias de humilhação. Quando criança eu sabia que não tinha atrações por meninos, nas rodinhas das meninas elas sempre ficavam falando de garotos e eu nunca me importava com isso,eu sempre preferi ficar jogando alguma coisa ao invés de participar dessas rodinhas. Sempre soube que era gay e minha mãe é religiosa e sempre me ensinou o quão abominável era ser gay e o quanto tínhamos que odiar os gays, então eu me perguntava se tinha que me odiar, minha própria mãe me ensinou a odiar a mim mesma e eu cresci assim, mas foi nos meus 14 anos que comecei a ficar com garotas e ela descobriu tempo depois mas eu nunca afirmei nada porém ela sabe, as vezes ela deixa no ar as seguintes palavras: "Você fez as suas escolhas, eu não tenho nada ver com isso" e ela fala isso como se eu fosse queimar no fogo do inferno, eu não ligo pra isso pois não acredito nessas insanidades. Com 16 anos eu já tinha ideia do que eu queria ser e que carreira seguir, só que tudo hoje ta desabando na minha frente não aturo mais minha mãe e seus surtos dela e agora que eu descobri que eu to com minhas notas na escola tão ruins e logo no ultimo ano tudo parece que vai cair em cima de mim, eu não quero ter que aturar minha mãe dizendo o quão incapaz eu sou de fazer uma coisa direito e eu vou acabar me culpando pois eu não aguento mais um ano perto dela, e ter que parar mais um ano se eu repetir, tudo que eu sonhei vai ser adiado e eu não suporto mais isso, por isso se acontecer de que fique reprovada não vou mais aguentar as pessoas me criticando, a família por parte da minha mãe com certeza vai pegar pesado comigo e eles vão trazer tudo atona o fato de eu ser gay, o fato de eu nunca ter sido uma criança normal e eu não estou psicologicamente preparada pra isso, por fim decidi o suicídio. Lembro das vezes que eu saia para correr pela praia e eu me sentia livre, o cheiro de mar, os belos casais andando de mãos dada, os garotos do skate fazendo arte em cima de uma rampa, as senhoras com seus animais pela orla, as crianças tomando sorvete, vou me lembrar disso quando estiver repousando, vou me lembrar que por mais que existam pessoas capazes de destruir as outras de tantas maneiras, existem pessoas felizes em alguns momentos da vida, eu já não tenho mais esses momentos e tudo bem por que acaba aqui.<br />E-MAIL:patysis80@gmail.com<br />Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-2681904256861627702015-10-26T21:11:54.246-02:002015-10-26T21:11:54.246-02:001- PARTE
Bom, tenho 17 anos e minha vida sempre fo...1- PARTE<br />Bom, tenho 17 anos e minha vida sempre foi abalada por tantas situações. Quando era pequena tinha problemas de comunicação por ser bastante tímida, não falava com ninguém e com isso fui aparentando fragilidade, as pessoas com quem convivia praticamente na escola me tratavam mal pois sabiam que não ia fazer nada. Já me bateram, me xingaram. As pessoas sempre descontaram sua raiva em mim, ainda quando pequena meu irmão descontava toda sua raiva que tinha do meu pai em mim, me batia e toda vez que eu falava para minha mãe ela nunca dava importância. Meu pai era diferente sempre me tratou mal e quando eu falava pra ele que meu irmão tinha praticados essas coisas contra mim ele ficava louco. Uma vez ele bateu no meu irmão mas nem se compara as tantas vezes que meu irmão me batia, minha mãe quando viu meu pai batendo no meu irmão tirou ele e me culpou por semanas, meses e tinha anos que ela até me fazia lembrar e eu voltava a me calar não queria mas escutar toda aquela pressão, sofria calada, chorava todas as noites, não lembro de nenhum dia da minha infância que eu não estava chorando. Com o passar do tempo não me alimentava bem, não tinha amigos, não tinha uma família estruturada, fui desenvolvendo um estado de depressão mas ninguém via desse jeito quando acabou que fui ficando doente febres e mais febres, tinha medo do que estava acontecendo comigo parei diversas vezes em hospitais minha mãe sempre me culpando até das febres que eu tinha, lembro de uma vez que eu estava na escola e um menino que sempre me batia, ele socou minha costela e eu era magrinha começou a doer fiquei na escola até o sinal da saida aguentei por 3 horas e pouco aquela dor, chegando em casa eu ainda tive que escutar as humilhações que meu irmão me fazia, a única hora que eu tinha sozinha era na hora de