"Penso em suicídio todos os dias e semanas. Já tentei suicídio algumas vezes quando era adolescente, mas não obtive êxito. O medo falou mais alto. Primeiramente penso nos meus pais e na minha família, senão fosse por isso, já teria cometido suicídio. Mas eu não confio em mim. Acredito que no desespero eu possa me suicidar alguma hora.

Não gosto de viver, não gosto mais de nada, tudo dá errado pra mim. Não tive sucesso profissional, amoroso, financeiro. Não tenho um emprego, não consigo nada, nem uma mulher, um carro, uma boa instabilidade financeira. Sou muito azarado, amaldiçoado, condenado acho.

Pela minha idade hoje posso me considerar um fracassado, um ninguém. Eu sei que sou isso há muito tempo.

Estou ficando cada ano mais velho e não conquistei nada até agora, só um emprego, mas não o tenho mais. Já tenho quase 30 anos. Sou tímido, tenho fobia social. Sofro preconceito, desprezo de muitas pessoas por ser tímido. Não sou compreendido por ninguém. Sou muito medroso também. Sem falar que tenho gostos, segredos, que não podem ser revelados para ninguém. Pois tenho certeza que serei criticado. Minha vida é uma bosta, uma droga, um inferno. A morte me faria bem, confortaria a minha alma. A cada dia que passo fico mais feliz porque é um dia a menos de vida nessa droga de planeta, de mundo.

Peço perdão a Deus por pensar nessas besteiras, mas cheguei a conclusão que não tenho salvação, nem orações, acho que nem Deus podem me ajudar. O único que podia era eu mesmo, mas não acredito mais nisso. Não vejo futuro, nem presente, nada. Há muitos anos não sorrio verdadeiramente. 90 % dos meus sorrisos são falsos. Tenho uma vida boa, confortável, mas por causa do meu pai. Sou grato a isso. Nunca passei necessidade. Mas se dependesse de mim, se eu não tivesse ninguém, estaria morrendo na rua, seria um indigente, um mendigo tenho certeza, sem desmerecê-los. Não tenho capacidade de nada. Sou um inútil. Devo ter vindo nesse mundo a passeio, para me dar mal e sofrer. Se existem vidas passadas mesmo, devo ter sido uma pessoa muito ruim para passar pelas coisas que passo atualmente.

Esse é o meu desabafo. Sei que não posso contar com ninguém mesmo".

Anônimo

Depoimento em Suicídio : sinais de alerta

"Às vezes bate a realidade, a encaro de frente porque é bobagem me enganar: o mundo não é para mim. Angustiada por ter que viver uma rotina pesada, vazia e sem emoção não que seja dor. Preocupo-me com o futuro. ''O que será de mim?',me pergunto. Quando sabemos que tudo que começa tem seu fim e é exatamente esse fim que espero. Quanto tempo terei que ficar nessa situação, sem saber para onde ir? Responsabilizo-me pela minha situação. A covardia tantas vezes me tirou chances, hoje me arrependo. O amanhã eu desconheço. Meu plano agora? Também não sei, acho que estou à deriva, orando pra que Deus me liberte. Quantas as vezes em que pensei que mudaria, que as coisas... não saí do lugar!

Posso dizer por mim mesma que me perdi, que já não me recordo de quem fui, daquela garota cheia de sonhos. Hoje só vejo uma imagem lamentável que só quer se esconder, que não quer ser vista, que não mais quer existir..."

Imagem por angelssol

Sabe quando você se sente impotente? E ainda sabe que a culpa é sua por tudo estar acontecendo dessa maneira? Sabe como é difícil olhar pra trás e saber que você poderia ter feito diferente, mas não fez. Pior ainda é saber que você sabe dos erros, mais não aprendeu com eles, continua a errar da mesma forma... Medos. Medos graves mesmo, sabe? Não é medo do “bicho papão” de ser roubado, de um “filme de terror” ou algo assim. O medo que eu sinto é o pior medo que alguém pode sentir... Medo do futuro! Meu futuro é incerto, estou construindo ele hoje, o pior de tudo é que estou construindo errado, cheio de falhas. Nada acontece como eu planejei. Minhas vontades parecem ser maiores que meus sonhos, meus objetivos, minha carência muda meu comportamento.

Quanto eu faço por ter as pessoas ao meu lado? E elas não fazem nada por mim... Mesmo assim, eu cometo o mesmo erro de ir atrás, de ferir os meus sonhos. É tão triste saber que meus sonhos estão afundando e eu assistindo isso, me sentindo impotente, com as mãos amarradas. 

Não sei como achar uma saída, realmente não sei onde esta aquela famosa “luz no fim do túnel”, mas estou a procurá-la. Ainda bem que eu ainda tenho força pra continuar, ou talvez “empurrar com a barriga” mesmo sabendo que o certo seria de outro jeito. Fico a pensar... Porque eu não consigo? Por quê? Se eu sei o que é certo a se fazer, se eu sei o que deve ser feito... Fico a pensar o porquê de eu não ter a capacidade intelectual para conseguir traçar meus objetivos, fico a pensar onde estão as minhas qualidades? Só vejo mentiras sobre mim... Eu não sou nada do que as pessoas acham que eu sou: não inteligente, eu não sou legal, eu acho que nem mesmo “coração bom” como algumas pessoas falaram que eu tenho. Que tipo de ser humano eu sou? E o porquê que eu tenho que ser assim? Fico a pensar, como eu posso conseguir mudar? Sumir com esse orgulho que me sufoca a cabeça, acabar com esse egoísmo que machuca meu peito, e desaparecer com essa inveja que sufoca meu amor próprio.

