"Às vezes bate a realidade, a encaro de frente porque é bobagem me enganar: o mundo não é para mim. Angustiada por ter que viver uma rotina pesada, vazia e sem emoção não que seja dor. Preocupo-me com o futuro. ''O que será de mim?',me pergunto. Quando sabemos que tudo que começa tem seu fim e é exatamente esse fim que espero. Quanto tempo terei que ficar nessa situação, sem saber para onde ir? Responsabilizo-me pela minha situação. A covardia tantas vezes me tirou chances, hoje me arrependo. O amanhã eu desconheço. Meu plano agora? Também não sei, acho que estou à deriva, orando pra que Deus me liberte. Quantas as vezes em que pensei que mudaria, que as coisas... não saí do lugar!

Posso dizer por mim mesma que me perdi, que já não me recordo de quem fui, daquela garota cheia de sonhos. Hoje só vejo uma imagem lamentável que só quer se esconder, que não quer ser vista, que não mais quer existir..."

Imagem por angelssol

Sabe quando você se sente impotente? E ainda sabe que a culpa é sua por tudo estar acontecendo dessa maneira? Sabe como é difícil olhar pra trás e saber que você poderia ter feito diferente, mas não fez. Pior ainda é saber que você sabe dos erros, mais não aprendeu com eles, continua a errar da mesma forma... Medos. Medos graves mesmo, sabe? Não é medo do “bicho papão” de ser roubado, de um “filme de terror” ou algo assim. O medo que eu sinto é o pior medo que alguém pode sentir... Medo do futuro! Meu futuro é incerto, estou construindo ele hoje, o pior de tudo é que estou construindo errado, cheio de falhas. Nada acontece como eu planejei. Minhas vontades parecem ser maiores que meus sonhos, meus objetivos, minha carência muda meu comportamento.

Quanto eu faço por ter as pessoas ao meu lado? E elas não fazem nada por mim... Mesmo assim, eu cometo o mesmo erro de ir atrás, de ferir os meus sonhos. É tão triste saber que meus sonhos estão afundando e eu assistindo isso, me sentindo impotente, com as mãos amarradas. 

Não sei como achar uma saída, realmente não sei onde esta aquela famosa “luz no fim do túnel”, mas estou a procurá-la. Ainda bem que eu ainda tenho força pra continuar, ou talvez “empurrar com a barriga” mesmo sabendo que o certo seria de outro jeito. Fico a pensar... Porque eu não consigo? Por quê? Se eu sei o que é certo a se fazer, se eu sei o que deve ser feito... Fico a pensar o porquê de eu não ter a capacidade intelectual para conseguir traçar meus objetivos, fico a pensar onde estão as minhas qualidades? Só vejo mentiras sobre mim... Eu não sou nada do que as pessoas acham que eu sou: não inteligente, eu não sou legal, eu acho que nem mesmo “coração bom” como algumas pessoas falaram que eu tenho. Que tipo de ser humano eu sou? E o porquê que eu tenho que ser assim? Fico a pensar, como eu posso conseguir mudar? Sumir com esse orgulho que me sufoca a cabeça, acabar com esse egoísmo que machuca meu peito, e desaparecer com essa inveja que sufoca meu amor próprio.

Onde eu posso conseguir ajuda? Quem pode me ajudar? Eu sei que não adianta chorar, não adianta fingir, as máscaras caem um dia... Eu só quero ser um ser humano melhor, eu só quero poder ajudar a minha mãe, meus irmãos, eu só quero poder dar orgulho a minha família, amá-los como eles me amam e me sentir amado também. Será se é pedir muito? Sabe, eu juro, dinheiro não me interessa muito, o que me interessa é o que ele pode me proporcionar, ajudar todas as pessoas que eu amo. Eu sei que dinheiro não trás saúde, amor ou até mesmo felicidade, mas ele ajuda e muito nesses fatores... Eu só queria ter o suficiente pra ajudar minha família e poder seguir em frente, porque eu sonho em ter uma família, filhos, esposa, netos. Sonho com um futuro bom. Mas, como eu posso conseguir isso, se eu estou tendo a chance e a estou perdendo, devido a minha preguiça, burrice, orgulho, egocentrismo, maldade, egoísmo, inveja, falta de amor próprio, “vadiagem”. Como eu posso mudar isso, se esse sou eu? Eu queria realmente poder responder essa pergunta a mim mesmo... Eu queria realmente mudar, (viver dói, dói muito! Mas é necessário viver...).

Um dia li um texto que me identifiquei muito “a síndrome dos 20 e poucos anos”, como é difícil chegar a essa fase, sonhos, interesses, objetivos, pessoas, amigos, responsabilidades, é uma difícil transição e o pior é que você tem que traçá-la sozinho, ninguém pode te ajudar, mas precisamos de ajuda (eu preciso), escrevo esse texto de forma de desabafo, pra eu mesmo às vezes ler e saber quem sou eu, pra eu saber que se eu fracassei ou fracassar o culpado sou eu e mais ninguém... O meu choro, vem com poucas lágrimas, mas me dói tanto... Às vezes eu acho que se eu chorasse com mais vigor poderia até não acabar com toda a dor que eu sinto agora, mas me aliviaria um pouco só que infelizmente nem isso eu tenho mais (lágrimas).  Tem uma música do "los hermanos" que eu fico a pensar no trecho dela que diz assim: (...) “e se eu fosse o primeiro a voltar, pra mudar o que eu fiz... Quem então agora eu seria?”.

Então, quem eu seria? Na verdade eu não sei mudar, eu não consigo mudar, mas eu quero, quero muito! Tenho as ferramentas, sei dos meus erros, mas porque eu não consigo usá-las? Porque eu sou tão “burro” ao ponto de me ver errando e não mudar? Por que eu não tenho capacidades cognitiva e intelectual para ser um profissional de sucesso? São tantos os porquês e nenhuma as respostas... Mas, fica tranquilo... Eu to seguindo, mesmo com o coração todo quebrado, cheio de mágoas e às vezes me sentindo a “pior pessoa do mundo”, mas como eu já disse é necessário viver... Certo de que cada um tem seu destino, fico a imaginar como os deficientes (visuais, cegos, surdos, mudos, paraplégicos ou outras síndromes) quais são os porquês deles, e as respostas que eles encontram pra continuar com vigor e “felicidade” talvez o sorriso deles sejam igual ao meu: cheio de tristeza, que ninguém percebe. Não percebem porque somos guerreiros, porque conseguimos viver e apesar de todas as dificuldades, sabemos que é preciso continuar... Ás vezes não por nós, mas por quem amamos, mesmo dando trabalho, mesmo sendo “uma pedra no sapato” dessas pessoas que nos amam, mesmo assim elas nos amam, não sei por que, mas amam...

