Imagem por angelssol

Sabe quando você se sente impotente? E ainda sabe que a culpa é sua por tudo estar acontecendo dessa maneira? Sabe como é difícil olhar pra trás e saber que você poderia ter feito diferente, mas não fez. Pior ainda é saber que você sabe dos erros, mais não aprendeu com eles, continua a errar da mesma forma... Medos. Medos graves mesmo, sabe? Não é medo do “bicho papão” de ser roubado, de um “filme de terror” ou algo assim. O medo que eu sinto é o pior medo que alguém pode sentir... Medo do futuro! Meu futuro é incerto, estou construindo ele hoje, o pior de tudo é que estou construindo errado, cheio de falhas. Nada acontece como eu planejei. Minhas vontades parecem ser maiores que meus sonhos, meus objetivos, minha carência muda meu comportamento.

Quanto eu faço por ter as pessoas ao meu lado? E elas não fazem nada por mim... Mesmo assim, eu cometo o mesmo erro de ir atrás, de ferir os meus sonhos. É tão triste saber que meus sonhos estão afundando e eu assistindo isso, me sentindo impotente, com as mãos amarradas. 

Não sei como achar uma saída, realmente não sei onde esta aquela famosa “luz no fim do túnel”, mas estou a procurá-la. Ainda bem que eu ainda tenho força pra continuar, ou talvez “empurrar com a barriga” mesmo sabendo que o certo seria de outro jeito. Fico a pensar... Porque eu não consigo? Por quê? Se eu sei o que é certo a se fazer, se eu sei o que deve ser feito... Fico a pensar o porquê de eu não ter a capacidade intelectual para conseguir traçar meus objetivos, fico a pensar onde estão as minhas qualidades? Só vejo mentiras sobre mim... Eu não sou nada do que as pessoas acham que eu sou: não inteligente, eu não sou legal, eu acho que nem mesmo “coração bom” como algumas pessoas falaram que eu tenho. Que tipo de ser humano eu sou? E o porquê que eu tenho que ser assim? Fico a pensar, como eu posso conseguir mudar? Sumir com esse orgulho que me sufoca a cabeça, acabar com esse egoísmo que machuca meu peito, e desaparecer com essa inveja que sufoca meu amor próprio.

Onde eu posso conseguir ajuda? Quem pode me ajudar? Eu sei que não adianta chorar, não adianta fingir, as máscaras caem um dia... Eu só quero ser um ser humano melhor, eu só quero poder ajudar a minha mãe, meus irmãos, eu só quero poder dar orgulho a minha família, amá-los como eles me amam e me sentir amado também. Será se é pedir muito? Sabe, eu juro, dinheiro não me interessa muito, o que me interessa é o que ele pode me proporcionar, ajudar todas as pessoas que eu amo. Eu sei que dinheiro não trás saúde, amor ou até mesmo felicidade, mas ele ajuda e muito nesses fatores... Eu só queria ter o suficiente pra ajudar minha família e poder seguir em frente, porque eu sonho em ter uma família, filhos, esposa, netos. Sonho com um futuro bom. Mas, como eu posso conseguir isso, se eu estou tendo a chance e a estou perdendo, devido a minha preguiça, burrice, orgulho, egocentrismo, maldade, egoísmo, inveja, falta de amor próprio, “vadiagem”. Como eu posso mudar isso, se esse sou eu? Eu queria realmente poder responder essa pergunta a mim mesmo... Eu queria realmente mudar, (viver dói, dói muito! Mas é necessário viver...).

Um dia li um texto que me identifiquei muito “a síndrome dos 20 e poucos anos”, como é difícil chegar a essa fase, sonhos, interesses, objetivos, pessoas, amigos, responsabilidades, é uma difícil transição e o pior é que você tem que traçá-la sozinho, ninguém pode te ajudar, mas precisamos de ajuda (eu preciso), escrevo esse texto de forma de desabafo, pra eu mesmo às vezes ler e saber quem sou eu, pra eu saber que se eu fracassei ou fracassar o culpado sou eu e mais ninguém... O meu choro, vem com poucas lágrimas, mas me dói tanto... Às vezes eu acho que se eu chorasse com mais vigor poderia até não acabar com toda a dor que eu sinto agora, mas me aliviaria um pouco só que infelizmente nem isso eu tenho mais (lágrimas).  Tem uma música do "los hermanos" que eu fico a pensar no trecho dela que diz assim: (...) “e se eu fosse o primeiro a voltar, pra mudar o que eu fiz... Quem então agora eu seria?”.