Onde eu posso conseguir ajuda? Quem pode me ajudar? Eu sei que não adianta chorar, não adianta fingir, as máscaras caem um dia... Eu só quero ser um ser humano melhor, eu só quero poder ajudar a minha mãe, meus irmãos, eu só quero poder dar orgulho a minha família, amá-los como eles me amam e me sentir amado também. Será se é pedir muito? Sabe, eu juro, dinheiro não me interessa muito, o que me interessa é o que ele pode me proporcionar, ajudar todas as pessoas que eu amo. Eu sei que dinheiro não trás saúde, amor ou até mesmo felicidade, mas ele ajuda e muito nesses fatores... Eu só queria ter o suficiente pra ajudar minha família e poder seguir em frente, porque eu sonho em ter uma família, filhos, esposa, netos. Sonho com um futuro bom. Mas, como eu posso conseguir isso, se eu estou tendo a chance e a estou perdendo, devido a minha preguiça, burrice, orgulho, egocentrismo, maldade, egoísmo, inveja, falta de amor próprio, “vadiagem”. Como eu posso mudar isso, se esse sou eu? Eu queria realmente poder responder essa pergunta a mim mesmo... Eu queria realmente mudar, (viver dói, dói muito! Mas é necessário viver...).

Um dia li um texto que me identifiquei muito “a síndrome dos 20 e poucos anos”, como é difícil chegar a essa fase, sonhos, interesses, objetivos, pessoas, amigos, responsabilidades, é uma difícil transição e o pior é que você tem que traçá-la sozinho, ninguém pode te ajudar, mas precisamos de ajuda (eu preciso), escrevo esse texto de forma de desabafo, pra eu mesmo às vezes ler e saber quem sou eu, pra eu saber que se eu fracassei ou fracassar o culpado sou eu e mais ninguém... O meu choro, vem com poucas lágrimas, mas me dói tanto... Às vezes eu acho que se eu chorasse com mais vigor poderia até não acabar com toda a dor que eu sinto agora, mas me aliviaria um pouco só que infelizmente nem isso eu tenho mais (lágrimas).  Tem uma música do "los hermanos" que eu fico a pensar no trecho dela que diz assim: (...) “e se eu fosse o primeiro a voltar, pra mudar o que eu fiz... Quem então agora eu seria?”.

Então, quem eu seria? Na verdade eu não sei mudar, eu não consigo mudar, mas eu quero, quero muito! Tenho as ferramentas, sei dos meus erros, mas porque eu não consigo usá-las? Porque eu sou tão “burro” ao ponto de me ver errando e não mudar? Por que eu não tenho capacidades cognitiva e intelectual para ser um profissional de sucesso? São tantos os porquês e nenhuma as respostas... Mas, fica tranquilo... Eu to seguindo, mesmo com o coração todo quebrado, cheio de mágoas e às vezes me sentindo a “pior pessoa do mundo”, mas como eu já disse é necessário viver... Certo de que cada um tem seu destino, fico a imaginar como os deficientes (visuais, cegos, surdos, mudos, paraplégicos ou outras síndromes) quais são os porquês deles, e as respostas que eles encontram pra continuar com vigor e “felicidade” talvez o sorriso deles sejam igual ao meu: cheio de tristeza, que ninguém percebe. Não percebem porque somos guerreiros, porque conseguimos viver e apesar de todas as dificuldades, sabemos que é preciso continuar... Ás vezes não por nós, mas por quem amamos, mesmo dando trabalho, mesmo sendo “uma pedra no sapato” dessas pessoas que nos amam, mesmo assim elas nos amam, não sei por que, mas amam...

 Marcos Paulo

A partir da Comunidade QM. Leia no original

É difícil precisar o primeiro suicídio, mas ele sempre fez parte da história do homem, alguns famosos e conhecidos, mas a maioria absoluta está anônima debaixo de uma sombra tétrica que abriga a incompreensão e o arrependimento. Observado na evolução humana e nos vários modelos de sociedade experimentados, vê-se que o suicídio já foi encarado como saída honrosa para situações difíceis, ato de honra e mesmo de coragem.

Na atualidade com o estilo de vida ora adotado, o suicídio se transformou em um verdadeiro “flagelo”, no Brasil subiu cerca de 17% nos últimos dez anos e embora o país não tenha “cultura” nesse tipo de morte, os índices não param de ascender.

Na contramão dos demais países, aqui o suicídio é praticado tanto por jovens como por pessoas adultas e os motivos são os mais variados, desde amores não correspondidos, ignorância pura e simples, tribulações financeiras, perda de emprego, problemas de saúde, etc.

Na semana passada o suicídio do ator Walmor Chagas deu um toque “dramático” ao tema. Homem inteligente, reconhecido pelos pares como um dos maiores atores do mundo, intelectual e...suicida.

Essas qualidades de Walmor parece que não combinavam com a condição de suicida, tanto que o desconforto na família e da própria mídia foi evidente na abordagem do tema, qualquer um que fosse falar sobre o fato de plano ignorava a “palavra maldita” condicionava a “causa mortis” aos “indefectíveis” laudos.

Walmor aos 82 anos vivenciava complexos problemas de saúde e segundo amigos, esse fato o teria levado a “escolher a hora da morte” como afirmou um deles.

Salvo nas culturas onde o suicídio é tido como ato de honra e coragem, ele é de difícil compreensão, em nosso caso onde de fato o Estado não tem nada de laico, esse viés torna-se impossível.

Sendo o suicídio um ato solitário ou de publicidade do desespero como escreveu Fernando Sabido, será sempre chocante porque contraria o instinto maior da preservação vida.

Se pudéssemos conversar com cada suicida, certamente a maioria iria declarar que gostaria de não tê-lo praticado (muitos entre o ato e a morte externam com desespero esse desejo), embora Nietzsche o reconheça como “admissão da morte no tempo certo e com liberdade”, pensamento coerente para quem achava que “o evangelho morreu na cruz”.