 Marcos Paulo

A partir da Comunidade QM. Leia no original

Imagem por angelssol

Nunca ninguém fez isso por mim, talvez por isso essa cena tenha me tocado tanto. A espontaneidade, o fazer sem cobrança, o simples gesto de se preocupar com alguém, que coisa linda! E coincidiu que eu estava lendo um livro do meu autor favorito: Stephen King, e ele fez a seguinte citação no livro 'Sob a Redoma', página 816: " Nós achamos que somos inteligentes! Sabemos que as formigas são insetos sociais, construtores de casas, de colônias, arquitetos espantosos. Trabalham duro como nós. Sepultam os mortos como nós. Têm até guerras raciais, formigas pretas contra vermelhas. Sabemos disso tudo, mas não pressupomos que as formigas sejam inteligentes."

E os seres humanos são inteligentes? Alguns animais praticam o suicídio, elefantes se separam da manada quanto sabem que estão muito doentes e preferem morrer sozinhos. Baleias e golfinhos praticam o suicídio em massa, não se sabe o porquê, acha-se que deva ser por causa da poluição. Não sei, se o suicídio faz parte da natureza e das religiões criadas antes do cristianismo, como as orientais, por que ele é tão condenado? Por que acabar com o próprio sofrimento é tão combatido? Ou seria porque o nosso semelhante gosta de ver o outro sofrer? Já observaram como junta gente quando ocorre um acidente? Corridas de automóveis atraem o público  pela grande possibilidade de ocorrer acidentes, isso já está comprovado. A humanidade é cruel. Os animais são sublimes em sua essência.

Samantha Sangrealy

A partir da Comunidade QM

Imagem por victorcamilo

"Nossa, estou chocada com os comentários que li... Quanta dor, quanto sofrimento, não tenho mais coragem de reclamar da minha vida. Mesmo as coisas não dando certo para mim, meu casamento ser tudo do avesso, tudo errado, eu não me sinto agora com direito de reclamar.

Minha vida melhorou e tomou outro rumo quando conheci Jesus. Já sei o que vão pensar: lá vem uma crente falando de Deus e falando que tudo vai mudar e blá-blá-blá, mas não vou falar isso, vou falar o que aconteceu comigo.

Estava desesperada, com uma criança de colo e fotos de traições do meu marido no meu computador... cenas fortes e chocantes. Perdi o chão, morava dentro da casa dos meus pais, não podia deixar que ninguém percebesse o que eu estava passando. Falei com ele e ele negou, mentiu; foi sujo até que confessou.

Eu estava desempregada, depressiva e sozinha, ainda tinha que cuidar do meu filho. Dei o braço a torcer e fui pra igreja, mas não gostei, até que conheci uma moça, jovem que me levou a um grupo de mulheres que oravam as quartas-feiras. A partir daí, a cada semana me sentia mais fortalecida, mais independente. 

Percebi que tinha que me auto afirmar, me amar para que toda a dor fosse embora.

Mudei minhas ações, não mais ficava trancada em casa. Fui viver com Deus, por assim dizer. Me arrumava para os encontros de quarta, orava, me transformei, mas a vida continuou a mesma... Foi quando pedi ajuda a Deus. Passado alguns dias sonhei que tinha que ser mais decidida, que eu fazia tantos pedidos diferentes que Deus não sabia o que me conceder, o que eu realmente queria.

Passei a orar por um emprego, achava que se eu ganhasse dinheiro, seria independente e seguiria minha vida....e não é que consegui um 15 dias depois...

Bom, não vou alongar a historia, sai do emprego 3 meses depois, mas decidida a me amar, a amar a Deus e meu filho, voltei a advogar (sim, sou advogada e larguei tudo pra seguir meu marido), e estou nessa luta há 15 meses.

Ainda não esta fácil, toda vez que o olho vem imagem da traição, tenho recaídas, mas hoje vejo o quanto ele esta se dedicando a ser melhor, o quanto Deus esta abrindo as portas na minha vida, o quanto eu posso ser feliz se continuar crendo que não preciso de ninguém para ser.

Não sei se vai ajudar o que escrevi aqui. Já nem lembro como comecei esse texto

Mas quero dizer que mesmo sem conhecer você eu te amo e Deus te ama bem mais....sei que esta difícil, esta insuportável essa situação, mas minha vida passou a melhorar quando passei a buscar alternativas nos meus problemas, quando passei a crer que havia uma possibilidade positiva numa situação.

Estou devendo horrores, não sei se terei dinheiro pro aluguel esse mês  mas de uma coisa eu sei, Deus me ama e me mostrou que nada pode me atingir se eu crer que sou protegida por Ele... que Ele jamais desistiu de mim, Ele me ama e quer meu bem...

A dor para voltar ao caminho que Deus tem pra nós é difícil  dói, machuca e as vezes sangras, mas vale a pena pois ganharemos uma eternidade de felicidade...

Minha idade, 28 anos, já me ensinou tanta coisa... já me machucou tanto.... mas creio que serei feliz !!!

Seja feliz também,  sorria para o espelho, quem verá seu sorriso será a pessoa mais importante para sua vida... "

Anônima
Depoimento em "Um Pedido de Ajuda"

"Eu sempre encontro meios para descrever minha tristeza e agora que estou disposta a contar para os outros me faltam palavras, mas enfim vou começar por onde acredito que foi o início do meu sofrimento.

Desde os meus 11 anos de idade tenho algo que me acompanha e não é minha família, ou algo bom. Na verdade é um odor que pensava que era só nos pés, mas hoje esse cheiro ruim já tomou conta de todo meu corpo. É perceptível saber quando estou por perto, pois o cheiro chega antes de mim. Estou para completar 19 anos e vejo tudo o que já perdi e o que poderia ter perdido.Fiz dois cursos a menos de 2 anos e nos dois vivi o mesmo sofrimento, pois esse cheiro ruim que todos sentiam (é claro que ninguém sabia de onde vinha, mas eu sim, e era o que mais me magoava) sempre se exalava pela sala. Por este motivo comecei a faltar do curso e quase desisti, só não fui reprovada porque minha mãe, sem saber o que acontecia e o que acontece, insistiu para que continuasse o curso. 