Então, quem eu seria? Na verdade eu não sei mudar, eu não consigo mudar, mas eu quero, quero muito! Tenho as ferramentas, sei dos meus erros, mas porque eu não consigo usá-las? Porque eu sou tão “burro” ao ponto de me ver errando e não mudar? Por que eu não tenho capacidades cognitiva e intelectual para ser um profissional de sucesso? São tantos os porquês e nenhuma as respostas... Mas, fica tranquilo... Eu to seguindo, mesmo com o coração todo quebrado, cheio de mágoas e às vezes me sentindo a “pior pessoa do mundo”, mas como eu já disse é necessário viver... Certo de que cada um tem seu destino, fico a imaginar como os deficientes (visuais, cegos, surdos, mudos, paraplégicos ou outras síndromes) quais são os porquês deles, e as respostas que eles encontram pra continuar com vigor e “felicidade” talvez o sorriso deles sejam igual ao meu: cheio de tristeza, que ninguém percebe. Não percebem porque somos guerreiros, porque conseguimos viver e apesar de todas as dificuldades, sabemos que é preciso continuar... Ás vezes não por nós, mas por quem amamos, mesmo dando trabalho, mesmo sendo “uma pedra no sapato” dessas pessoas que nos amam, mesmo assim elas nos amam, não sei por que, mas amam...

 Marcos Paulo

A partir da Comunidade QM. Leia no original

É difícil precisar o primeiro suicídio, mas ele sempre fez parte da história do homem, alguns famosos e conhecidos, mas a maioria absoluta está anônima debaixo de uma sombra tétrica que abriga a incompreensão e o arrependimento. Observado na evolução humana e nos vários modelos de sociedade experimentados, vê-se que o suicídio já foi encarado como saída honrosa para situações difíceis, ato de honra e mesmo de coragem.

Na atualidade com o estilo de vida ora adotado, o suicídio se transformou em um verdadeiro “flagelo”, no Brasil subiu cerca de 17% nos últimos dez anos e embora o país não tenha “cultura” nesse tipo de morte, os índices não param de ascender.

Na contramão dos demais países, aqui o suicídio é praticado tanto por jovens como por pessoas adultas e os motivos são os mais variados, desde amores não correspondidos, ignorância pura e simples, tribulações financeiras, perda de emprego, problemas de saúde, etc.

Na semana passada o suicídio do ator Walmor Chagas deu um toque “dramático” ao tema. Homem inteligente, reconhecido pelos pares como um dos maiores atores do mundo, intelectual e...suicida.

Essas qualidades de Walmor parece que não combinavam com a condição de suicida, tanto que o desconforto na família e da própria mídia foi evidente na abordagem do tema, qualquer um que fosse falar sobre o fato de plano ignorava a “palavra maldita” condicionava a “causa mortis” aos “indefectíveis” laudos.

Walmor aos 82 anos vivenciava complexos problemas de saúde e segundo amigos, esse fato o teria levado a “escolher a hora da morte” como afirmou um deles.

Salvo nas culturas onde o suicídio é tido como ato de honra e coragem, ele é de difícil compreensão, em nosso caso onde de fato o Estado não tem nada de laico, esse viés torna-se impossível.

Sendo o suicídio um ato solitário ou de publicidade do desespero como escreveu Fernando Sabido, será sempre chocante porque contraria o instinto maior da preservação vida.

Se pudéssemos conversar com cada suicida, certamente a maioria iria declarar que gostaria de não tê-lo praticado (muitos entre o ato e a morte externam com desespero esse desejo), embora Nietzsche o reconheça como “admissão da morte no tempo certo e com liberdade”, pensamento coerente para quem achava que “o evangelho morreu na cruz”.

Intelectual ou ignorante, famoso ou anônimo o suicídio está a disposição de todos como se fosse um tipo de “nivelador social”, uns o praticam com o fito de entrar para a história, outros para dar um fim na sua própria.

É específico do homem, nenhum outro animal o utiliza, talvez porque seja ele o único a saber que vai envelhecer e morrer, alguns não suportam isso.

“Ainda não desistiu de mim, né?” Essa pergunta me foi feita por um querido ex-aluno no chat do Facebook. Dentre tantos, apenas algumas dezenas travam algum contato “real” comigo, fora de sala de aula, a maioria entre 20 e 30 anos, recém-formados ou quase, inquietos e acossados pelas fantasias de inconformismo que começam a ceder diante da urgência de “ganhar a vida”. É quase uma crônica de desespero abafado, típica de sua geração que se vê às voltas com o teste do valor de verdade de suas juvenis aspirações de “mudar o mundo”. Do alto do meio século que já se aproxima contemplo as minhas próprias e, com crueldade melancólica investigo-me especialmente os fracassos, pessoais e geracionais.