Intelectual ou ignorante, famoso ou anônimo o suicídio está a disposição de todos como se fosse um tipo de “nivelador social”, uns o praticam com o fito de entrar para a história, outros para dar um fim na sua própria.

É específico do homem, nenhum outro animal o utiliza, talvez porque seja ele o único a saber que vai envelhecer e morrer, alguns não suportam isso.

“Ainda não desistiu de mim, né?” Essa pergunta me foi feita por um querido ex-aluno no chat do Facebook. Dentre tantos, apenas algumas dezenas travam algum contato “real” comigo, fora de sala de aula, a maioria entre 20 e 30 anos, recém-formados ou quase, inquietos e acossados pelas fantasias de inconformismo que começam a ceder diante da urgência de “ganhar a vida”. É quase uma crônica de desespero abafado, típica de sua geração que se vê às voltas com o teste do valor de verdade de suas juvenis aspirações de “mudar o mundo”. Do alto do meio século que já se aproxima contemplo as minhas próprias e, com crueldade melancólica investigo-me especialmente os fracassos, pessoais e geracionais.

A história de nossas vidas é feita das incongruências entre o que sonhamos, pensamos, dizemos e o que efetivamente fazemos. Desse intrincado nó se revela não apenas nossa psique individual, mas, sobretudo, o espírito da época que forjou-se por determinada geração. Nosso conformismo ou resistência, serenidade ou aspereza, cinismo auto-complacente ou obstinação comporá o enigma a ser decifrado pelos biógrafos e historiadores críticos, atentos especialmente aos motivos pelos quais realizamos ou deixamos de realizar as tarefas que nos cabiam, numa palavra, ao legado de nossa geração.

Minha geração cantou que “seus heróis morreram de overdose”. Emblemática narrativa para desistências niilistas. Mas ouça Aaron Swartz, o prodígio ativista libertário da internet: “Eu sinto fortemente que não é suficiente simplesmente viver no mundo como ele é....eu cresci e através de um lento processo percebi que o discurso de que nada pode ser mudado e que as coisas são naturalmente como são é falso...e mais importante: há coisas que são erradas e devem ser mudadas. Depois que percebi isso, não havia como voltar atrás. Eu não poderia me enganar e dizer: “Ok, agora vou trabalhar para uma empresa”. Depois que percebi que havia problemas fundamentais que eu poderia enfrentar, eu não podia mais esquecer disso.” Sua curta e revolucionária vida e o caráter enfaticamente político de seu suicídio, aos 26 anos, pode vir a ser um anátema para toda a sua geração. Ou um desafio para os menos acomodados. Um espelhamento pedagógico para quase trintões e também para quase cinquentões.

Que coisas erradas devem ser mudadas? Uma sugestão a quem vive na quinta cidade mais desigual do mundo e tem vinte e tantos anos: envergonhe-se, olhe ao redor, avalie seus ideais simbólicos, e comprometa-se politicamente com as causas comuns. A seu modo engaje-se, incomode, surpreenda e não cale diante de injustiças.

Grata, meu jovem amigo. Em plena fúria autoinspecional diante do que considero uma vida quase irrelevante, sua queixa aflita revolve o que em mim ainda é vontade e força. Há inúmeros campos de batalha para os bons combates. Não desisto de vocês, não quero; seria igualmente desistir de mim.

Sandra Helena de Souza

Professora de Filosofia e Ética da Unifor
A partir do jornal O Povo. Leia no original

Há dez dias Aaron Swartz se suicidou. Ele tinha 26 anos. Em pouco tempo de vida, suas contribuições para o mundo digital foram significativas: aos 14 anos, foi um dos inventores do RSS, formato que liberta o conteúdo das páginas web. Mais tarde foi co-fundador do agregador de notícias colaborativas Reddit e do grupo ativista DemandProgress. Figura importante na luta pela liberdade da informação na rede, foi uma voz forte no combate às propostas de restrição SOPA e PIPA.

Nas fotos que circularam o mundo ele mostra um sorriso confiante, desafiador, com jeito de roqueiro. Mas a pose escondia uma personalidade atormentada pela depressão, agravada pelo processo judicial que enfrentava. Seu crime? Baixar clandestinamente trabalhos acadêmicos do repositório JSTOR e outras pequenas transgressões, nada muito grave. Como Swartz era um ativista, a lei resolveu pegar pesado com ele e o acusou de criminoso, alegando 13 contravenções diferentes.

Uma grande batalha jurídica é, no mínimo, estressante. Ela consome tempo e recursos que não são devolvidos. Mas não é o fim do mundo, ainda mais depois que casos mais graves como o do aplicativo de troca de músicas NAPSTER, do repositório de conteúdo ilegal The PirateBay e do super hacker Kevin Mitnick já tinham passado. Para Aaron Swartz, no entanto, ela foi o motivo derradeiro para transformar sua vida triste em uma morte exemplar, um manifesto. Em poucas horas, de relativamente desconhecido, popular somente entre alguns círculos técnicos, ele se tornou célebre e chamou a atenção para sua causa, criando constrangimentos ao sistema penal americano e à defesa da propriedade intelectual.

Seu tiro, no entanto, pode sair pela culatra. Há 110 anos o jovem filósofo Otto Weininger se suicidou na casa em que seu ídolo Beethoven tinha morrido. Sua morte dramática transformou seu livro "Sexo e Caráter" em best-seller, influenciando intelectuais como Wittgenstein, Kafka e James Joyce até chegar às mãos da propaganda Nazista. Oportunistas, os nazis perceberam que poderiam usar trechos do texto para difundir com clareza argumentos racistas, anti-semitas e misóginos. Morto, o autor não teve como se defender e entrou para a história como mentor intelectual do genocídio, mesmo que não haja como provar qualquer vínculo.