Na minha escola o odor também estava presente. Como no curso, tinha dias que eu também faltava para polpar as pessoas e por este motivo também fiquei perto de repetir meu 2° colegial. Sempre implorava para que os dias passassem o mais rápido possível e continuo pedindo e como tudo está passando tão rápido pra mim e sei que estou perdendo muitas coisas, não sinto vontade alguma em viver. Eu já não sou bonita, não tenho uma família feliz e unida, não sou nada inteligente, não tenho amigos e para completar tenho esse cheiro forte comigo. Nossa é complicado, vejo muitas pessoas tristes por esse e por aquele motivo e sempre as criticava, pois pensava que minha dor era maior do que a de todos, porém só agora me dei conta de que todos temos um limite e o limite de todos que sofrem já foi ultrapassado há muito tempo. 

Para deixar a situação pior trabalho num Call Center, ou seja, muitas pessoas num só ambiente. Em vários momentos já pensei  em pedir a conta, mas não posso fazer isso porque é difícil conseguir outro emprego como este e porque meus pais precisam muito de mim. Quem me vê acredita que não gosto de trabalhar pelo fato de eu estar sempre triste e o que ninguém sabe é que amo meu trabalho só me sinto infeliz comigo mesma por ficar sempre com essa dor e com esse odor.

Se ao menos não tivesse esse cheiro ruim não iria reclamar da vida mesmo com tantos motivos para desanimar.

Choro praticamente todo os dias não posso sair de casa, porque tento sempre poupar os outros desse meu cheiro e me poupar da vergonha. Sou uma pessoa definitivamente triste sempre imploro para morrer. Em meio a tantas pessoas que querem vida me sinto mais mal por não poder trocar de lugar com elas.

Cuido da minha higiene, consulto médicos para ver se consigo resolver este problema, mas eles não me ajudam só me dão receitas caras e que insisto em seguir para ver se consigo um bom resultado, porém no final sempre me decepciono.

Eu já não aguento mais essa situação tentei medidas drásticas como me tirar desse mundo, mas sou covarde demais para finalizar o ato. Não acredito que os acontecimento na minha vida tenha uma solução....Porém se alguém tiver uma receita , dica ou algo que acredite que funcione por favor me indique estou precisando muito de uma força.

Grata a todos que se dedicaram um pouco do seu tempo para ler essa minha triste história."

E.

A partir da Comunidade Quero Morrer. Leia no original

"Seguiu em frente, mas antes disso ela passou por tanta coisa junta! Viam-se lágrimas a cair dos olhos dela sempre que se lembrava dele, ele quis desistir de tudo, e ela ali ficou, sozinha! 

Eu acho que lhe passou tudo pela cabeça, ela vivia a cortar-se por puro desespero, queria afogar a dor que sentia por dentro, ela vivia a chorar! 

Ela vivia a pensar em se suicidar, e até penso que ela o tentou fazer, mas alguém a impediu! Ele a via assim, não fazia nada, olhava, baixava a cabeça e seguia em frente, como se nunca a tivesse conhecido! Ela dizia que o amava, ele dizia que ela o sufocava! 

Ela queria desaparecer dali para fora, afastou-se de tudo e todos, não via mais nada a não ser a dor que sentia, não pensava em mais nada, não comia nada, não falava com quase ninguém... até que um dia aprendeu a lição que ele lhe deu, ele prometeu, não realizou, ele a iludiu, ela acreditou! 

Ele a fez sofrer muito, ela não merecia, não era uma pessoa perfeita, mas ninguém merece. Ele esteve mal com ela! Ela quase morreu por ele, ele nem um desculpa pediu, ela ainda hoje pensa nisso, mas já esqueceu ! Aprendeu a não acreditar em tudo o que dizem, por mais convincente que a pessoa esteja a ser! Sabem como sei tanto da história dela? É porque ela , sou eu!"

Didinha

Depoimento na Comunidade Quero Morrer

"Há mais de um ano estou num processo depressivo. Já tentei fluoxetina, homeopatia, terapia psicológica, relaxamento, e até constelações familiares.

Já pensei em como morrer sem que ninguém descubra que foi suicídio. Isto para que minha filha de 15 anos não sofra, pois, acredito que minha presença só fará mal a ela cada vez mais.

Estou com ódio do mundo, amarga, triste, insuportável, odiando a vida. Não tenho vontade de fazer nada.

Me afastei das pessoas, das festas, coisas que eu amava fazer.

Me afastei da religião que eu tinha e que me dava sustentação, pois, tinha fé suprema em Deus. 

Hoje penso que viver é uma piada de mal gosto. Qual o motivo de tudo isso? Nunca saberei, mas sei que perdi totalmente aquilo que eu amava: alegria de viver e conviver."

C.

Depoimento por e-mail

"Gente, sou Capitão da PM com 44 anos de idade e a minha vida sempre foi difícil. Falta exatamente 01 anos e meio para eu me aposentar como Major ou até Tenente Coronel, mas apesar de ter cumprido minhas obrigações, minha vida foi sempre um fardo. Sou espírita e tenho consciência de muitas coisas, sei que tenho más tendências as quais tento combater a todo tempo.

O suicídio faz parte dos meus pensamentos. Quanto mais vivo, mais tenho certeza de que serei provado em situações que me causarão sofrimento. Sou triste, casei aos 24 anos para proteger a minha então namorada que estava praticamente sozinha no mundo. Vi que nem sempre um ato nobre em pensamento é garantia de felicidade futura. Tive 02 filhos e muitas crises com esta esposa que a todo momento falava em sair de casa e deixava até mesmo uma mala pronta.

Instabilidade total na minha vida que me levou a depressão e doenças. Dei tudo que pude para criar meus filhos. Hoje a maior, com 18 anos brigou para namorar um sujeito pelo qual não tive nenhuma simpatia ao conhecer. Meses depois, quando foi mexer na bolsa, encontrei anticoncepcionais. Fiquei estarrecido, porque fui íntegro na criação desta filha e ela se colocou contraria aos princípios que a ensinei. 

Ganhei mais uma inimizade, já que meu pai (falecido) me expulsou de casa quando tinha 20 anos porque eu queria estudar e ele se sentiu ameaçado. Fui escorraçado e minha mãe falou que se arrependeu do dia em que eu nasci. Depois quando ele morreu, fui eu que estive ao lado deles durante alguns anos para dar-lhes alguma assistência, apesar de ter outros 04 irmãos. 

Cansei de viver há algum tempo, e tenho pedido a Deus para me levar antes que eu me mate. Já peguei a arma algumas vezes mas sempre falta coragem. Meu filho de 11 anos é a minha desculpa para evitar o ato derradeiro. Profissão, carreira, dinheiro, carro, casa, nada disso interfere na felicidade, são apenas desculpas. Depois de 16 anos de casado, sofrendo com a falta de amparo de minha esposa, encontrei uma pessoa também casada que preenchia muito as minhas necessidades, preocupava-se comigo, me ouvia e me dava atenção. Sou covarde porque não consigo investir nesta nova oportunidade. Queria mesmo morrer, porque a culpa me corrói por dentro."