A história de nossas vidas é feita das incongruências entre o que sonhamos, pensamos, dizemos e o que efetivamente fazemos. Desse intrincado nó se revela não apenas nossa psique individual, mas, sobretudo, o espírito da época que forjou-se por determinada geração. Nosso conformismo ou resistência, serenidade ou aspereza, cinismo auto-complacente ou obstinação comporá o enigma a ser decifrado pelos biógrafos e historiadores críticos, atentos especialmente aos motivos pelos quais realizamos ou deixamos de realizar as tarefas que nos cabiam, numa palavra, ao legado de nossa geração.

Minha geração cantou que “seus heróis morreram de overdose”. Emblemática narrativa para desistências niilistas. Mas ouça Aaron Swartz, o prodígio ativista libertário da internet: “Eu sinto fortemente que não é suficiente simplesmente viver no mundo como ele é....eu cresci e através de um lento processo percebi que o discurso de que nada pode ser mudado e que as coisas são naturalmente como são é falso...e mais importante: há coisas que são erradas e devem ser mudadas. Depois que percebi isso, não havia como voltar atrás. Eu não poderia me enganar e dizer: “Ok, agora vou trabalhar para uma empresa”. Depois que percebi que havia problemas fundamentais que eu poderia enfrentar, eu não podia mais esquecer disso.” Sua curta e revolucionária vida e o caráter enfaticamente político de seu suicídio, aos 26 anos, pode vir a ser um anátema para toda a sua geração. Ou um desafio para os menos acomodados. Um espelhamento pedagógico para quase trintões e também para quase cinquentões.

Que coisas erradas devem ser mudadas? Uma sugestão a quem vive na quinta cidade mais desigual do mundo e tem vinte e tantos anos: envergonhe-se, olhe ao redor, avalie seus ideais simbólicos, e comprometa-se politicamente com as causas comuns. A seu modo engaje-se, incomode, surpreenda e não cale diante de injustiças.

Grata, meu jovem amigo. Em plena fúria autoinspecional diante do que considero uma vida quase irrelevante, sua queixa aflita revolve o que em mim ainda é vontade e força. Há inúmeros campos de batalha para os bons combates. Não desisto de vocês, não quero; seria igualmente desistir de mim.

Sandra Helena de Souza

Professora de Filosofia e Ética da Unifor
A partir do jornal O Povo. Leia no original

Há dez dias Aaron Swartz se suicidou. Ele tinha 26 anos. Em pouco tempo de vida, suas contribuições para o mundo digital foram significativas: aos 14 anos, foi um dos inventores do RSS, formato que liberta o conteúdo das páginas web. Mais tarde foi co-fundador do agregador de notícias colaborativas Reddit e do grupo ativista DemandProgress. Figura importante na luta pela liberdade da informação na rede, foi uma voz forte no combate às propostas de restrição SOPA e PIPA.

Nas fotos que circularam o mundo ele mostra um sorriso confiante, desafiador, com jeito de roqueiro. Mas a pose escondia uma personalidade atormentada pela depressão, agravada pelo processo judicial que enfrentava. Seu crime? Baixar clandestinamente trabalhos acadêmicos do repositório JSTOR e outras pequenas transgressões, nada muito grave. Como Swartz era um ativista, a lei resolveu pegar pesado com ele e o acusou de criminoso, alegando 13 contravenções diferentes.

Uma grande batalha jurídica é, no mínimo, estressante. Ela consome tempo e recursos que não são devolvidos. Mas não é o fim do mundo, ainda mais depois que casos mais graves como o do aplicativo de troca de músicas NAPSTER, do repositório de conteúdo ilegal The PirateBay e do super hacker Kevin Mitnick já tinham passado. Para Aaron Swartz, no entanto, ela foi o motivo derradeiro para transformar sua vida triste em uma morte exemplar, um manifesto. Em poucas horas, de relativamente desconhecido, popular somente entre alguns círculos técnicos, ele se tornou célebre e chamou a atenção para sua causa, criando constrangimentos ao sistema penal americano e à defesa da propriedade intelectual.