Há quem considere haver no suicídio uma certa nobreza, um tal "suicide chic". Inspirados por Kurt Cobain, Sid Vicious, Ian Curtis, Yukio Mishima, Hunter Thompson, Virginia Woolf, Hemingway, Maiakóvski, van Gogh ou tantos outros, alguns jovens buscam na morte uma conexão com seus heróis e a popularização de seu discurso. Esquecem de levar em conta que foi a obra, não a morte, que lhes garantiu a notoriedade. E que, vivos, poderiam ter feito muito mais.

Da mesma forma que certos artistas não conseguiram dar conta de suas demandas, expectativas e insegurança e acabaram vítimas de severa depressão ou dependentes de álcool e drogas pesadas, gente comum sofre em uma sociedade de consumo e entretenimento, que exige desempenhos cada vez maiores e cujos valores morais vem se esgarçando. Para os desesperados o suicídio é a solução final, o meme extremo, o viral único, a resistência verdadeiramente original de quem acredita deixar a vida para entrar na história.

Via redes sociais, alguns se despedem enquanto outros viram notícia entre um desabafo, uma foto de pé e um link divertido. Na grande galeria online, os mortos sobrevivem como parte do espetáculo, a um clique de distância de um Gangnam Style ou de um massacre na Síria.

Na vitrine social tudo é meio amortecido, anestesiado. O público se distancia do que vê e filtra como pode, assimilando os fatos de maneira fria e cruel. Mais tarde, em retrospecto, talvez sinta algum remorso. Talvez isso só aconteça se a próxima vítima for alguém realmente conhecido. Por enquanto é apenas parte de um grande espetáculo. O show precisa continuar, mesmo que alguém morra na contramão atrapalhando o Sábado.

Luli Radfahrer

 Professor-doutor de Comunicação Digital da ECA (Escola de Comunicações e Artes) da USP há 19 anos. Trabalha com internet desde 1994 e já foi diretor de algumas das maiores agências de publicidade do país. Hoje é consultor em inovação digital, com clientes no Brasil, EUA, Europa e Oriente Médio. Autor do livro "Enciclopédia da Nuvem", em que analisa 550 ferramentas e serviços digitais para empresas. Mantém o blog www.luli.com.br, em que discute e analisa as principais tendências da tecnologia. A partir da Folha de S.Paulo. Leia no original.

"Há mais de um ano estou num processo depressivo. Já tentei fluoxetina, homeopatia, terapia psicológica, relaxamento, e até constelações familiares.

Já pensei em como morrer sem que ninguém descubra que foi suicídio. Isto para que minha filha de 15 anos não sofra, pois, acredito que minha presença só fará mal a ela cada vez mais.

Estou com ódio do mundo, amarga, triste, insuportável, odiando a vida. Não tenho vontade de fazer nada.

Me afastei das pessoas, das festas, coisas que eu amava fazer.

Me afastei da religião que eu tinha e que me dava sustentação, pois, tinha fé suprema em Deus. 

Hoje penso que viver é uma piada de mal gosto. Qual o motivo de tudo isso? Nunca saberei, mas sei que perdi totalmente aquilo que eu amava: alegria de viver e conviver."

C.

Depoimento por e-mail

"Gente, sou Capitão da PM com 44 anos de idade e a minha vida sempre foi difícil. Falta exatamente 01 anos e meio para eu me aposentar como Major ou até Tenente Coronel, mas apesar de ter cumprido minhas obrigações, minha vida foi sempre um fardo. Sou espírita e tenho consciência de muitas coisas, sei que tenho más tendências as quais tento combater a todo tempo.

O suicídio faz parte dos meus pensamentos. Quanto mais vivo, mais tenho certeza de que serei provado em situações que me causarão sofrimento. Sou triste, casei aos 24 anos para proteger a minha então namorada que estava praticamente sozinha no mundo. Vi que nem sempre um ato nobre em pensamento é garantia de felicidade futura. Tive 02 filhos e muitas crises com esta esposa que a todo momento falava em sair de casa e deixava até mesmo uma mala pronta.

Instabilidade total na minha vida que me levou a depressão e doenças. Dei tudo que pude para criar meus filhos. Hoje a maior, com 18 anos brigou para namorar um sujeito pelo qual não tive nenhuma simpatia ao conhecer. Meses depois, quando foi mexer na bolsa, encontrei anticoncepcionais. Fiquei estarrecido, porque fui íntegro na criação desta filha e ela se colocou contraria aos princípios que a ensinei. 

Ganhei mais uma inimizade, já que meu pai (falecido) me expulsou de casa quando tinha 20 anos porque eu queria estudar e ele se sentiu ameaçado. Fui escorraçado e minha mãe falou que se arrependeu do dia em que eu nasci. Depois quando ele morreu, fui eu que estive ao lado deles durante alguns anos para dar-lhes alguma assistência, apesar de ter outros 04 irmãos. 

Cansei de viver há algum tempo, e tenho pedido a Deus para me levar antes que eu me mate. Já peguei a arma algumas vezes mas sempre falta coragem. Meu filho de 11 anos é a minha desculpa para evitar o ato derradeiro. Profissão, carreira, dinheiro, carro, casa, nada disso interfere na felicidade, são apenas desculpas. Depois de 16 anos de casado, sofrendo com a falta de amparo de minha esposa, encontrei uma pessoa também casada que preenchia muito as minhas necessidades, preocupava-se comigo, me ouvia e me dava atenção. Sou covarde porque não consigo investir nesta nova oportunidade. Queria mesmo morrer, porque a culpa me corrói por dentro."

N. 