N. 

Depoimento em Suicídio: Frases

"Sei que todos vocês que convivem com a dor da solidão, a depressão, a falta de desejo pela vida, sofrem terrivelmente. As pessoas que criticam seus motivos são ignorantes. Amigos, não alimentem essa idéia de suicídio! Depressão é uma doença, e como tal tem tratamento, a tristeza infinita, a dor da angustia, a solidão, são fatores potencializados por essa doença - esta provado cientificamente, a depressão é um distúrbio em um sensor neural, é um desequilíbrio sofrido por uma substancia não liberada no seu cérebro - então, vocês não são piores do que ninguém, não são mais infelizes e vítimas da infelicidade do qeu ninguém, apenas tem algo acontecendo no seu cérebro que te faz pensar isso... te faz sentir isso!

É claro que seus pensamentos tem o poder de potencializar esse mal - nossa mente é muito poderosa, isso também já está comprovado cientificamente: a mente humana tem um poder absurdo! Então, tudo em que você se concentra,  tende a acontecer, porque nossa mente provoca isso. Se você começa a repetir que é a pessoa mais infeliz do mundo e não quer mais viver, na medida que repete isso você potencializa essa realidade. Não percam a fé em Deus, seja qual for sua religião.

Talvez Ele não seja quem as igrejas defendem, mas o criador de todas as coisas... do universo, e criou tudo por amor...

Os males são resultados da nossa pequenice, da nossa incapacidade de usar todo o poder que nos deu ao nos criar. Sua fé não vai valer de nada se você não acreditar. Deus não te abandonou, Ele te criou capaz de realizar as coisas que precisa. (...) Então, se concentre em coisas construtivas, no bem, no amor (...). Chamem pelas coias boas, busquem perceber quanta beleza está ao redor. Entendam que as pessoas são mesquinhas e você não precisa do amor e da atenção delas para ser completo. É capaz de encontrar a paz, a felicidade dentro de você, no seu modo de ver a vida. Outra coisa: doem-se pelos outros, façam gesto de caridade...dediquem amor, sejam bons, se sacrifiquem pela alegria de alguém...ajudem alguém em dificuldade, se envolvam em trabalhos voluntários, verão como ajudar outra pessoa nos torna fortes! Verão como a vida se transforma quando sentimos que fomos capazes de fazer algo bom, aliviar o sofrimento de alguém."

Anônimo

Depoimento em Então você quer se matar?

"O sentimento de vazio aparece quando existe algo que gostaríamos de fazer e por algum motivo não o fazemos e vamos adiando, adiando e o sentimento vai tomando conta de nós. Não peça a Deus para dar a sua vida a outra pessoa, porque não pede a Deus para lhe devolver a alegria de viver.

Sim saber viver pode parecer muito difícil. Se pensarmos que o que pensamos são apenas pensamentos, veremos que eles não podem mais que nós. Lembra-te que nós somos livres de pensamento é a única coisa que controlamos, certo? E não tenha medo do desconhecido, apele ao seu anjo da guarda que a ajude a cultivar bons pensamentos.

Vivermos com o pensamento no passado destrói qualquer ser humano disso não tenho a menor dúvida. Eu escolhi perdoar, não esqueci é certo, pois ninguém esquece, mas decidi que o que passou, passou e fiquei mais forte. Não tema, faça amigos sem olhar o passado, de nada adianta falar sobre o passado. Chore, grite, deite fora tudo que está ai dentro. Imagine que você está diante da pessoa que lhe fez mal, e diga o que a fez sentir. Acredite se sentirá bem melhor!

Perder o interesse pelas atividades quotidianas é um sinal de alerta. Quer ser feliz? Diga para si mesma, olhe para si, olhos nos olhos e diga o que quer. Você está preso(a) tem que se libertar. Ficar calado tem aprisionado você, lembre-se Deus lhe deu uma voz, use-a.

Uma coisa aprendi a muito custo, para ter amigos primeiro temos de ser amigos de nós mesmos, enquanto não o fizermos tudo nos magoará e a esperança de dias melhores acabará por desaparecer, ficando a depressão e o desejo desesperado de morrer. Quando sentimos medo é porque não é por ai o caminho. Quando sentimos paz, o coração tranquilo é nosso espírito comunicando dizendo sim."

Anônimo

Comentário em Procure cuidar de você

"Todos nós somos queridos e amados, com o tempo vamos é nos esquecendo disso por sermos tantas vezes incompreendidos. A verdade é que nos cegamos e tornamos incapazes de ver que somos amados e que quem está ao nosso lado precisa da nossa ajuda para nos conseguir ajudar.

É verdade não existe remédio capaz de curar, a cura está em nós, na força para revertermos o pensamento. O caminho ao início é árduo mas vale a pena. Continuaremos a ter provações pelo caminho, seremos muitas vezes assombrados por pensamentos que tentaram nos tirar as forças mas sempre que isso acontecer lembrem-se Deus existe dentro de cada um de nós. Nós podemos dizer SIM ou NÃO.

Quando não sabemos o por quê de certos sentimentos, pensamentos, lembrem-se eles não nos pertencem, muitas vezes são memórias de vidas já passadas.

Nem tudo é da vida atual.

A você que está com uma depressão, pense numa coisa que faz bem a você, o que for, pense nela, dê sua energia. Comece a olhar para si, pense o que posso eu alterar em mim para me sentir melhor. Você gosta de rir? Ria, ria sozinha, rir é uma óptima terapia. Não tem vontade, insista.

A você menina de 14 anos, você é um ser de luz por isso sofre, por não ser ouvida nem compreendida. Você não tem culpa, seus pais, família, amam você e sofrem porque se sentem incapazes de ajudar você. Você é ouvida do outro lado, peça que a ajudem a mostrar o caminho aqueles que a rodeiam para que sejam unidos e aprendam a se compreenderem e aceitarem. Todos temos defeitos mas também qualidades. Aponte num papel as qualidades boas que você gosta em seus familiares, algum amigo(a) mais próxima a você e por fim de você mesma, terá uma verdadeira revelação.

A você tetra, seus filhos a amam muito e a vêm como um exemplo a seguir. Sua vida tem tido muitos espinhos mas Deus a abençoou com dois lindos filhos. Não exija demais de si, lembre-se você é perfeita do jeito que é. E haverá alguém a juntar-se a si! Pense no que gosta de receber antes de adormecer.