durmi eu já estava exausta, fui para o quarto e meia hora depois comecei a vomitar e vomitar, minha mãe acordou e não entendeu por que eu estava daquele jeito, eu estava chorando e vomitando quando minha mãe começou a me chamar de fraca e me tacou no chão eu escorreguei no vomito, ela falou que ia ligar pro meu pai pois ela não iria limpar aquilo, meu pai já tinha se separado da minha mãe quando isso aconteceu foi quando ele me viu naquele estado e começou a gritar e culpar minha mãe foi quando eu ouvi ela dizendo que preferia que eu não tivesse nascido aquilo me fez tão mal na época que passei 1, 2, 3 anos chorando lembrando daquelas frases. Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-42086418930242656062015-10-15T22:53:19.432-03:002015-10-15T22:53:19.432-03:00se quiserem conversar ter uma palavra amiga,de ale...se quiserem conversar ter uma palavra amiga,de alento,podem me escrever. "'neony1@hotmail.com ""<br />Deus os proteja......neony1https://www.blogger.com/profile/10246672324034194094noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-62318258690277930092015-10-15T22:42:05.932-03:002015-10-15T22:42:05.932-03:00quem quiser conversar,se abrir,ter uma palavra ami...quem quiser conversar,se abrir,ter uma palavra amiga,de alento,pode me escrever.... " neony1@hotmail.com"<br />que Deus abençoe a todos.neony1https://www.blogger.com/profile/10246672324034194094noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-70484080326817317962015-10-14T21:38:10.951-03:002015-10-14T21:38:10.951-03:00Então trabalhe e estudeEntão trabalhe e estudeAnonymoushttps://www.blogger.com/profile/12097452029899959080noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-12246101701075652612015-10-10T17:53:22.841-03:002015-10-10T17:53:22.841-03:00eu não aguento mais vou me matar e muita coisa pra...eu não aguento mais vou me matar e muita coisa pra mim lé da so tenho 17 anos , as pesoas da minha casa pensa que eu sou de ferro . mas não sou cansei não aguento mas , eu amava ir pra igreja não quero ir mais eu gostava de sair ão saio mas o mundo pra mim e cinza o mundo pra mim e cinza chega não aguento mas Anonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-33975896472481091612015-10-10T10:14:39.446-03:002015-10-10T10:14:39.446-03:00n tenho vontade de viver.meu unico desejo e morrer...n tenho vontade de viver.meu unico desejo e morrer e deixar essa vida.n tenho motivo nenhun para viver.etou ficando velho nao trabalhei nunca pois nao consegui chegar onde cheguei na vida.minha familia esta diminuiindo e temho medo da soliidao e n ter como sobreviver nem financeira e emocional.somente quero o meu fimAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-69902469068285582702015-10-09T12:40:29.472-03:002015-10-09T12:40:29.472-03:00Esse talvez seja meu ultimo relato, tenho 23 anos,...Esse talvez seja meu ultimo relato, tenho 23 anos, um fracasso em pessoa. <br />não sou orgulho para meu filho, não posso dar a ele um brinquedo que ele goste, brigo muito com minha mulher, minha familia é pobre, gostaria de ajudar eles, gostaria de dar a eles uma vida digna. <br />esse sofrimento todo me afringe a dias, estou prestes a tirar minha vidaAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-88108922097296384512015-09-29T13:18:43.185-03:002015-09-29T13:18:43.185-03:00Na verdade seu marido ele tem é medo que voce cons...Na verdade seu marido ele tem é medo que voce consiga sua independecia financeira , ele é inseguro e não sabe valorizar o que ele tem de melhorAnonymousnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-2212121845822915644.post-1592701806271489882015-09-27T17:32:33.446-03:002015-09-27T17:32:33.446-03:00Não sei como expor tudo isso. Cada um suporta o se...Não sei como expor tudo isso. Cada um suporta o seu sofrimento na medida de sua capacidade e a minha está no fim. Não sei quem são voces mas são os mais proximos que tenho a quem dizer pois os demais estão perto mas ao mesmo tempo longe. A sensação da vida como é hoje me incomoda, e a ideia de ir para o descanço me tras conforto, paz...me sinto bem em saber que posso acabar aqui e, quem sabe, reencontrar aqueles que mais amei e se foram. Agora estudar maneiras de ser uma coisa rapida...sem dor pois não tenho medo de ir...tenho medo de errar e sofrer. Sofrer é horrivel...Anonymousnoreply@blogger.com