Depoimento em Suicídio: Frases

"Todos nós somos queridos e amados, com o tempo vamos é nos esquecendo disso por sermos tantas vezes incompreendidos. A verdade é que nos cegamos e tornamos incapazes de ver que somos amados e que quem está ao nosso lado precisa da nossa ajuda para nos conseguir ajudar.

É verdade não existe remédio capaz de curar, a cura está em nós, na força para revertermos o pensamento. O caminho ao início é árduo mas vale a pena. Continuaremos a ter provações pelo caminho, seremos muitas vezes assombrados por pensamentos que tentaram nos tirar as forças mas sempre que isso acontecer lembrem-se Deus existe dentro de cada um de nós. Nós podemos dizer SIM ou NÃO.

Quando não sabemos o por quê de certos sentimentos, pensamentos, lembrem-se eles não nos pertencem, muitas vezes são memórias de vidas já passadas.

Nem tudo é da vida atual.

A você que está com uma depressão, pense numa coisa que faz bem a você, o que for, pense nela, dê sua energia. Comece a olhar para si, pense o que posso eu alterar em mim para me sentir melhor. Você gosta de rir? Ria, ria sozinha, rir é uma óptima terapia. Não tem vontade, insista.

A você menina de 14 anos, você é um ser de luz por isso sofre, por não ser ouvida nem compreendida. Você não tem culpa, seus pais, família, amam você e sofrem porque se sentem incapazes de ajudar você. Você é ouvida do outro lado, peça que a ajudem a mostrar o caminho aqueles que a rodeiam para que sejam unidos e aprendam a se compreenderem e aceitarem. Todos temos defeitos mas também qualidades. Aponte num papel as qualidades boas que você gosta em seus familiares, algum amigo(a) mais próxima a você e por fim de você mesma, terá uma verdadeira revelação.

A você tetra, seus filhos a amam muito e a vêm como um exemplo a seguir. Sua vida tem tido muitos espinhos mas Deus a abençoou com dois lindos filhos. Não exija demais de si, lembre-se você é perfeita do jeito que é. E haverá alguém a juntar-se a si! Pense no que gosta de receber antes de adormecer.

A você que que pergunta 'porquê viver uma vida miserável?' pergunte a si mesmo o que teria de ser a vida para você para deixar de ser miserável. Escreva e deixe passar um tempo sem olhar para o papel, depois pegue nele e leia à noite quando estiver descansada(o) em seu quarto. Então ai chame pelo seu anjo da guarda dado por Deus e leia o que escreveu.

A si de 35 anos, você perdeu o prazer de viver e tudo corre mal porque seu sonho que tal como você diz e bem o acompanha vai contra a sua natureza. Tudo que é contra a nossa natureza se vira contra nós. Apenas uma pessoa esqueceu de você, você mesmo. Lembre-se dos momentos bons que você viveu na sua vida, das conquistas que fez, reveja suas fotos preferidas. E todos os dias diga 'hoje meu dia será um pouco melhor que ontem.'"

Anônimo

Depoimento em Sei que estou doente

"Bom, não vou escrever muito, por que são infinitas as coisas que me angustiam... Como pode ser? Sou uma menina de 15 anos,  julgada bonita, com amigos (poucos, é verdade!), uma família maravilhosa, pais maravilhosos que me dão tudo que quero, um namorado perfeito que me ama muito, tiro notas ótimas  e sou inteligente, além de ter uma saúde impecável.. Como posso ter o absurdo egoismo de dizer que minha vida não presta? Que tudo está ruim, que só a morte resolveria tudo...

Lendo alguns depoimentos me senti absurdamente envergonhada de mim mesma, de estar sofrendo com coisas inúteis, que não fazem de você ninguém. Isso tudo que acabei de dizer e o que minha cabeça,  meu cérebro,  meu consciente que por ser uma pessoa que lê e estuda muito me permite dizer. Mas o coração,  o meu subconsciente diz apenas que eu sou mais um nada nesse mundo, que não sou capaz de nada, diz que sou feia e não mereço ter ninguém ao meu lado...

Chega a dizer que eu não mereço estar nesse mundo para viver, mas apenas para existir... Muitas vezes pensei em sumir e deixar esse mundo de vez... Mas odiaria estar de outro lugar vendo as pessoas que mais amo nesse mundo sofrendo por uma atitude inconsequente e infantil, e não poder fazer nada. Esta é a única coisa que me impede de deixar esse mundo de vez... E então continuo aqui, vivendo cada dia da mesma maneira, acordando de manhã e desejando que chegue a noite. Para que eu possa dormir e esquecer de tudo... Queria tanto que todas essas pessoas me esquecessem para que eu pudesse partir em paz, sem causar nenhum sofrimento..." 

Anônima

Depoimento em Suicídio: sinais de alerta

"Antes nunca pensei em cometer suicídio, até o dia que me vi envolvida por situações angustiantes. E pior do que estar em uma situação assim é se sentir impotente, olhar para os lados e não ver saída para nenhum de seus problemas...

Sentir-se pressionado e sem perspectiva nenhuma, uma vez que a razão mostra que a vida segue por si só e estar na posição de expectador sem poder agir é muito difícil, é desesperador, desmotivante... 

Senti então vontade de morrer, ou melhor, findar a minha vida já que não via e não vejo motivos e esperanças dentro de mim. O que mais me assustou nessa situação foi que há um dito popular que diz: 'Quem realmente quer se matar não avisa !'  Claro que isso é subjetivo, assim que uma pessoa pode avisar que vai se matar com o objetivo de expressar uma suplica de ajuda, assim como também há pessoas que só dizem que vão se matar como uma forma de chamar atenção de quem deseja.

Enfim, o que mais me assustou quando pensei em suicídio foi que eu não me vi avisando nada a ninguém, nem gritando aos quatro ventos ajuda, eu já não sentia forças para isso. Mas não me matei, ou melhor dito, não me matei 'à vista'.