A você que que pergunta 'porquê viver uma vida miserável?' pergunte a si mesmo o que teria de ser a vida para você para deixar de ser miserável. Escreva e deixe passar um tempo sem olhar para o papel, depois pegue nele e leia à noite quando estiver descansada(o) em seu quarto. Então ai chame pelo seu anjo da guarda dado por Deus e leia o que escreveu.

A si de 35 anos, você perdeu o prazer de viver e tudo corre mal porque seu sonho que tal como você diz e bem o acompanha vai contra a sua natureza. Tudo que é contra a nossa natureza se vira contra nós. Apenas uma pessoa esqueceu de você, você mesmo. Lembre-se dos momentos bons que você viveu na sua vida, das conquistas que fez, reveja suas fotos preferidas. E todos os dias diga 'hoje meu dia será um pouco melhor que ontem.'"

Anônimo

Depoimento em Sei que estou doente

"Bom, não vou escrever muito, por que são infinitas as coisas que me angustiam... Como pode ser? Sou uma menina de 15 anos,  julgada bonita, com amigos (poucos, é verdade!), uma família maravilhosa, pais maravilhosos que me dão tudo que quero, um namorado perfeito que me ama muito, tiro notas ótimas  e sou inteligente, além de ter uma saúde impecável.. Como posso ter o absurdo egoismo de dizer que minha vida não presta? Que tudo está ruim, que só a morte resolveria tudo...

Lendo alguns depoimentos me senti absurdamente envergonhada de mim mesma, de estar sofrendo com coisas inúteis, que não fazem de você ninguém. Isso tudo que acabei de dizer e o que minha cabeça,  meu cérebro,  meu consciente que por ser uma pessoa que lê e estuda muito me permite dizer. Mas o coração,  o meu subconsciente diz apenas que eu sou mais um nada nesse mundo, que não sou capaz de nada, diz que sou feia e não mereço ter ninguém ao meu lado...

Chega a dizer que eu não mereço estar nesse mundo para viver, mas apenas para existir... Muitas vezes pensei em sumir e deixar esse mundo de vez... Mas odiaria estar de outro lugar vendo as pessoas que mais amo nesse mundo sofrendo por uma atitude inconsequente e infantil, e não poder fazer nada. Esta é a única coisa que me impede de deixar esse mundo de vez... E então continuo aqui, vivendo cada dia da mesma maneira, acordando de manhã e desejando que chegue a noite. Para que eu possa dormir e esquecer de tudo... Queria tanto que todas essas pessoas me esquecessem para que eu pudesse partir em paz, sem causar nenhum sofrimento..." 

Anônima

Depoimento em Suicídio: sinais de alerta

"Antes nunca pensei em cometer suicídio, até o dia que me vi envolvida por situações angustiantes. E pior do que estar em uma situação assim é se sentir impotente, olhar para os lados e não ver saída para nenhum de seus problemas...

Sentir-se pressionado e sem perspectiva nenhuma, uma vez que a razão mostra que a vida segue por si só e estar na posição de expectador sem poder agir é muito difícil, é desesperador, desmotivante... 

Senti então vontade de morrer, ou melhor, findar a minha vida já que não via e não vejo motivos e esperanças dentro de mim. O que mais me assustou nessa situação foi que há um dito popular que diz: 'Quem realmente quer se matar não avisa !'  Claro que isso é subjetivo, assim que uma pessoa pode avisar que vai se matar com o objetivo de expressar uma suplica de ajuda, assim como também há pessoas que só dizem que vão se matar como uma forma de chamar atenção de quem deseja.

Enfim, o que mais me assustou quando pensei em suicídio foi que eu não me vi avisando nada a ninguém, nem gritando aos quatro ventos ajuda, eu já não sentia forças para isso. Mas não me matei, ou melhor dito, não me matei 'à vista'.

Passado esse momento, esse vazio de se sentir despedaçando, olhei para mim e vi que em um ano perdi 15 quilos, as numerações de roupas foram diminuindo... Sensações de fraqueza no organismo, a saúde então se desmantelando, e nesse momento percebi que ainda que eu não tivesse agido pelas emoções da angústia tirando a minha vida de uma forma definitiva, vejo que já estou morrendo há muito tempo.

Faz um ano que desisti de investir em mim, em minha alimentação, em meus cuidados e assim todos os dias quando me deito tenho a sensação que não vou abrir os olhos no outro dia. Talvez um dia tudo isso passe ou talvez, como diria Freud, eu continue nesse estado de não investimento chamado por ele de 'pulsão de morte' onde o sujeito deixa de investir em si com a finalidade de entrar em estado de morte !  Sim, eu quero viver... quero muito viver, mas até o momento não vejo motivos e não tenho forças para tal !"

Anônima

Depoimento em Suidício : Frases

"Aos que pensam em suicídio, parem e pensem.

Se sofremos, é por algum motivo que para nós a princípio nos parece injusto. Seria a morte a solução?

Claro que não, porque não morremos, somos espíritos que nesta 'vida' estamos encarnados, na carne, para expiação ou prova.

Muitas das vontades de cometer suicídio vem das sugestões de outros espíritos desencarnados que por algum motivo ou outro são nossos inimigos. E eles querem isso, nossa infelicidade, porque são infelizes também. Buscam a vingança porque em algum momento de nossas vidas que são eternas nós os prejudicamos. Somos espíritos imortais e não morremos, apenas nosso corpo físico morre, nosso Espírito permanece. 

E as consequências para o suicida no mundo espiritual é muito ruim, por violar uma das Leis que regem o Universo. É o pior crime que alguém pode cometer contra as Leis Divinas. O sofrimento do suicida é muito grande e parece eterno, não vale a pena. Vale a pena aquele que passa por dificuldades na presente encarnação buscar a Deus, orar a Ele, a Jesus e aos Bons Espíritos para que possamos nos reequilibrar e afastar de nós essa idéia negra do suicídio. Não há paz para o suicida  Se seus problemas agora se parecem infindáveis, são um oásis se comparado aos de um suicida.

Há muitas obras espíritas sobre o relato do sofrimento de espíritos que se suicidaram e que podem ser baixados livremente na internet. Instruam-se, busquem ajuda médica, espiritual, religiosa, procurem Deus e Sua Justiça. Não se deixem cair em tentação, pois isso é obra de inimigos invisíveis  obsessores espirituais, inimigos do passado. 