Seu tiro, no entanto, pode sair pela culatra. Há 110 anos o jovem filósofo Otto Weininger se suicidou na casa em que seu ídolo Beethoven tinha morrido. Sua morte dramática transformou seu livro "Sexo e Caráter" em best-seller, influenciando intelectuais como Wittgenstein, Kafka e James Joyce até chegar às mãos da propaganda Nazista. Oportunistas, os nazis perceberam que poderiam usar trechos do texto para difundir com clareza argumentos racistas, anti-semitas e misóginos. Morto, o autor não teve como se defender e entrou para a história como mentor intelectual do genocídio, mesmo que não haja como provar qualquer vínculo.

Há quem considere haver no suicídio uma certa nobreza, um tal "suicide chic". Inspirados por Kurt Cobain, Sid Vicious, Ian Curtis, Yukio Mishima, Hunter Thompson, Virginia Woolf, Hemingway, Maiakóvski, van Gogh ou tantos outros, alguns jovens buscam na morte uma conexão com seus heróis e a popularização de seu discurso. Esquecem de levar em conta que foi a obra, não a morte, que lhes garantiu a notoriedade. E que, vivos, poderiam ter feito muito mais.

Da mesma forma que certos artistas não conseguiram dar conta de suas demandas, expectativas e insegurança e acabaram vítimas de severa depressão ou dependentes de álcool e drogas pesadas, gente comum sofre em uma sociedade de consumo e entretenimento, que exige desempenhos cada vez maiores e cujos valores morais vem se esgarçando. Para os desesperados o suicídio é a solução final, o meme extremo, o viral único, a resistência verdadeiramente original de quem acredita deixar a vida para entrar na história.

Via redes sociais, alguns se despedem enquanto outros viram notícia entre um desabafo, uma foto de pé e um link divertido. Na grande galeria online, os mortos sobrevivem como parte do espetáculo, a um clique de distância de um Gangnam Style ou de um massacre na Síria.

Na vitrine social tudo é meio amortecido, anestesiado. O público se distancia do que vê e filtra como pode, assimilando os fatos de maneira fria e cruel. Mais tarde, em retrospecto, talvez sinta algum remorso. Talvez isso só aconteça se a próxima vítima for alguém realmente conhecido. Por enquanto é apenas parte de um grande espetáculo. O show precisa continuar, mesmo que alguém morra na contramão atrapalhando o Sábado.

Luli Radfahrer

 Professor-doutor de Comunicação Digital da ECA (Escola de Comunicações e Artes) da USP há 19 anos. Trabalha com internet desde 1994 e já foi diretor de algumas das maiores agências de publicidade do país. Hoje é consultor em inovação digital, com clientes no Brasil, EUA, Europa e Oriente Médio. Autor do livro "Enciclopédia da Nuvem", em que analisa 550 ferramentas e serviços digitais para empresas. Mantém o blog www.luli.com.br, em que discute e analisa as principais tendências da tecnologia. A partir da Folha de S.Paulo. Leia no original.

"Há mais de um ano estou num processo depressivo. Já tentei fluoxetina, homeopatia, terapia psicológica, relaxamento, e até constelações familiares.

Já pensei em como morrer sem que ninguém descubra que foi suicídio. Isto para que minha filha de 15 anos não sofra, pois, acredito que minha presença só fará mal a ela cada vez mais.

Estou com ódio do mundo, amarga, triste, insuportável, odiando a vida. Não tenho vontade de fazer nada.

Me afastei das pessoas, das festas, coisas que eu amava fazer.

Me afastei da religião que eu tinha e que me dava sustentação, pois, tinha fé suprema em Deus. 

Hoje penso que viver é uma piada de mal gosto. Qual o motivo de tudo isso? Nunca saberei, mas sei que perdi totalmente aquilo que eu amava: alegria de viver e conviver."

C.

Depoimento por e-mail

"Gente, sou Capitão da PM com 44 anos de idade e a minha vida sempre foi difícil. Falta exatamente 01 anos e meio para eu me aposentar como Major ou até Tenente Coronel, mas apesar de ter cumprido minhas obrigações, minha vida foi sempre um fardo. Sou espírita e tenho consciência de muitas coisas, sei que tenho más tendências as quais tento combater a todo tempo.

O suicídio faz parte dos meus pensamentos. Quanto mais vivo, mais tenho certeza de que serei provado em situações que me causarão sofrimento. Sou triste, casei aos 24 anos para proteger a minha então namorada que estava praticamente sozinha no mundo. Vi que nem sempre um ato nobre em pensamento é garantia de felicidade futura. Tive 02 filhos e muitas crises com esta esposa que a todo momento falava em sair de casa e deixava até mesmo uma mala pronta.