Passado esse momento, esse vazio de se sentir despedaçando, olhei para mim e vi que em um ano perdi 15 quilos, as numerações de roupas foram diminuindo... Sensações de fraqueza no organismo, a saúde então se desmantelando, e nesse momento percebi que ainda que eu não tivesse agido pelas emoções da angústia tirando a minha vida de uma forma definitiva, vejo que já estou morrendo há muito tempo.

Faz um ano que desisti de investir em mim, em minha alimentação, em meus cuidados e assim todos os dias quando me deito tenho a sensação que não vou abrir os olhos no outro dia. Talvez um dia tudo isso passe ou talvez, como diria Freud, eu continue nesse estado de não investimento chamado por ele de 'pulsão de morte' onde o sujeito deixa de investir em si com a finalidade de entrar em estado de morte !  Sim, eu quero viver... quero muito viver, mas até o momento não vejo motivos e não tenho forças para tal !"

Anônima

Depoimento em Suidício : Frases

"Aos que pensam em suicídio, parem e pensem.

Se sofremos, é por algum motivo que para nós a princípio nos parece injusto. Seria a morte a solução?

Claro que não, porque não morremos, somos espíritos que nesta 'vida' estamos encarnados, na carne, para expiação ou prova.

Muitas das vontades de cometer suicídio vem das sugestões de outros espíritos desencarnados que por algum motivo ou outro são nossos inimigos. E eles querem isso, nossa infelicidade, porque são infelizes também. Buscam a vingança porque em algum momento de nossas vidas que são eternas nós os prejudicamos. Somos espíritos imortais e não morremos, apenas nosso corpo físico morre, nosso Espírito permanece. 

E as consequências para o suicida no mundo espiritual é muito ruim, por violar uma das Leis que regem o Universo. É o pior crime que alguém pode cometer contra as Leis Divinas. O sofrimento do suicida é muito grande e parece eterno, não vale a pena. Vale a pena aquele que passa por dificuldades na presente encarnação buscar a Deus, orar a Ele, a Jesus e aos Bons Espíritos para que possamos nos reequilibrar e afastar de nós essa idéia negra do suicídio. Não há paz para o suicida  Se seus problemas agora se parecem infindáveis, são um oásis se comparado aos de um suicida.

Há muitas obras espíritas sobre o relato do sofrimento de espíritos que se suicidaram e que podem ser baixados livremente na internet. Instruam-se, busquem ajuda médica, espiritual, religiosa, procurem Deus e Sua Justiça. Não se deixem cair em tentação, pois isso é obra de inimigos invisíveis  obsessores espirituais, inimigos do passado. 

Orem por eles e por vocês. Não desperdicem a chance da vida que lhes foi concedida como dádiva por Deus que a tudo supervisiona. Não se enganem, ninguém morre, apenas trocamos de lugar e quando partimos somos nós mesmos, com nossos problemas ou sem eles, dependendo como vivemos na Terra. Nosso presente determina nossa morada no futuro. Se quisermos ser felizes embora infelizes na atualidade, aprendamos a sofrer, pois Cristo já ensinava que são bem-aventurados os que sofrem porque deles é o reino dos céus, e Cristo não ensinou palavras vazias. 

O sofrimento de hoje é expiação do passado e vencer o sofrimento é alcançar a vitória no futuro e reencontrar a felicidade. Ao contrário, aquele que não souber vencer a si (e seus obsessores) dando vazão aos comportamentos negativos e até mesmo ao suicídio, aportarão no mundo espiritual em regiões trevosas, onde "há choro e ranger de dentes". Portanto, meus irmãos, pois somos todos irmãos filhos de um mesmo Pai, sejam fortes e não se deixem iludir pelo canto da sereia travestida de uma doce morte, pois ela é amarga e dolorosa. 

Ao suicida  após longos anos, talvez séculos, de sofrimento nos mundos inferiores, é dada a oportunidade de reencarnação (trecho suprimido pelo Editor). Não desperdicem esta oportunidade de evolução. Lutem contra a tentação. Busquem a Deus e a Jesus nas suas orações que, tenham certeza, serão atendidos e um novo rumo será dado as suas vidas. Não desanimem, só o lutador vence e colhe as glórias da vitória. Seja um lutador. Escolha viver, "buscai em primeiro lugar o reino dos céus e suas verdades e tudo o mais lhes será acrescentado". 

Anônimo

Comentário em Espectadora de uma vida adormecida

A cremação do corpo do ator Walmor Chagas indica que a investigação sobre as circunstâncias de sua morte representam apenas uma formalidade, já que, em caso de constatação de um crime, não haveria possibilidade de exumação - como muitas vezes ocorre em processos sobre assassinatos. Conforme mostram reportagens sobre o assunto, os próprios parentes e amigos reconhecem que o suicídio foi a solução encontrada pelo ator para não enfrentar os problemas de saúde que tanto o incomodavam. Walmor não admitiria a hipótese de depender de terceiros para cuidar de sua vida.

O que surpreende, além da decisão do suicídio, é a falta de uma carta de despedida.Pessoas que optam pelo fim da própria vida poderiam deixar algumas palavras de conforto para aquelas que vão sofrer com a perda. Quem sabe essa manifestação seria atenuante da dor provocada por uma ruptura tão repentina? Há casos em que, diante do suicídio de alguém, pessoas se sentem até culpadas por não terem tomado alguma providência que evitasse essa medida extrema. Creio que não temos o direito de julgar os suicidas - cada um conhece as próprias dores e os próprios limites. Mas nunca deixo de considerar que o suicídio contém uma dose de egoísmo, pois expõe outras pessoas a um sofrimento intenso - e, muitas vezes, a uma culpa que pode durar uma vida inteira.