Orem por eles e por vocês. Não desperdicem a chance da vida que lhes foi concedida como dádiva por Deus que a tudo supervisiona. Não se enganem, ninguém morre, apenas trocamos de lugar e quando partimos somos nós mesmos, com nossos problemas ou sem eles, dependendo como vivemos na Terra. Nosso presente determina nossa morada no futuro. Se quisermos ser felizes embora infelizes na atualidade, aprendamos a sofrer, pois Cristo já ensinava que são bem-aventurados os que sofrem porque deles é o reino dos céus, e Cristo não ensinou palavras vazias. 

O sofrimento de hoje é expiação do passado e vencer o sofrimento é alcançar a vitória no futuro e reencontrar a felicidade. Ao contrário, aquele que não souber vencer a si (e seus obsessores) dando vazão aos comportamentos negativos e até mesmo ao suicídio, aportarão no mundo espiritual em regiões trevosas, onde "há choro e ranger de dentes". Portanto, meus irmãos, pois somos todos irmãos filhos de um mesmo Pai, sejam fortes e não se deixem iludir pelo canto da sereia travestida de uma doce morte, pois ela é amarga e dolorosa. 

Ao suicida  após longos anos, talvez séculos, de sofrimento nos mundos inferiores, é dada a oportunidade de reencarnação (trecho suprimido pelo Editor). Não desperdicem esta oportunidade de evolução. Lutem contra a tentação. Busquem a Deus e a Jesus nas suas orações que, tenham certeza, serão atendidos e um novo rumo será dado as suas vidas. Não desanimem, só o lutador vence e colhe as glórias da vitória. Seja um lutador. Escolha viver, "buscai em primeiro lugar o reino dos céus e suas verdades e tudo o mais lhes será acrescentado". 

Anônimo

Comentário em Espectadora de uma vida adormecida

"Vou fazer 20 anos. Infelizmente não consigo me encostar na ideia de que existe um Deus olhando por mim porque acredito na minha capacidade de superar meus problemas sozinho. Sou filho único. Tenho problemas para me relacionar e dificuldade de fazer coisas básicas e naturais do ser humano por isso faço terapia e por meio de diferentes leituras e observações alheias tento compreender o fenômenos que acontece ao meu redor. Só que quanto mais eu me preocupo com isso, mas me sinto um estranho nesse mundo. Por causa de amor e solidão, já pensei em dar um fim em tudo mas aí me vem na mente os meus familiares e principalmente o meu pai que embora não tenha sido um bom pai, ainda gosta muito de mim. Também me sentiria um covarde. Embora sinto muito desgosto pela vida...

Acredito que inconscientemente escolhemos viver da maneira que vivemos. Você pode até achar ridículo. Mas. Olhe bem pra dentro de você e verá que no fundo está nessa situação porque escolheu viver assim. E do mesmo jeito que entrou nesta situação pode dar a volta por cima SEMPRE e alcançar qualquer objetivo na vida. Estou exausto de tanto sofrer de amor, e o sentimento de solidão iminente ocupa a minha alma. Portanto para quem quer que esteja passando agora por uma situação que pareça não ter solução eu deixo esta mensagem:

Não precisamos passar por isso sozinhos. Pense em mim e eu em você, porque quanto mais unidos, mais força teremos para enfrentar nossas dificuldades!

Fugir da luta jamais !"

Anônimo

Depoimento em Todos os dias tem sido o pior de minha vida

"Vivo em tristeza, pois o meu passado me persegue e me tortura. Separação dos pais desde os quatro anos, padrasto que bebia, batia em minha mãe. Passávamos fome, pois tudo ia para o álcool, abuso sexual, e sempre com o 'direito' de permanecermos calados, pois minha própria mãe assim exigia que meu pai não soubesse de nada. Eu ia pra casa do meu pai e nunca quis voltar pra casa, pois com ele tinha amor, compreensão, carinho e alimento. 

Depois que meu pai faleceu de câncer, há cerca de quatro anos,  senti que minha vida acabou, pois o homem que me olhava com olhar terno, acariciava meu rosto com o mais puro amor paterno, não estava mais presente pra me dar colo, carinho. O homem que me amava por eu simplesmente existir, por eu respirar... 

Essa pessoa que habita em mim é só metade do que já fui. A outra foi sepultada com ele. Como me livrar de tamanhas feridas? Já tentei de todas as maneiras, mas tudo isso de minha infância vêm na minha cabeça como um flash. Eu não quero lembrar, mas minha mente teima em reviver isso. Não consigo esquecer, vivo a base de antidepressivos e calmante. As vezes, tenho ataque de muita fúria, sou tomada pelo ódio, ódio por meu pai ter morrido, ódio por minha mãe, que permitiu tudo isso em nome do amor dela. E o amor a nós, filhos???? Porque ela não me amou como meu pai me amou? Esse mesmo ódio se transforma em culpa por sentir isso... parece que sou culpada de ter nascido, parece que minha vida aqui é um tremendo equivoco. Às vezes sinto que a culpada de toda essa droga de vida é minha. Sinto que vou desaparecer tamanha dor que sinto em meu peito..."

Valquiria 

Comentário em Cicatrizes do Passado

"O homem crê em alguma divindade desde que começou a raciocinar. No princípio os deuses eram os agentes da natureza, como o trovão, o raio, o sol e a lua. Mais avançados, os homens ergueram estátuas e adoraram seus deuses. Na idade da razão, passaram a acreditar num único Deus e com o advento de Cristo, num Deus único, justo, onipotente e soberanamente bom.. É esse sentimento inato que nos faz acreditar num Deus que tudo ordena, que tudo supervisiona e que tudo corrige através de suas Leis imutáveis e eternas que regem toda a criação. A própria ciência já está se voltando para esse Deus embora alguns cientistas ainda resistam. O poder da fé na cura de doentes já está comprovado. A reencarnação já está comprovada. A comunicabilidade com os espíritos idem. Logo, não somos uma ilha isolada que quando desaparece simplesmente some sem nenhuma consequência passada ou futura. Somos Espíritos Eternos, tivemos um início mas não teremos um fim. Estamos destinados a felicidade plena. Se ora sofremos, olhemos para trás e vejamos o quanto a humanidade (e nós com ela) caminhou. O futuro nos aguarda e para não herdarmos um futuro ainda mais dolorido, saibamos compreender as dores que nos assolam o presente, pois são o remédio amargo de nossas incúrias passadas. 