Instabilidade total na minha vida que me levou a depressão e doenças. Dei tudo que pude para criar meus filhos. Hoje a maior, com 18 anos brigou para namorar um sujeito pelo qual não tive nenhuma simpatia ao conhecer. Meses depois, quando foi mexer na bolsa, encontrei anticoncepcionais. Fiquei estarrecido, porque fui íntegro na criação desta filha e ela se colocou contraria aos princípios que a ensinei. 

Ganhei mais uma inimizade, já que meu pai (falecido) me expulsou de casa quando tinha 20 anos porque eu queria estudar e ele se sentiu ameaçado. Fui escorraçado e minha mãe falou que se arrependeu do dia em que eu nasci. Depois quando ele morreu, fui eu que estive ao lado deles durante alguns anos para dar-lhes alguma assistência, apesar de ter outros 04 irmãos. 

Cansei de viver há algum tempo, e tenho pedido a Deus para me levar antes que eu me mate. Já peguei a arma algumas vezes mas sempre falta coragem. Meu filho de 11 anos é a minha desculpa para evitar o ato derradeiro. Profissão, carreira, dinheiro, carro, casa, nada disso interfere na felicidade, são apenas desculpas. Depois de 16 anos de casado, sofrendo com a falta de amparo de minha esposa, encontrei uma pessoa também casada que preenchia muito as minhas necessidades, preocupava-se comigo, me ouvia e me dava atenção. Sou covarde porque não consigo investir nesta nova oportunidade. Queria mesmo morrer, porque a culpa me corrói por dentro."

N. 

Depoimento em Suicídio: Frases

"Todos nós somos queridos e amados, com o tempo vamos é nos esquecendo disso por sermos tantas vezes incompreendidos. A verdade é que nos cegamos e tornamos incapazes de ver que somos amados e que quem está ao nosso lado precisa da nossa ajuda para nos conseguir ajudar.

É verdade não existe remédio capaz de curar, a cura está em nós, na força para revertermos o pensamento. O caminho ao início é árduo mas vale a pena. Continuaremos a ter provações pelo caminho, seremos muitas vezes assombrados por pensamentos que tentaram nos tirar as forças mas sempre que isso acontecer lembrem-se Deus existe dentro de cada um de nós. Nós podemos dizer SIM ou NÃO.

Quando não sabemos o por quê de certos sentimentos, pensamentos, lembrem-se eles não nos pertencem, muitas vezes são memórias de vidas já passadas.

Nem tudo é da vida atual.

A você que está com uma depressão, pense numa coisa que faz bem a você, o que for, pense nela, dê sua energia. Comece a olhar para si, pense o que posso eu alterar em mim para me sentir melhor. Você gosta de rir? Ria, ria sozinha, rir é uma óptima terapia. Não tem vontade, insista.

A você menina de 14 anos, você é um ser de luz por isso sofre, por não ser ouvida nem compreendida. Você não tem culpa, seus pais, família, amam você e sofrem porque se sentem incapazes de ajudar você. Você é ouvida do outro lado, peça que a ajudem a mostrar o caminho aqueles que a rodeiam para que sejam unidos e aprendam a se compreenderem e aceitarem. Todos temos defeitos mas também qualidades. Aponte num papel as qualidades boas que você gosta em seus familiares, algum amigo(a) mais próxima a você e por fim de você mesma, terá uma verdadeira revelação.

A você tetra, seus filhos a amam muito e a vêm como um exemplo a seguir. Sua vida tem tido muitos espinhos mas Deus a abençoou com dois lindos filhos. Não exija demais de si, lembre-se você é perfeita do jeito que é. E haverá alguém a juntar-se a si! Pense no que gosta de receber antes de adormecer.

A você que que pergunta 'porquê viver uma vida miserável?' pergunte a si mesmo o que teria de ser a vida para você para deixar de ser miserável. Escreva e deixe passar um tempo sem olhar para o papel, depois pegue nele e leia à noite quando estiver descansada(o) em seu quarto. Então ai chame pelo seu anjo da guarda dado por Deus e leia o que escreveu.

A si de 35 anos, você perdeu o prazer de viver e tudo corre mal porque seu sonho que tal como você diz e bem o acompanha vai contra a sua natureza. Tudo que é contra a nossa natureza se vira contra nós. Apenas uma pessoa esqueceu de você, você mesmo. Lembre-se dos momentos bons que você viveu na sua vida, das conquistas que fez, reveja suas fotos preferidas. E todos os dias diga 'hoje meu dia será um pouco melhor que ontem.'"

Anônimo

Depoimento em Sei que estou doente