Gostaria de escrever um pouco sobre mim, sobre meus sentimentos, sobre minhas frustrações e desejos. Acho que aqui estarei segura, finalmente poderia abrir meu coração. Não reparem a forma com a qual escrevi, fui usando tempos aleatório, palavras aleatórias, a última coisa que me preocupou foi a coesão do texto, quis escrever com o coração, e pronto.

Desde criança, sempre tive vontade de ser alguém de vários amigos e amigas, mas ao mesmo tempo, sempre tive vontade de ficar sozinha com meu eu, pois sempre me senti rejeitada pelas pessoas, no entanto até tempos atrás (uns dois anos), eu não falava sobre isso, nem deixava que as pessoas percebessem, todos sempre me olharam como uma garota decidida e autoconfiante, até uns dois anos atrás eu realmente era assim, mas na verdade eu sempre vivi um conflito existencial infinito.

Sempre fui excluída, as pessoas começavam com amizade comigo e depois me trocavam e isso sempre me afetou bastante, só que sempre guardei para mim, eu tinha uma necessidade imensa de ter amigos, galeras, mas eu nunca tive um grupo de amigos no qual eu realmente fosse amada por eles, sem falsidade, mas na verdade sempre fiz parte de grupos dos quais não me amavam e em um momento ou outro eu acaba me afastando, na infância briguei com pessoas que eu jamais quis brigar, aconteceu e marcou minha vida de forma significante, minha adolescência foi muito triste, tive um amigo que realmente me amava eu também o amava, ele praticamente foi o único amigo que povoou minha vida, hoje não temos mais contato, lembro dele quase todos os dias, já liguei para ele algumas vezes, mas parece que para ele nossa amizade ficou no passado, faz anos que não o vejo.

Hoje aos 22 anos, sou cheia de medos... Percebo que algumas pessoas aproximam - se de mim, apenas por interesse em alguma coisa, tirar proveito ou coisa do tipo, quando percebo isso sofro demasiadamente, quando vejo alguém se sentido superior a mim, fico furiosa, eu nunca me senti superior a ninguém em nada, talvez seja isso, a minha humildade, isso me faz infeliz. Sinto uma vontade imensa de arrumar um namorando, mas só me aparece pessoas que não combinam comigo, dessa forma vejo a vida passar sozinha, sinto falta de alguém ao meu lado, todo mundo tem alguém menos eu, por quê ?

Eu sou uma jovem bonita;

Um pouco inteligente;

De bom coração;

Mas condenada a infelicidade, é isso? 

Estou a dois anos de terminar minha faculdade, tenho um bom emprego, mas, não estou feliz, tenho sonhos que parecem irreais, irrealizáveis, não desisto mas não não sei como realizá - los. Atualmente sinto uma vontade imensa de aprender outro idioma, juntar uma grana e ficar um tempo fora, mas isso contraria toda a minha profissão, todos os meus projetos antes planejados, sonhados desde a infância, conquistados com muita dificuldade, com muita força e determinação, será o meu fim?

O que fazer, têm dias que simplesmente sinto vontade de morrer. Outros dias, sinto uma vontade imensa de viver, ajudem - me, ajudem - me.

Luana

A partir da Comunidade Quero Morrer

O Grande dilema do Suicida reside na vontade de abandonar essa vida que lhe parece tão dolorosa, má, triste, injusta ou desgraçada, MAS não há como saber o que lhe espera do outro lado, pois se houvesse a certeza de que EXISTE DE FATO UM INFERNO e que todo suicida cairia dentro dele, certamente 90% dos intencionados desistiriam. Todavia, existe a possibilidade de não haver NADA ALÉM DESSA VIDA DESEPEDAÇADA e aí não faz sentido algum insistir nesse sofrimento sem razão.

Um grande e nebuloso mistério envolve a fronteira que separa a vida da morte e tudo se resume numa questão de FÉ NA VIDA E NO DEVIR ou na DESCRENÇA ABSOULTA. 

Eu já tive pensamentos suicidas, já atravessei momentos terríveis de dores, perdas, sofrimentos, pobreza, desencanto e tanto mais; mas hoje, aos 48 anos, velho, solitário, pais mortos, quase sem amigos, eu tenho a mais absoluta certeza de que mesmo sendo a vida tão perigosa, espinhosa e dolorosa ainda é o melhor presente que a natureza — e quem sabe, Deus — nos concedeu, por isso, vale a pena enfrentar e superar tudo e seguir adiante porque viver é algo mágico, sublime e único. 

Hoje, o sofrimento e a dor que sangram em mim são por saber que o tempo me arrasta em sua correnteza e que eu quero viver PARA SEMPRE. Ah, se mil vidas eu tivesse, Lestat!!! Aos que precisam de uma palavra de alento, de uma mão estendida, de uma força, de um abraço, façam contato pelo e-mail moacirfelisb@hotmail.com. A todos o meu abraço afetuoso. E que a vida grite bem mais alto que a morte silenciando nossa dor de existir.