Quanto a conhecer as LEIS DIVINAS, todos nós a conhecemos, pois está na natureza e em todo lugar. As Leis Divinas regem o tempo, o universo, o dia, a noite, as moléculas, os átomos, tudo. Estamos rodeados por elas, como a lei da física que nos ensina que um objeto mais pesado que o ar tende a ir para baixo. tudo são Leis. A eletricidade produz uma corrente elétrica que dá choque. Se a violarmos e colocarmos o dedo nessa corrente, estamos sujeitos a morrer por eletropressão. Quando violamos qualquer Lei que seja que rege o Universo, a mesma força dessa Lei, em sentido contrário, nos atinge. Se pensamos e agimos mal emitimos energia que irá atingir o destinatário mas que também volta-se para nós na mesma intensidade. Não a vemos mas sentimos seus reflexos na nossa saúde. É a Lei da Ação e Reação que nos diz que a toda ação corresponde uma reação na mesma intensidade (também é uma lei física). O Suicida  que antes de tudo é um doente e precisa de tratamento médico e espiritual adequados, ao vilar a Lei da Vida que é o bem maior, atrai para si uma reação oposta, ou seja, um ato violento e deliberado contra a vida atrairá outro ato também de violência contra si mesmo e que repercutirá em tormentos na alma (que é imortal) e no corpo espiritual do suicida  Os suicidas que após longo tempo receberam o socorro, narram que as dores do momento findo do corpo físico repercutem como que amplificados pelo corpo espiritual constantemente, não dando tréguas, com a imagem do momento fatal e as dores amplificadas num tormento contínuo e sem sossego onde só a força das orações de familiares trazem o alívio por breves instantes.

Quanto a não se lembrar de inimigos do passado, é outra benção que Deus nos alcança e nós nem prestamos atenção e às vezes nunca ficamos sabendo. Pois imagine que nós, seres humanos imperfeitos, cheios de fraquezas e vícios, reencarnamos para expiações ou provas mas não caimos aleatoriamente no seio de uma família por acaso. Antes disso, e para que a maior das Leis Divinas possa ser conjugada entre os inimigos, ou seja, a Lei do Amor ("Amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo como a si mesmo")nós, serezinhos renascemos com nossos desafetos no passado, agora em nome do amor e na roupagem e papel de pais, mães, irmãos, filhos para aprendermos a amá-los. Mas muitos daqueles espíritos que ainda temos pendências do passado nos perseguem quando reencarnamos. Como a eles não foi dada a benção do esquecimento, querem nos destruir por puro prazer de vingança, esquecendo eles que ao também vioarem as Leis Divinas, estão contraindo débitos em suas "folhas corridas" que terão que obrigatoriamente serem ressarcidas e, quando não fazemos a coisa pelo amor, fazemos pela dor. 

No Evangelho Segundo o Espiritismo, que nesse tocante é muito instrutivo, há um capítulo só de preces e entre as preces, as que devemos fazer em favor de nossos obsessores. Leia também o Livro dos Espíritos para aprender um pouco mais como livrar-se deles.

Enfim, viver é uma dádiva que não deve ser desperdiçada e "morrer" antecipadamente é um tormento que séculos de dores não apagam.

Não sucumba a tentação (Pai Nosso... não nos deixeis cair em tentação").

Procure uma Casa Espírita, uma Igreja ou ou Templo. Reconecte-se com a Divindade para ser auxiliada por bons espíritos que são os mensageiros do Cristo. Pense boas coisas, pois quando pensamos emitimos energias e se essas energias foram negativas, atraímos para nós espíritos que estão na mesma sintonia vibracional e ao contrário, o pensamento positivo atrai bons espíritos. Não é atoa que Jesus recomendava "orar e vigiar", ou seja, estar com bons pensamentos vigiando-os sempre "para não cair em tentação". O que nessas horas mantém nossos pensamentos elevados, além das obras acima citadas, são bons livros, romances espíritas, livros de auto-ajuda (embora o Evangelho Segundo o Espiritismo que é o Evangelho de Cristo seja o maior deles) além da prática de boas ações especialmente na ajuda daquelas pessoas mais necessitadas, como órfãos, doentes mentais, físicos, pobres em geral, enfim e como nos ensina o Espiritismo "fora da caridade não há salvação", pois ao praticarmos a caridade desinteressadamente visando apenas o bem estar dos outros, estamos cumprindo com a Lei Maior do Amor e indiretamente nos beneficiando.

E aos que descreem de Deus só estão usando mais uma de Suas Leis, que é a do Livre Arbítrio, pois temos a liberdade de crermos ou não e Deus não os castigará por isso (pois Ele nunca castiga ninguém, somos nós que nos punimos quando infringimos alguma de Suas Leis). Mas há tantos descrentes mundo afora que são mais cristãos do que muitos que se dizem crentes ("nem todo aquele que diz Senhor Senhor entrará no reino dos céus" - Jesus) e Deus em sua infinita sabedoria e bondade dá o mesmo Sol e a mesma Lua igual para todos, respiramos o mesmo ar sem distinção e as mesmas condições de sucesso ou insucesso são dadas a todos independentes de crer ou não. Tudo é Deus. Tudo são Suas Leis." 

Anônimo
Depoimento em Espectadora de uma vida adormecida

Estou aqui hoje porque, como tantas outras pessoas nessa página, me sinto um lixo... Não sei bem o que anda acontecendo comigo, ando muito revoltada com a vida, com minha família. Não sou usuária se drogas, não bebo, não vou a festas, não tenho amigos. Estou aqui porque não tenho em quem confiar. Andei pensando em procurar um médico mas não tenho dinheiro pra pagar um. Quero aqui desabafar um pouco da minha vida, mesmo sabendo que é bem remota a possibilidade de alguém querer ler...

Sou a mais velha de três irmãos, tenho quase 40 anos e moro em uma cidade pequena do interior do Ceará.

Meus pais sempre foram bem conservadores, desde minha infância eu era proibida de ter qualquer tipo de amizade. Sempre fui muito sozinha. meus pais nunca foram do tipo que conversam com filhos a não ser pra dar broncas ou surras quando fazíamos alguma coisa errada. Suas mentalidades são tão distorcidas. Tudo o que pretendemos fazer pra eles tem um sempre um negativismo, e isso simplesmente desestimula.

Casei para provar pra mim mesma que eu era normal, já que eu tinha interesse por meninas. Meu casamento foi simplesmente um desastre. Separei dois anos depois e, como não tinha uma fonte de renda, voltei a morar com meus pais e eles mandavam em minha vida com se eu fosse uma criancinha. Meu desejo por garotas só aumentava, mas lógico que ninguém nunca soube. Os anos passaram e meus pais, principalmente minha mãe dominava minha vida. Não ia a festas, não tinha amigos, dificilmente íamos a uma praia, mas sempre e só com toda a família reunida.