Moacir

COmentário em Suicídio - Frases

Quem critica, nunca passou por isso. Dói demais perder quem amamos por suicídio. não passamos sequer um dia de nossas vidas sem pensar no ente querido, e na dor que ele sofreu no ato do suicídio. A família é quem mais sofre, e temos que trabalhar o perdão diário. Aprender a nos perdoar e perdoar o suicida, é a tarefa mais difícil de nossas vidas. Hoje tenho uma filha órfã que tenta entender o que levou o pai a tirar a vida. (Anônima - 02/06/2012)

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Acredito que o espírito das pessoas refletem suas experiências boas e más desde a infância. Meu pai abandonou a mim e meus irmãos ainda crianças. Minha mãe nos tratou com dureza e palavras tão pesadas que me doem até hoje lembrá-las. Eu tentei me matar aos 11 anos de idade e até hoje, aos 47 anos, eu ainda sinto vontade de morrer. Só me seguram nesse mundo, a minha esposa e o meu filho pequeno. (Anônimo - 25/06/2012)

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Triste. Hoje fez 1 ano que meu namorado se matou. É horrível conviver com isso porque nós, os parceiros, ficamos com a culpa, tentando descobrir o motivo... se fizemos algo errado, se foi algo que falamos. Hoje eu não sinto culpa mais por isso, mas sinto exatamente o que essa pessoa passa, em alguns momentos eu penso se ele tivesse aqui o que estaria fazendo agora, como seriam as coisas se ele não tivesse se matado. O meu ex não deixou sequer um TCHAU escrito, apenas se matou. E quem fica sempre quer saber a resposta. Creio que isso é o que mais atormenta. (Anônima)

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Quero muito ajudar a minha irmã mas ela não deixa ninguém ajudar, não aceita que tem uma depressão e está a destruir a minha vida e da nossa mãe. Tivemos uma infância e adolescência muito difícil, em casa vivíamos todos os dias um clima de terror de violência doméstica e abusos sexuais cometidos pelo nosso pai que ainda hoje vive conosco. Na escola éramos muito gozadas por não sermos bonitinhas. Eu fui ultrapassando estes problemas saindo e convivendo mais mas a minha irmã foi por outro caminho, escolheu fechar-se em casa,só sai pra trabalhar, é anti social,não tem amigos, nunca teve um namorado,não deixa ninguém aproximar-s dela, como está revoltada com a vida descarrega tudo em cima de mim e da minha mãe e não tem noção do quanto nos magoa. Eu quero tanto ajuda-la mas não sei como, não lhe posso dizer nada que ela começa a chorar como uma criança. Não sei o que vai ser do futuro dela, tem 30 anos e não conhece a vida fora da porta d casa. Eu queria seguir a minha vida e viver com o meu namorado mas nunca o vou poder fazer porque sinto-m responsável por ela, se alguma coisa lhe acontecer eu nunca me vou perdoar, além disso não quero deixar a minha mãe sozinha com ela porque também já sofreu tanto! O que hei de fazer pra ajudar a minha irmã? (Anônima)

Depoimentos em É difícil perdoar quem te abandonou

A cada 30 segundos, alguém no mundo comete suicídio. Seis em cada dez adolescentes pensam sobre isso. Um em cada dez tenta efetivamente o suicídio. Kristen Anderson entrou para essa estatística. Ela foi a "um" em dez. Mas ao contrário de muitas pessoas que tentam o suicídio e consumam o ato, Kristen sobreviveu. 

Depois de ter sido estuprada e perder uma avó e três grandes amigos em dois anos, a americana Kristen Anderson decidiu pôr fim à própria vida. 

Aos 17 anos, ela começou a se jogar contra trens de carga que passavam perto da casa onde morava. Um dia foi violentamente atingida por uma composição e teve as pernas decepadas. Os médicos tentaram reimplantá-las, mas não conseguiram. 

Mesmo com uma segunda chance na vida, os três anos seguintes foram difíceis. Medicamentos, cirurgias, depressão e mais pensamentos de suicídio fizeram parte desse período. Depois de uma série de cirurgias, foi-lhe dito que provavelmente estaria confinada a uma cadeira de rodas para o resto de sua vida. "Eu só comecei a clamar a Deus e, pela primeira vez, eu perguntei por que ele iria me manter aqui, por que Ele iria me querer, mesmo sem as minhas pernas", diz ela. 

Mas a mesma jovem que questionava a existência de Deus acabou fundando o grupo Reaching You Ministries, onde ajuda pessoas que veem no suicídio a única saída para as suas vidas a repensarem e desistirem dessa ideia. 

"Sou Portuguesa, fiz 47 anos, idade chata eu penso.. afirmam que sou exótica, misteriosa até,que a idade não me toca, que mantenho sempre a mesma postura, elegância e como gostariam de ser como eu blá blá blá... só escrevo isto pork é anônimo senão seria incapaz de o fazer!

Tenho família e vivemos serenamente, quase 30 anos de vida com o mesmo companheiro, tudo normal.

.. não fosse este martírio que me assombra a alma. A tristeza e a falta de força para acordar, para iniciar mais um dia .. não querer viver apoderou-se de mim, nada faz sentido, este acordar, trabalhar, deitar.. os filhos... tô farta deles. 

O suicídio é uma força poderosa na minha mente,todos os dias a toda a hora, o carro que atiro vale abaixo, comprimidos que possa tomar, mas nem isso tenho pork nunca tomei nada, nada tenho em casa ..sei lá.. desaparecer de uma existência que não faz sentido. 

Mas porquê agora? 

Ninguém se apercebe de nada, mas sei que vou arranjar forma de acabar com isto. 

Talvez nunca tenha vivido o que devia, namorar muito na adolescência, viajar, conviver... mas não .. trabalhei cedo e estudei ao mesmo tempo, casei cedo e tive filhos igualmente cedo, dedicação total, um é veterinário e sempre foi e é um jovem fixólas, o outro também é bom aluno e fixólas, será o que quiser ser.

Eu esqueci o quis ser... 

Eu esqueci de me amar...

Eu esqueci de sair no fim de cada acto, mera espectadora de uma vida adormecida!

Agora não sei quem sou nem o que faço aqui! 

Como compreendo estes relatos que li, deveria existir uma força poderosa que ajudasse e iluminasse quem está em desespero, mas não.. talvez me falte a Fé, mas sei que vou partir em breve e agradeço este cantinho...Inté!"

Annie

A partir da Comunidade Q.M.