Enfim encontrei uma garota e fugi com ela pra capital cearence (Fortaleza) onde convivi com ela por 8 anos. Uma forte depressão abalou as estruturas do nosso relacionamento e acabamos por nos separar. Eu passei a ter um fobia por trabalho e responsabilidades, lembro que incontáveis dias eu ia pro trabalho chorando como uma criança no primeiro dia de aula. E quando lá chegava, a coisa era pior,  eu só pensava em voltar pra casa, me deitar, ver tv ou dormir. 

Gente, eu posso afirmar que não era preguiça mas algo bem forte que tal coisa. Era um aperto no peito que não passava nunca. Nem mesmo quando recebia um convite pra sair depois do trabalho eu ia. Só queria estar em casa.

Passei a faltar com frequência, até que fui demitida e daí então nunca mais voltei a trabalhar. Meu relacionamento desandou de vez e, como estava desempregada, voltei a morar com meus pais. No começo eu nem dava bola em sair, encontrar pessoas, mas com o tempo fui sentindo necessidade de fazer isso, porém,agora são os meus pais quem não querem. Ficam fazendo pressão psicológica. E eu obedeço!

Outro dia disse que ia viajar pra encontrar uma amiga e, como sempre, vi que minha mãe não gostou mas enfrentei e fui. Chegando lá soube que tinha havido uma briga em casa pelo fato de eu ter viajado, isso foi suficiente para acabar com a minha alegria. Os dias que passei fora foram um tormento, eu nem coragem de ligar pra casa tinha, minha mãe nem ligava e nem deixava que ninguém ligasse. Quando é um dos meus outros dois irmãos que viaja ela sempre manda ligar pra saber como estão mas comigo não!

O que passava em minha cabeça quando estava fora era que ela, de tanto desgosto e raiva por eu ter viajado, havia passado mal estava em um hospital ou havia morrido e ninguém queria me avisar pra quando eu regressasse me sentisse culpada. Mas, ao chegar em casa, todos estavam bem entre aspas, todos estavam bem entre si mas comigo não. Quando vou falar de alguma suposta coisa que vi ou mudam de assunto ou minha mãe simplesmente  ignora.

Eu trabalho bastante aqui em casa já que temos um pequeno comércio. Trabalho todos os dias, de domingo à domingo, das 6 da manhã às 9 da noite, sem descanso de um dia sequer na semana e não ganho nada. Pra comprar alguma roupa minha mãe praticamente é quem escolhe e aí de mim de mim se disser que não gosto, porque ela passa uma semana sem falar comigo direito.

Não nego que não estou nem aí pra vida, porque afinal de contas eu não vivo, apenas eu tenho um corpo comandado por minha mãe. Não tenho apoio de ninguém.

Estou digitando isso aqui com lágrimas nos olhos e rezo a Deus que me dê uma morte tranquila, porque não sei reverter essa situação sem magoar minha mãe, sem me sentir culpada! Se ao menos eu conseguisse trabalhar fora, se eu não sentisse tanto medo... Eu juro que eu queria entender porque sou assim.

Ai que aperto no peito meu Deus! Pelo o Amor de Deus alguém me ajuda, porque não aguento mais. Estou me sentindo um lixo... eu queria ser diferente.

Me ajudem, me ajudem, me ajudem ... 

Lia

Comentário em Estou aqui porque preciso de ajuda

Anônimo

Comentário em Garota Encaixotada

Gostaria de escrever um pouco sobre mim, sobre meus sentimentos, sobre minhas frustrações e desejos. Acho que aqui estarei segura, finalmente poderia abrir meu coração. Não reparem a forma com a qual escrevi, fui usando tempos aleatório, palavras aleatórias, a última coisa que me preocupou foi a coesão do texto, quis escrever com o coração, e pronto.

Desde criança, sempre tive vontade de ser alguém de vários amigos e amigas, mas ao mesmo tempo, sempre tive vontade de ficar sozinha com meu eu, pois sempre me senti rejeitada pelas pessoas, no entanto até tempos atrás (uns dois anos), eu não falava sobre isso, nem deixava que as pessoas percebessem, todos sempre me olharam como uma garota decidida e autoconfiante, até uns dois anos atrás eu realmente era assim, mas na verdade eu sempre vivi um conflito existencial infinito.

Sempre fui excluída, as pessoas começavam com amizade comigo e depois me trocavam e isso sempre me afetou bastante, só que sempre guardei para mim, eu tinha uma necessidade imensa de ter amigos, galeras, mas eu nunca tive um grupo de amigos no qual eu realmente fosse amada por eles, sem falsidade, mas na verdade sempre fiz parte de grupos dos quais não me amavam e em um momento ou outro eu acaba me afastando, na infância briguei com pessoas que eu jamais quis brigar, aconteceu e marcou minha vida de forma significante, minha adolescência foi muito triste, tive um amigo que realmente me amava eu também o amava, ele praticamente foi o único amigo que povoou minha vida, hoje não temos mais contato, lembro dele quase todos os dias, já liguei para ele algumas vezes, mas parece que para ele nossa amizade ficou no passado, faz anos que não o vejo.

Hoje aos 22 anos, sou cheia de medos... Percebo que algumas pessoas aproximam - se de mim, apenas por interesse em alguma coisa, tirar proveito ou coisa do tipo, quando percebo isso sofro demasiadamente, quando vejo alguém se sentido superior a mim, fico furiosa, eu nunca me senti superior a ninguém em nada, talvez seja isso, a minha humildade, isso me faz infeliz. Sinto uma vontade imensa de arrumar um namorando, mas só me aparece pessoas que não combinam comigo, dessa forma vejo a vida passar sozinha, sinto falta de alguém ao meu lado, todo mundo tem alguém menos eu, por quê ?

Eu sou uma jovem bonita;

Um pouco inteligente;

De bom coração;

Mas condenada a infelicidade, é isso? 

Estou a dois anos de terminar minha faculdade, tenho um bom emprego, mas, não estou feliz, tenho sonhos que parecem irreais, irrealizáveis, não desisto mas não não sei como realizá - los. Atualmente sinto uma vontade imensa de aprender outro idioma, juntar uma grana e ficar um tempo fora, mas isso contraria toda a minha profissão, todos os meus projetos antes planejados, sonhados desde a infância, conquistados com muita dificuldade, com muita força e determinação, será o meu fim?

O que fazer, têm dias que simplesmente sinto vontade de morrer. Outros dias, sinto uma vontade imensa de viver, ajudem - me, ajudem - me.

Luana

A partir da Comunidade Quero Morrer